머리 가슴 장으로 해결하라

머리 가슴 장으로 해결하라
윤태익 지음 / 나무생각 / 2007년 9월

   '부부' 란 남편과 아내를 합쳐 부르는 말이다. 그런데 아내를 왜 아내라고 부르게 되었을까? 누군가 우스갯소리로 남편이 무슨 말만 하면 무조건 "안 해, 안 해!" 한다고 해서 아내라고 부르게 되었단다. 그렇다면 남편은? 아내 편이 아니라 늘 남의 편만 든다고 해서 남편이란다. 

  이상하게도 성격이 정반대인 사람들이 부부의 연으로 만나는 경우가 많다. 부부는 무의식적인 필요에 의해 만난다. 한마디로 '다르기 때문에' 끌린다는 얘기다. 서로 다르기 때문에 내가 갖고 있지 못한 그 무엇이 매력적으로 보이고, 자신에게 부족한 것을 채우기 위해 자신과는 다른 성향을 가진 짝을 만나는 것이다. 

  하지만 사랑에는 유효기간이 있다. 애정과 관심이 식어가면서 나와 다른 상대방이 문제가 되기 시작한다. '성격이 안 맞는다, 성격 차이다.' 하며 싸움이 시작된다. 그러나 변한 건 셩격이 아니라 마음이다. 서로를 받아들이는 마음이 달라지니 그게 문제가 되는 것이다.

  성격은 서로 틀린 것이 아니라 다만 다를 뿐이다. 세상에 같은 사람은 하나도 없듯이 성격도 사람마다 다 다르다. 우선 내 셩격을 제대로 알고 받아들이는 것이 중요하다.

  
< 사람의 성격은 신체의 어느 부분에 더 강한 에너지를 타고 났느냐에 따라서 다음의 세 유형으로 나눠진다. >

* 머리에 에너지를 타고난 사람은 머리형 (바둑기사 이창호, 영화배우 이영애, 삼성 이건희 회장 등)

* 가슴에 에너지를 타고난 사람은 가슴형 (디자이너 앙드레 김, 가수 나훈아, 뮤지컬 배우 박해미 등)

* 아랫배 부근의 장에 에너지를 타고난 사람은 장형 (골프선수 박세리, 탤런트 김영철, 탤런트 김혜수, 현대그룹 故 정주영 회장 등)



[ 궁합에 대한 생각 ]

1. 머리형 
- 자신의 생각을 나눌 수 있는 이성에게 호감을 갖는다. 이들은 상대방과 말이 잘 통하는 것을 가장 중요하게 생각한다.

2. 가슴형
- 말 한마디에 느낌이 오고 필이 꽂혀 넘어간다. 서로 뭔가 마음이 통하는 이상형을 원한다. 또한 자신만을 아껴주고 이벤트를 해주거나 분위기 좋은 가페에서 책을 읽어주는 등 자상하고 따뜻한 느낌을 지닌 감성이 풍부한 사람에게 쉽게 이끌린다.

3. 장형
- 내 말이 먹히는 상대에게 호감을 갖는다. 즉, 내 수준에 맞는 사람이어야 한다. 장형은 약간 자기중심적인 기준을 갖고 있다.



[ 연애법 ]

1. 머리형
- 마음에 드는 상대가 있어도 바로 접근하지 않고 지켜본다. 한마디로 머리형에게는 연애도 전략이다.
- 실제 만남 역시 누구나 의심하지 않을 만한 아주 자연스러운 우연을 준비하고, 상대방이 부담을 갖지 않도록 서서히 다가간다.

2. 가슴형
- 만나는 기회를 자주 만들어서 한 번이라도 얼굴을 더 보려하고, 상대방이 내 마음을 알아차릴 수 있도록 은근히 티를 낸다.

3. 장형
- 좋아하는 감정을 즉시 행동으로 드러낸다. 즉, 상대방을 찾아가서 고백한다. 이들은 용기 있는 자가 사랑을 쟁취한다는 것을 굳게 믿는 사람들이다.



