베라 켈리는 누구인가?

베라 켈리는 누구인가?
로잘리 크넥트 지음, 한지원 옮김 / 딜라일라북스 / 2019년 7월

싸우는 게 무슨 의미가 있니? 네가 질 거라는 걸  자신도 알고 있는데.  (p.83)

분명 이 책의 내용만을 생각한다면 가슴이 무거워야 정상일수도 있다. 여자 스파이, 그것도 동성애 성향을 가진 여자의 섬세하고 치밀한 감정을 그린 책이니까. 그런데 이 책은 전혀 그런 맛이 없다. 분명히 가라앉은 묵직한 분위기라도 이상하지 않을 배경인데, 이 책에는 그런 느낌이 없다. 오히려 안쓰럽고 외로운 여자의 독립적인 이야기다. 직업이나 성적 성향을 때놓는다면, 한 편의 성장소설 같기도 하다.

그녀는 대단한 미모도 아니고, 성적인 매력을 내뿜는 타입도 아니다. 우리가 영화 등에서 흔히 보듯 화려하고 대단한 스파이도 아니다. 도청을 하고 이것을 받아 적는 생계형의 스파이다. 말이 스파이지 그냥 한 사무실에서 일을 하는 여자의 느낌이다. 화려함 뒤에 가려진 평범한 사람 같다. 전혀 평범하지 않은 사람인데, 이렇게 평범한 이미지를 풍기는 것 자체가 어쩌면 저자의 의도였는지도 모른다. 화려한 화장과 섹시함에 가려진 스파이 이미지를 벗어나 그저 살기 위해 스파이로 사는 여자들이 분명 더 많을 것이기 때문이다.

이 책은 베라의 학창시절과 현재를 수없이 오간다. 그런 시점의 변화로 오히려 베라의 심리상태를 이해하기 쉽게 만들기도 하나, 한편으로는 이야기를 더욱 진지하게 만든다. 또 문체 자체가 진지하고 묵직해서 소설 느낌보다 철학서 느낌이 든다. 그런데 신기하게도 진지한 문제 덕분에 이야기에 더욱 집중하게 된다. (사실 나는 이 책이 40,50년 전에 나온 책이라 생각하며 읽은 후 후에 현대작가이며, 젊은 여성작가라는 것에 깜짝 놀랐다. )

-       나는 그 어떤 비밀도 누설하지 않았다. 대부분의 다른 여자들이 그럴 것처럼 뒤로 물러나 놀라움을 표시했을 뿐이었다. (p.150)

-       그녀는 차분해보였다. 아니 어쩌면 그냥 무심해 보이는 걸 수도. 그녀가 로만을 보호하려고 거짓말을 하고 있는 걸까. 아니면 로만이 정말 지금 로사이오에 있는걸까. (p.217)

베라는 여러 위험을 겪고, 이상한 상황도 겪으며 끝내 살아남는다. 정확한 표현으로는 스스로 살아남는 다고 하는 게 맞을 듯 하다. 누구의 도움 – 하다못해 엄마, 상사인 제리 등 – 도 없이 그냥 스스로 살아남고, 그녀는 스스로를 찾는다. 그 어느 누구에서도 아닌, 스스로에게서. 한참을 돌고 돌아 제자리도 돌아왔으나, 제자리가 아닌 듯한 그런 마음이랄까.

나는 왠지 이 이야기가 여기서 끝이 아니리라는 생각이 든다. 브루클린 그 뒤 이야기가, 제리가 있을지 없을지 알 수 없는 이야기가 이어질 것 같다. 사실은 내가 기다리는지도 모르고.

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세상에서 제일 귀여운 클레이 대백과

세상에서 제일 귀여운 클레이 대백과 - 유아 촉감놀이부터 초등 방과후까지 책임지는 ㅣ 세상에서 제일 시리즈 8
봄다방 김민정 지음 / 슬로래빗 / 2019년 7월

요즘 나의 인스타를 유심히 본 사람이라면 우리가 클레이에 얼마나 풍덩 빠져있는지를 아실 테다. 원래도 손으로 뭔가 만들고 노는 것을 좋아하는 우리아이는 요즘 클레이에 풍덩 빠져 앉은 채 몇 시간씩도 논다. 그리고 엄마 눈이라 그런지는 몰라도, 제법 그럴듯한 작품을 만든다. 나 역시 한때 클레이에 빠져 자격증 반 수업도 들었던 터라 이런 놀이라면 몇 시간이고 환영이다.

그런 우리 집에 너무 멋진 책이 하나 생겼다. 제목부터 <세상에서 제일 귀여운 클레이 대백과> 정말 동물들도 하나같이 너무 귀엽고, 소품도 어찌나 예쁜지, 모든 것을 다 만들어보고 싶다는 욕구가 넘친다. 이미 일주일째 우리는 클레이홀릭 상태였으나, 아직도 반도 만들지 못했다. 왜냐, 이 책은 국내 최대 작품을 수록하고 있다. 무려 157가지! 또 이것을 아주 약간씩 변형만 한다면 사실 한 300가지는 될만한 책이다.

