그 집 아들 독서법

그 집 아들 독서법 - 사교육 중심지 대치동에서 ‘독서’로 살아남은 브릭 독서의 비밀 ㅣ 초중고로 이어지는 바른 공부습관 1
이지연 지음 / 블루무스 / 2019년 12월

책을 읽고 지식과 상식이 풍부해지는 것은 좋은 일 입니다. 그러나 독서를 통해 단순히 정보의 양을 늘리게 하는 것이 목적이라면, 그 독서는 실패할 가능성이 높습니다. 정보를 얻기 위한 독서는 정보들 사이의 유기성을 만들지 못하고, 아이의 머릿속에서 정보는 낱 알갱이로 돌아다닐 가능성이 큽니다. (p.36)

이 책은 제목부터 궁금했다. 유명한 팟캐스터기도 하고, 남의 집 아이들 책 읽는 내용이 궁금하기도 했던 터. 그러나 이정도 읽었을 무렵, 이 책을 덮을까 생각했다. 독서가 꼭 수단이어야 하는가. 그냥 독서 그 자체로 좋으면 안 되는 걸까, 하고. 하지만 그동안 이 책을 펴낸 출판사의 책 몇 권이 만족스러웠기에, 출판사의 안목을 믿고 그냥 읽어보자 생각했다. 책을 다 읽고 난 후? 초반에 책을 덮지 않길 잘했다. 혹여 나처럼 이 책에 대해 오해를 가지고 시작하시는 분이 있다면 부디 끝까지 읽기를. 분명 남는 것이 있을 테니 말이다.

-       책을 반복해서 읽으면 처음 읽을 때는 찾을 수 없었던 이야깃거리를 찾을 수 있습니다. 아이와 읽을 책을 부모가 먼저 반복해서 읽어보세요 아이와 나눌 이야깃거리를 미리 찾아놓는 거에요. (p.64)

-       질문의 가치는 큽니다. 질문으로 자기가 원하는 것을 얻을 수 있습니다. 질문이 꼬리에 꼬리를 물다 보면 어느새 내가 모르던 세상을 알게 되기도 합니다. (p.96)

-       가짜 감정들이 독서에 악영향을 미칩니다. 아이가 책을 읽고 아무런 감정을 느끼지 못해도 감동했다, 훌륭하다, 재미있다 와 같이, 정답 같은 가짜 감정들을 표현할 수 있기 때문입니다. (p.177)

이 책을 읽는 내내 생각이 많았다. 나 역시 참 많은 책을 읽는 사람으로서, 때로 내가 제대로 된 독서를 한 건지, 제대로 느낀 건지 아닌지 내 감상이 바른지 아닌지 고민할 때가 꽤 많았기 때문이다. 물론 지금도 생각은 한다. 다른 이의 감상이 뭐가 중요하냐고, 나의 감상이 더 중요하다고. 그러면서도 내가 엉뚱한 것을 생각하고 느낀 것은 아닌지 다소 걱정스러운 마음이 들기도 하는 것은 어쩔 수가 없다. 훗날 나의 아이도 나 때문에 그런 고민을 할 까봐 걱정이 되었다. 물론 저자의 말처럼 아이와 대화를 나누어보면 아이의 가짜 감정을 찾을 수 있다지만, 나는 그 대화도 아이에게 가짜 감정을 끌어낼까 겁이 나기도 했다. 물론 나의 그런 고민은 저자의 책을 통해 다소 해소되었다. 감정을 들여다보는 법이나, 감정을 담은 글을 쓰는 법을 꽤 자세히 이야기하고 있었기에 깊게 생각하지 못했던 부분들을 생각해볼 기회를 가졌다.

또 브릭독서에 대해 심층적으로 생각해보며 이 책을 읽을 수 있어 더욱 뜻 깊었다. 취학 전에는 많이 읽는 것보다 부모와 함께 읽고 그 것에 대해 소통하는 것이 더욱 중요하다는 저자의 말은 그동안 내 나름의 신조로 지켜온 육아법에 대해 조금 더 확신을 가지게 했고, 자유롭게 생각하는 아이만이 진짜 독서를 할 수 있다는 말은 가슴을 퉁퉁 울렸다.