[ 결혼관 ]

1. 머리형
- 집 안에서도 나만의 독립공간과 시간을 존중받기를 원한다. 특히 이들은 내 것, 내 방이라는 뚜렷한 분리 개념을 가지고 있어서 아주 작은 공간이라도 자신만의 시간을 보낼 수 있도록 해주는 것이 좋다.
- 부부간의 맞벌이도 찬성하는 편이다.

2. 가슴형
- 늘 함께할 수 있는 시간과 공간을 원한다. 집에 왔을 때 불이 꺼져 있고, 혼자 있어야 하는 상황을 힘들어한다.
- 가사 분담은 일종의 애정 표현으로 도와준다는 개념이다.

3. 장형
- 자신에게 전적으로 맞춰주고 뒷받침을 잘해주는 배우자를 원한다. 장형이 생각하는 이상적인 가정이란 가부장적인 가족의 모습이다.
- 맞벌이를 달가워하지 않으며, 서로의 위신과 체면을 세워주는 보필과 보좌의 개념이 강하다.



[ 부부싸움 ]

1. 머리형
- 부부싸움이 일어나게 된 원인이 있다면 싸움의 범위도 그 문제에서 벗어나지 않아야 된다고 생각한다. 
- 화났을 때 일단 입을 다물어버린다. 말을 안 하는 것은 머리형의 분노를 보여주는 전형적 방법이다.
- 일단 화가 났을 때는 상대가 잘못했다는 사실을 쌓아둔다. 일시적으로 화를 풀었더라도 그 사실을 잊지는 않고 있다가 반드시 돌려준다.

2. 가슴형
- 자신의 진심이 외면당했다고 생각할 때 제일 화가 난다. 싸웠을 때조차 지칠 때까지 같이 마주보고 얘기하고 풀어주기를 원한다.
- 어떻게든 자신이 상처 받았음을 표시한다. 배우자가 자신의 감정 상태를 눈치채주기를 바라는 것이다.
- 비록 자신이 잘못을 했더라도 역시 자신이 피해자라고 생각하는 경향이 있다.
- 싸우고 나서 혼자 내버려두면 상처가 더욱더 깊어진다. 따뜻한 말로 위로해 주고 애정 전선에 이상 없음을 확실히 확인해 주어야 한다.

3. 장형
- 자신이 무시당했다고 생각될 때 화가 난다. 화났을 때는 자신의 감정을 억제하지 못해 소리를 지르거나 과격한 행동으로 표현하기도 한다. 
- 가족들이 자신의 권위에 대항할 때 화를 낸다. 특히 가족들이 자신에게 예의를 다하지 않을 때 특히 못 견뎌 한다.
- 화를 내고 분을 쏟아냄으로써 응집되어 있던 감정을 일시에 해소해 버리기 때문에 이후로는 더 이상 감정이 쌓이지 않는다. 한마디로 뒤끝이 없는 스타일이다.


  성격은 서로 틀린 것이 아니라 다만 다를 뿐이다. 세상에는 이처럼 같은 상황에서 각각 다른 방식으로 반응하는 세 유형이 공존한다. 더 좋거나 더 나쁜 성격은없다. 서로 다른 것일 뿐이다.

아인슈타인 두뇌 훔치기

아인슈타인 두뇌 훔치기 - 상위 0.1%를 향한 학습혁명
정은기 지음 / 경향에듀(경향미디어) / 2009년 8월

  공부 잘 하는 법, 해답은 이미 머릿속에 있다. 독일의 인지심리학자인 어빙하우스는 1800년대 인간의 기억에 관한 연구를 통해 이러한 궁금증을 과학적으로 풀어내었다. 그는 연구를 통해 모든 사람은 어떤 내용이든 배우고 난 후 20분이 지나면 전체 내용의 50% 정도를 잊어비린다는 것과 이런 기억량은 시간의 제곱에 반비례해서 급속도로 감소한다는 것을 알아내었다.