이 책이 특히나 흥미로운 이유는 아이랑 만들기 좋은 주제가 많다. 이 채에 나오는 것들만 만들어서 아이와 역할놀이, 독후활동을 한다고 쳐도 1년은 족히 놀 수 있다. 또 설명을 어찌나 자세하고 쉽게 해두었던지, 난이도 1이나 2의 과제는 36개월 우리 아이도 혼자서 만들 수 있다. 그렇게 난이도로 표시된 것도 너무 좋고, 색 배합법이나 섞는 법 등도 매우 자세히 이야기해서 초보엄마들도 아이랑 얼마든 즐겁게 놀 수 있을 듯하다.  

색 조합법, 클레이도구 사용법 등 기초적인 이야기로 시작해 채소, 과일, 공룡, 동물, 음식, 탈 것 등에 이르기까지 다양한 주제로 끝을 맺는 이 책 하나면 아이와 할 일이 없다는 말은 쏙 들어가게 될 것 같다.

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나의 까만 단발머리

나의 까만 단발머리
리아킴 지음 / arte(아르테) / 2019년 6월

집요함은 나의 타고난 재능이 맞다. 무언가에 꽂히면 “열심히 해야겠어” 하는 정도의 의지로 그것을 단지 한다는 말로는 모자란다. 꽂힌 그 대상 자체에 집착적으로 매달린다. 다른 건 아무것도 안 보인다. 무언가에 한번 빠지면 먹고, 자고, 화장실 가는 것도 잊어버린 듯 목표 그 하나에 올인하는 집요함. 이것이 나의 재능이었다. (p.71)

나는 어쩌면 5월 즈음부터 위태위태함을 걷고 있었다. 바뀐 상사와의 적응기간이 길었고, 개인적으로도 컨디션이 계속 좋지 않았으며, 더럽고 씁쓸한 부정의 희생양이 되어야 했다. (정확하게는 나 뿐 아니라 꽤 여러 명이 당한 꼴이 되었으나, 내가 그들의 마음까지 돌볼 만큼 내 마음이 녹록하지는 않다. 내 마음만으로도 버겁다.)  그 기간에 이 책을 읽었고, 마음정리가 되고 난 후 리뷰를 쓰기 위해 노트북 앞에 앉아 이 책을 다시 읽었다. 그런데, 이 책을 처음 읽던 날의 느낌과 사뭇 다른 강함이 느껴졌다. 사뭇 다른 깨달음이 느껴졌다.

-       “그냥 네가 하고 싶은 거 다 보여줘” 그는 편하게 던진 말인지 모르겠지만, 나에겐 정말 강력한 힘을 준 한마디였다. (p.92)

문득 며칠 전 나에게 한 사람이 건넨 말이 떠오른다. “넌 분명 네가 하고 싶던 말을 다 하고 마이크를 내려 놨을 거다. 그러니 속상해야 할 것은 네가 아니라 편협한 정치를 한 저 사람들이다.” 라고. 그래, 결과적으로 어찌되었건 나는 노력했고, 하고 싶은 말을 다한 것도 분명했다. 리아킴에게 강한 힘을 준 한마디가 오늘 내게도 힘을 준다. 결과에 상관없이, 내가 하고 싶은 것을 다하면 그것이 결과적으로는 진짜 승리라는 것을, 내게도 전해준다.

-       죽도록 힘든 현실, 하지만 나를 좌절과 실망으로 몰아넣었던 이 일은 내가 곧 다시 결심하고 일어설 수 있는 계기가 돼주었다. (p.142)

-       아이러니다. 나의 가장 몹쓸 부분이 나의 무기가 될 수 있다는 게. 또 우리의 특기나 장기가 스스로 깨고 싶은 콤플렉스가 된다는 게. (p.157)

이 부분을 읽으면서, 리아킴이 근처에 있다면 한번 안아주고 싶었다. 그녀의 고독이 고스란히 전해지는 것 같아서. 기댈 수 없이 억지로 혼자 버티고 서있는 사람 같아서 마음이 아팠다. 하지만 그럼에도 “남들이 뭐라면 어떤가. 난 그냥 할거야. 뭐라도 해야지 그냥 있는 것보단 낫잖아.”(p.172) 라며 툭툭 터는 그녀에게서 오히려 묘한 위로를 내가 받는다. 나도 그녀처럼 다시 망신 좀 당하면 어떻고, 뒷말 좀 들으면 어때 하며 내 “쪼”대로 사는 사람으로 돌아가야지. 나는 그렇게 책을 읽는 내내 내 마음을 두드렸다. 더 단단해지라고. 이 딴 일에 자존심 상하지 말라고.