  감각적인 우뇌는 이미지를 좋아한다. 이미 오래전 사람들은 자신이 학습한 내용을 전부 머릿속에 남겨두기 위해 영상화 기법을 폭넓게 사용해왔다.

  공부를 잘하기 위해서 가장 중요한 것은 좋은 머리다. 

  그렇다면 어떻게 해야 머리가 좋아질 수 있을까?

  각각의 두뇌 활성화 정도에 맞춰 유형별 특성을 따라 공부하는 것도 중요하지만, 모든 사람이 공통으로 가지고 있는 두뇌기능을 활성화시키는 것이 중요하다. 모든 사람은 유형에 상관없이 공통적으로 좌뇌와 우뇌를 사용하고 있기 때문에 이 좌뇌와 우뇌를 어떻게 사용하느냐에 따라, 완전히 똑같은 유형의 사람이라고 하더라도 그 결과는 확연히 달라질 수밖에 없다. 특히 우뇌는 이미지를 상상하는 것만으로도 자극이 된다.

  자연스럽게 좋은 두뇌를 가질 수 있는 평소 습관을 딱 두 가지만 꼽으라고 한다면, 어렸을 때부터 생활 속에서 접하게 되는 여행과 독서를 들어볼 수 있다.

  먼저, 작은 여행들을 통해 오감으로 느끼고 보는 모든 것들은, 우뇌의 상상력을 일깨우는 자료가 되어 머리에 남는다. 그러면 똑같은 말을 듣더라도 보다 명확한 상상이 가능해져서 쉽게 이해되고 기억될 수 있게 된다.

  다음으로, 우뇌의 상상력을 일깨우는 또 다른 대표적인 방법은 독서다. 글자를 읽는게 중요한 것이 아니라, 글을 읽으면서 주인공의 상황을 최대한 실감나게 떠올리며 상상하는 자체가 중요하다.

  이러한 여행과 독서를 통해 자연스럽게 두뇌가 활성화되었다면 자신도 깨닫지 못한 사이에 다른 아이들과 격차가 벌어지게 된다.

  공부는 얼마나 하느냐보다는 어떻게 머릿속에 남기느냐가 중요하다. 특히 공부한 모든 내용을 머릿속에 장기기억화시키기 위해서는 우뇌의 상상력을 적극 활용해야 한다. 이미지 연상 훈련은 바로 이런 우뇌를 활성화하는 데 가장 직접적인 효과를 가져다주는 방법이다. 

  행동의 80%를 차지하는 것은 습관이다. 

  습관적인 행위란, 오랜 시간 의식적인 노력으로 만들어진 무의식적 반응이다. 장기기억으로 이루어지는 습관적인 행동들은 우리가 보다 자유로운 의식활동을 할 수 있도록 돕는 보조역할을 하고 있다.

  두뇌 속에 숨은 학습 걸림돌을 제거하기위해 자신의 마인드를 조절해야 한다. 그러나 자신의 마인드를 바꾸기 위해 열심히 상상했는데도, 효과가 잘 나타나지 않는 일도 있다. 이럴 때에, 가장 효과적인 방법은 거부감이 드는 원인을찾아내어 제거하는 것이다.

  장기기억 속에 저장된 싫은 기억을 찾아내어, 그 느낌을 없애고 나서 자신이 원하는 기억으로 바꾸기만하면 된다. 이렇게 싫은 기억을 원하는 기억으로 바꾸어놓으면, 나중에 그 기억을 떠올렸을 때 긍정적인 느낌이 들게 될 것이다.

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이 책의 191쪽에 보면, 두뇌 유형 파악을 위한 81문제가 있다. 이문제들을 다 푼뒤 a ~ i 유형 중에서 자신이 어디에 해당되는지 테스트 해보고 참고해서 공부한다면 공부하는데 많은 도움이 된다. 또한 실전 훈련편이 따로 되어있기 때문에 자신을 바꾸는데 많은 도움을 줄 것이다.

세상에서 가장 행복한 동화

세상에서 가장 행복한 동화 - 마음이 따뜻해지는 17가지 이야기
홍성중 엮음, 윤덕진 그림 / 홍진P&M / 2007년 1월

  행복을 가꾸는 사람들은 언제나 자기 것만 가질 줄 안다. 자기 것이 아닌 물건에 대해서는 욕심을 내지 않는다. 일한 만큼, 노력한 만큼만 가져간다. 이 세상에는 공짜란 없다는 것을 잘 안다. 공짜로 오는 것은 대부분 대가를 치러야 한다. 그 대가란 것이 그다지 좋지 못한 경우가 많다. 만약 빚을 질 때는 조금만 져야 한다. 그래야 나중에 갚기가 쉽다.

  가족이란 따뜻한 방 안에 같이 사는 사람을 말한다. 힘들고 어려운 일이 있을 때 제일 먼저 달려와 힘이 되어주는 사람이다. 추울 때 옆에서 따뜻한 체온을 빌려 주는 사람이다. 그런 가족이 있는 사람은 행복하다.

  배부른 사람에게 빵 한 조각은 있으나 마나 하다. 그러나 며칠씩 굶주린 사람에게 빵 한 조각은 생명을 이어갈 수 있는 매우 쥐중한 음식이다. 돈이 많은 사람에게 천 원은 별로 가치가 없다. 그러나 파지를 줍는 할머니는 하루종일 길거리를 다니며 일해야 겨우 천원을 번다. 이처럼 우리에게는 보잘 것 없는 것들이 어떤 사람에게는 대단히 귀중하게 쓰이게 된다. 행복을 가꾸는 사람들은 이처럼 자기 것을 베풀어 다른 사람을 살리는 일을 곧잘 한다.

  행복을 가꾸는 사람은 항상 무언가를 주려고 준비한다. 그런 사람들은 매일매일 상대방을 기쁘게 만드는 선물을 준비한다. 선물이라고 해서 거창하거나 값비쌀 필요는 없다. 마음을 따뜻하게 하는 말 한 마디면 된다.

  행복을 가꾸는 사람은 아무렇게나 선물을 준비하지 않는다. 상대방 친구가 무엇을 필요로 하는지, 어떤 선물을 받을 때 가장 기뻐하는지를 잘 알고 있다. 그런 선물을 주려고 일 년 내내 준비하고 노력한다.

  일단 약속을 했으면 아무리 작은 것이라도 지켜야 한다. 약속은 지킬 것이냐 말 것이냐를 선택하는 것이 아니다. 약속은 무조건 지키고 보아야 하는 것이다. 누구에게나 시간은 소중하다. 그런데도 약속을 어기는 것은 상대방의 소중한 시간을 도둑질하는 곳과 같다.

  사람은 누군가를 행복하게 해 줄 수 있어야 자신도 행복하게 된다. 하루 한 가지 남을 기쁠게 하는 일을 해 보기 바란다. 그러면 저절로 자신도 행복해진다. 그 행복이 더욱 커지려면 아무 대가를 바라지 말아야 한다. 할 수 있다면 그냥 베푸는 것이 행복을 키우는 비결이다. 내가 좋은 일을 했는데 그 사람이 기억할 수 있을까 하는 염려는 하지 마라. 그런 염려 없이 다른 사람을 기쁘게 한 것일수록 오래도록 기억에 남는 법이다.

  행복하게 만들어 주는 말 중에 '우리' 라는 말이 있다. 또 행복을 위해 줄여 사용해야 하는 말 중에는 '나' 라는 말이 있다. '우리' 라는 말은 자주 하고 '나' 라는 말을 적게 하면 조금 더 행복에 가까워질 수 있다.