-       사람들은 자신의 취약점을 드러내는 걸 두려워한다. 취약하다는 것을 우리는 부정적으로 받아들인다. 내가 못하는 걸 드러내면 나는 그만큼 부족한 사람이 되니까. 그러면 다른 이들의 먹잇감이 되기 쉬우니까. 하지만 이 책에서는 말한다. 자신에게 취약함이 있다는 걸 받아들이는 사람은 삶의 의지가 있는 사람이라고. (p.199)

-       사실을 인정하는 순간 변할 수 있는 가능성이 생긴다. 내가 나를 인정하는 것은 그만큼 내가 변할 수 있는 가능성도 커진다는 뜻 일거다. (p.230)

만약 내 마음이 힘들지 않은 순간 이 책을 만났더라면 나는 이 책을 대충 읽었을지도 모른다. 일단 나는 텔레비전을 전혀 보지 않고, 이 무용수가 얼마나 유명한 사람인지, 그녀가 안무를 짜준 이들이 얼마나 대단한 연예인인지를 모른다. 또 사실 리아킴을 안무가라고 불러야 할지 무용수라고 불러야 할지도 잘 모르겠다. 하지만 그럼에도 나는 그녀를 무용수라고 부르기로 했다. 그녀가 지금 무대에 서는 사람이건, 무대에 서는 이를 만드는 사람이건 그녀는 뼛속까지 무용수인 게 맞는 것 같아서. 적어도 이 책의 리아킴은 그런 것 같아서.

그리고 오늘의 나를 다시 일어서게 한 그녀에게 감사의 마음을 전한다. 그녀는 그저 자신을 돌아보기 위해, 혹은 그녀가 어느 장엔가 쓴 말처럼 돈을 많이 버는 무용수가 되어 후배들에게 새로운 “장르”가 되기 위해 이 책을 썼는지는 알 수 없지만 그럼에도 분명 내게 강한 힘을 던져준 것은 확실하니 말이다. 나도 오늘 거울 속의 나에게 “나는 별이고, 나는 아름답다”고 말해주어야겠다.

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양심 팬티

양심 팬티 ㅣ 꿈터 지식지혜 시리즈 12
마이클 에스코피어 글, 크리스 디 지아코모 그림, 김지연 옮김 / 꿈터 / 2012년 7월

왔습니다, 왔어요. 또 하나의 똥 이야기가 왔습니다.

적어도 내가 아는 선에서 똥 이야기를 좋아하지 않는 아기들은 없다. 대부분의 아기들이 똥 이야기를 좋아하고, 똥이라는 단 한마디에 웃음을 터트린다. 천상 여자처럼 드레스를 사랑하는 우리집 꼬맹이도 똥과 방귀는 어쩔 수 없는 웃음코드다.

그런 아이들에게 조금 더 고차원적인 똥 코드로 접근하는 책, 양심팬티. 이 이야기는 분명 너무 웃기고 기발하지만, 아직 “뿌지직” 정도의 소리를 사랑하는 꼬꼬마 아이라면 이해할 수 없을지도 모르니 적어도 똥 웃음 2단계에는 진입한 “꼬마”부터 읽으시길 추천 드린다.

일단 그림이 웃기다. 익살이 가득한 못생긴 레옹 (카멜레온)이 등장하는 장면부터 웃기고, 레옹이 화장실에 가고 싶어하는 표정은 특히나 웃기다. 가장 웃긴 것은 결국 “양심팬티”가 주인을 찾아가고 난 뒤의 이야기인데 그것을 이야기해주면 이 책의 빅 재미를 빼앗는 것이니 말해주지 않겠다. 그러나 한가지 분명한 것은 엄마, 아빠도 웃을 것이다. 아이? 당연히 웃는다. 우리 집 꼬마는 그 페이지만 봐도 웃는다. 그 페이지만 봐도 배시시 웃음이 터진다. (코 막고 웃는다.)

그런데 웃긴 게 다가 아니다. 엄청난 교훈이 들어있다. 아이들이 쉽게 알지 못하지만, 아이들도 느끼는 “양심”. 양심의 말을 따라 하면 항상 바르게 살 수 있다는 옮긴이의 말처럼 아이들이 배워야 할 큰 교훈을 웃음 속에 꼭꼭 숨겨 이야기해준다. 그래서 더욱 읽어야 할 책이다. 아이들을 앉혀놓고 양심이 무엇인지 연설하는 것보다, 이 책을 한번 제대로 읽어주는 편이 훨씬 교육적이라는 것을 아마 모든 엄마들은 알고 계실 테니까.