책이 있는 집 아이들이 달라졌어요

책이 있는 집 아이들이 달라졌어요
김정희 지음 / 알마 / 2007년 6월

  딸아이 치영이의 수학 점수를 보면서 참 많이 공감이 갔다. 우리 아이도 처음 수학 시험을 봤을때 40점대를 맞았는데 전혀 기죽거나 하지 않았기 때문이다. 우리 아이에게 "너보다 수학 못본 아이가 있어?" 하고 물었더니, 아이는 없다고 했다. 조금은 황당했지만 아직은 초등 저학년이기 때문에 괜찮다고 생각했다.

  그 뒤 수학 점수가 조금씩 오르더니 70점대까지 올라갔다. 70점대 점수를 받아와서는 우리 아이도 여기의 치영이처럼 굉장히 자랑을 했던 기억이 아직도 생생하다. 그래도 아이를 믿고 맡겨 두었었는데, 요즘은 학교에서 배운 것만 가지고 시험을 보는데 곧잘 100점을 맞아온다. 

  이렇게 아이 혼자 공부하기까진 불안하지만 인내를 가지고 기다려 줬던 기억이 난다. 아이들도 부모가 자신을 믿어주면 그만큼 보답하는 것 같다. 

  그리고 책 좀 보라고 할때 보다 그냥 아이가 관심있어하는 책들 위주로 사다 주었더니 아이가 책과 무척 가까워 졌다. 그러면서 점점 장르를 넓혀 가는 것을 나는 체험했다. 

  비록 이 책의 저자 김정희 엄마처럼 집에 있는 TV를 치우지는 못했지만, 어느 정도 아이가 책에 관심을 갖도록 노력은 했다는 생각이다. 이 책에 나오는 아이들을 보면 부모로써 부럽기 짝이없다. 우리아이도 이 아이들처럼 책을 많이 읽었으면 하는 바램은 어느 부모고 마찬가지일 것이다.

  저자 김정희씨가 거실을 독서실로 꾸미기를 결심한 동기가 넋을 놓은 듯한 무표정한 얼굴로 화면을 뚫어져라 보고, 텔레비전이 꺼지기라도 하면 난리를 치고, 아침에 눈을 뜨자마자 리모컨부터 찾는 아이들, 다른 놀이를 하면서도 텔레비전은 꼭 켜놓아야 하는 그런 아이들을 보면서 결심을 하게 되었다고 말한다.

  아마도 대부분의 집의 아이들이 이와 같지 않을까 생각된다. 

  텔레비전을 치우기까지 아이들과 남편과의 전쟁도 만만치 않았다는 이야기. 그러나 텔레비전을 치운 뒤 가장 먼저 소음에서 벗어났고, 늘 피로해하던 남편도 눈에 띄게 활발해졌으며, 시간의 여유는 마음의 여유를 가져다 주었고 가족은 많은 것을 함께하게 되었다고 말하고 있다. 또한 텔레비전이 없는 집에서 아이들은 달리 할게 없다보니 자연스럽게 책을 보게 되었다고 한다.

  부모들이 무심코 아이들에게 공부하라고 말하면서, 자신들은 텔레비전을 본다면 아이들은 어떤 마음일까? 아이들도 부모와 같이 텔레비전을 보고 싶을 것이다. 하지만 이 집처럼 텔레비전이 없고, 부모들도 아이들에게 책을 보라고 강요하기보단 그냥 자신들이 책을 보는 것이다. 그러다보면 가족이 자연스럽게 모두 책을 보게 되는 것이다. 이것이 바로 가정교육이 아닐까 생각한다.

  "세계는 한 권의 책이다. 여행하지 않는 자는 책의 한쪽만을 읽었을 뿐이다" 고 아우구스티누스는 말했다. 그만큼 보고 느끼는 것이 중요하다는 얘기 아닐까 생각한다. 비록 세계 여행은 못하지만 간접적으로 세계여행에 관한 책을 통해 느껴볼수는 있지 않은가? 그러면서 관심도 생기고 직접 가보고 싶어지기도 하는 것이라고 나는 생각한다.

우리는 사소한 것에 목숨을 건다

우리는 사소한 것에 목숨을 건다
리처드 칼슨 지음, 정영문 옮김 / 창작시대 / 2003년 12월

  가능하면 대화가 시작되기 전에, 스스로에게 인내력을 갖고 기다리라고 타일러라. 자신의 차례가 될 때까지 상대가 얘기를 끝마치는 것을 기다리겠다고 스스로에게 되뇌어라. 그러면 이 간단한 행동만으로도 만나는 사람들과의 상호 작용이 크게 향상된다.

  사람들은 모두 자신의 얘기를 진지하게 경청해 주는 사람과 얘기하는 것을 좋아한다. 그러니 자신과 상대방에게 이익이 되는 원활한 의사 소통을 원한다면, 우선 먼저 그 사람이 왜 그런 행동을 했는지 이해해야 한다. 사람들이 무엇을 말하려 하는지, 그들에게 무엇이 중요한지 등을 진정으로 이해할 때, 그들 역시 자연스럽게 우리를 이해하게 된다.

  남을 탓하는 습관은 분노, 좌절, 의기 소침, 스트레스뿐 아니라, 불행한 삶까지 남의 책임으로 돌리게 만든다. 그러나 남을 원망하고 그의 잘못을 탓하기만 하는 사람은 결코 평화로운 삶에 가까워 질 수 없다.

  어떤 상황에서든 타인을 탓하지 않고 끝까지 책임을 지려고 노력한다는 것은, 단순히 일의 책임을 남에게 돌리지 않는다는 것만을 의미하는 것이 아니다. 그보다는 자신의 행복과 타인, 주변 상황에 적극적으로 대응한다는 의미이다.

  많은 사람들이 말다툼과 오해, 화가 치미는 상황이나 그 밖의 여러 가지 고통스런 경험들로 생긴 분노를 가슴속에 품고 살아간다. 억누를 수 없는 분노에 마음이 지배당하게 되면, 우리는 '사소한 일' 도 대단히 '거창한 일' 로 만들어 버린다. 그리고 자신의 체면이 행복보다 더 중요하다고 믿기 시작한다. 하지만 사실은 전혀 그렇지 않다.

  만약 마음의 평화를 원한다면, 자신이 '옳다' 고 고집하는 것이 결코 행복보다 더 중요할 수는 없다는 점을 이해해야 한다. 행복해지기 위해서는 분노를 가라앉히고 화해의 손길을 내밀어야 한다.

  인생이 진정 평화롭고 따뜻한 호의로 가득 차기를 바란다면, 누구에게든 친절을 베풀고 어디서든 의로운 일을 하는 것이 좋다. 또한 이런 행동은 남을 돕는다는 것이 얼마나 기분 좋은 일인지 몸으로 느끼게 해준다.

  사람들이 친절을 베푸는 가장 큰 이유는 그것이 커다란 정신적 만족감을 가져다주기 때문이다. 친절한 행동은 그것을 베푼 사람에게 '자기 만족' 이라는 긍정적인 느낌으로 보상해 주며, 봉사와 친절, 사랑이라는 대단히 소중한 인생의 측면을 상기시켜 준다.

  의식적이든 무의식적이든, 사람들은 누구나 타인에게 자신이 한 일에 대한 대가를 바라는 경향이 있다. 이러한 태도는 자신이 베푼 일들에 대해 계속 성적을 매기는 것과 다름없다. 

  아무 대가를 바라지 않고 그저 그 자체가 좋아서 누군가를 위해 좋은 일을 하는 사람은, 편안함과 평화라는 멋진 느낌을 그 보상으로서 얻게 된다.

  자신이 얼마나 더 오래 살 수 있을지 아는 사람은 아무도 없다. 하지만 서글프게도, 사람들음 마치 영원히 살 것처럼 행동한다. 그러나 인생은 중요하기도 하지만, 너무나도 짧다. 그렇기 때문에 모든 문제들을 심각하게 받아들여서는 안된다. 즉 사소한 것에 목숨 걸지 말자는 얘기다.