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나는 아기 캐리어가 아닙니다

나는 아기 캐리어가 아닙니다 - 열 받아서 매일매일 써내려간 임신일기
송해나 지음, 이사림 그림 / 문예출판사 / 2019년 7월

가부장적인 사회에서 비혼과 비출산을 선언하고 살아내는 것에는 분명 의미가 있다. 그럼에도 세상에는 여전히 아기를 원하는 사람들이 있고, 임신과 출산이 더 이상 여성 혼자만의 고통으로 남겨져서는 안 된다. (p.83)

이미 몇 년 전의 일이 되어버렸으나, 나도 임신한 직장인의 시기를 거쳤다. 37주 5일. 주변사람들이 아마도 업계 동종업 중 가장 오랜 임신기간을 거치지 않았을까 하는 확정 같은 추측을 수없이 할 만큼 나는 긴 “임신한 직장여성” 기간을 보냈다. 다행히도 나는 자차출퇴근이라 “지옥철”에 시달리지 않아도 되었고, 아무런 이벤트 없이 임신기간을 보냈다. (나라에서 주는 50만원으로 진료 및 출산이 가능했으니 축복이라고 할 수 있지 않을까. – 아기사랑카드를 받기 전 두어 번의 진료비만 자비계산) 내 임신기간 중의 기억들은 말기의 소양증과 주말부부였던 것을 제외하고는 대부분 행복하고 거룩한 마음이었다. 그럼에도 나는 둘째 출산은 아기가 5개월이 되던 무렵 포기했다.

그것은 내가 아닌 타인으로 인한 결심이었다.

육아휴직 중, 여직원들의 피 터지는 싸움에 새우등이 터져 그 전쟁터로 발령 복귀 당했으며 (그 싸움의 주인공들을 함께 근무시킬 수 없다는 이유로 가만히 있다 봉변), 아이를 무기 삼아 본인의 욕심을 채우는 한 사람에게 환멸을 느꼈다. 혹시라도 그런 사람과 같은 선상에 놓이게 될까 두려움까지 느꼈다. 그래서일까. 사실은 이 임신일기를 읽으면서 마음이 불편했다. 임신과 출산, 육아의 과정을 불행이나 걸림돌처럼 생각하던, 그 끔찍한 얼굴이 자꾸만 오버랩 되었다. 그 분리를 하는 게 더 힘들었다. 아 내가 최근에 겪은 임산부가 너무 인격적으로 질 낮은 사람이었구나. 그렇게 생각하기까지가 오히려 더 힘들었다. 그리고 이미 아이를 낳고 지낸 지 꽤 시간이 흘러서인지 정말 씻지도 못할 만큼 임신과정이 힘들었나 하는 생각이 들기도 했고(이렇게 망각하기에 둘째를 낳는다고들 하더라), 왜 이렇게 나쁜 사람들만 자꾸 만나셨을까 생각이 들기도 했다.

그럼에도 불구하고 나는 그녀가 안쓰러웠다. 왜 가장 축복받고 행복해야 할 시기에, 스스로 스스로의 권리를 주장하고도 무시당하는 경험을 그렇게 해야 했을까. 왜 세상은 이렇게 각박하고, 이상하고, 이해할 수 없이 흐르고 있는가.

-       그리 아파서 어떡하느냐 걱정하는 지인들에게 “괜찮아요. 이제 회사 안가도 되니 마음 편히 아플 수 있어요. 아파도 걱정 없어요” 라고 대답했다. 나도 울고 듣는 지인들도 울었다. (p.268)

-       나와 남편이 결정하면 될 일에 내 양친은 대부분 강하게 참견을 했다. (p.279)

-       아기를 보니 엉엉 울음이 나더라. 살았다는 안도감에서였다. (p.292)

세상의 다양성을 존중하고, 힘겹게 아이를 얻고 낳은 이들을 몇 알고 있기에 타인의 임신이나 출산을 평가할 권리는 나에게 없다. 다만 이 책을 읽고 난 후의 이 씁쓸함을 어떻게 할 방법이 없다. 분명 여전히 이렇게 힘겹고 속상해할 임산부가 어디엔가 있을 것 같아서 가슴이 무거웠다.

솔직하게 평가하자면 나는 이 책을 임신한 엄마들이 읽지 않기를 바란다. 아니, 지금 현재 임신한 경우라면 절대로 읽지 않아야 한다. 이 책의 내용들을 자신의 일이라고 생각하며 아파하고 힘들어하지 않기를 바라기 때문이다. 하지만 그 외의 모두는 읽어야 한다. 가임기 여성의 남편은 당연하고, 되도록 많은 이들이 읽어야 임산부들에게 가해를 가하는 이가 줄어들 것 아닌가. 지하철에서 임산부 배려 석에나 가서 줄 서라고 하는 정신 나간 공무원이 줄어들 것 아닌가.

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