조금만 읽어야지, 다짐하면서 어느새 수십 권의 육아서를 읽었다. 흔들리지 말아야지 다짐해놓고 수십 권의 독서관련 도서를 펼쳤다.  그러나 오늘에서야 한가지 확신을 갖는다. 그저 아이가 즐거운 독서, 아이의 생각을 펼칠 수 있는 독서가 가장 훌륭한 독서라도. 나도 아이도 책을 통해 스스로를 만나고 스스로를 들여다보며 살 수 있길 바래본다.

책을 통해 수 많은 것을 만들어 낼 수 있다는 저자의 말처럼, 나도 흔들리지 않고 읽을 수 있기를. 

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엄마의20년

엄마의 20년 - 엄마의 세계가 클수록 아이의 세상이 커진다
오소희 지음 / 수오서재 / 2019년 12월

우리 사회는 ‘어떻게’에 대해 고민할 시간을 주지 않아요. 다짜고짜 ‘무엇’이 되라고 정해놓고, 그것이 되려면 당장 ‘무엇’을 하라고 명령합니다. (…) 자신에게 맞는 속도로 방황과 실험을 하는 아이들은 문제적이거나 지체된 아이들로 간주됩니다. 이 얼마나 부당한 일인가요? (p.41)

학창시절의 나는 다소 특이한 아이로 간주되었다. 하루 종일 책상에 가만히 앉아있는데 그렇게 대단한 성적을 내지는 못하는 아이. 국어, 문학 성적은 잘 나오나 수학 성적은 대단히 못 나와서 일부러 공부하지 않고, 일부러 수학시험을 망치는 것은 아닌지 오해 받던 아이. 사실 나는 하루 종일 책상에 앉아 책을 읽는 아이였다. 물론 교과서가 아닌 각종 소설, 에세이, 고전문학을 읽었다. 그 시절에는 스스로도 가끔 내가 답답했으나, 지금 돌아보면 그때에 책이라도 읽은 것이 얼마나 다행인지 생각해본다. (어른이 되면 책 읽을 시간이 많을 줄 알았으나, 그것은 지나친 오해였다. 학생들이여. 장편소설과 고전문학은 그때에 읽어라. 아니면 시간이 없다!) 국어와 문학 성적만 좋았던 것은 그저 책을 많이 읽다 보니, 지문으로 등장한 거의 모든 책을 알고 있었기 때문일 뿐 그 이상도 이하도 아니었다. 나는 그저 그때나 지금이나 책을 좋아하는 아이였다.

그런데 참으로 신기한 것은, 나의 부모님은 고3의 짧은 세월을 제외하고는 한번도 나에게 책을 읽지 말고 공부하라는 말을 하지 않았다. 오히려 나는 독후감을 써서 아빠에게 검사를 맡음으로써 근근이 용돈벌이를 하는 아이였으니 우리 집 분위기는 예상이 되실 터. 그런데 그 시절은 내 삶의 곳곳에, 사는 동안 아주 자주 큰 영향을 미쳤다. 나는 여전히 소문난 책덕후고, 나의 아이도 그러하며 그 시절 읽었던 많은 책들은 내가 돈을 버는 데에 있어 큰 바탕이 된다. 수학 몇 문제 더 푼 것에 비할 바가 아니다. (수학자 비하발언이 아니다. 내 기준에서 그렇단 이야기일 뿐)

이 책을 읽는 내내 그런 생각이 강하게 들었다. 나의 부모가 책이라는 매개로 나에게 주었던 강렬한 무엇인가는, 나의 육아방침에도 큰 역할을 하고 있다는 것을.

그렇다. 나는 저자처럼 “정상이 아닌 엄마”지만, 분명 나만의 생각을 가지고 아이를 키우는 엄마는 분명했던 것이다. (이것을 깨달음과 동시에 이 책을 읽을 수 있던 게 얼마나 큰 행운인지를 깨달았다. 갈 곳을 잃은 엄마들이여, 이 책을 읽어라. 적어도 자신의 길은 찾게 될 터이니)

-       엄마라는 자리는 제대로 여행하는 법을, 제대로 세상과 관계 맞는 법을, 월반하는 깨치게 해주는 자리입니다. 여행만 엄마들을 월반 시킬까요? 임신, 출산, 육아라는 강도 높은 ‘인생수업’과정에서 엄마들은 어마어마한 인류애적 성장을 합니다. 넓어지고 깊어지고 따스해지죠. 그 성장은 엄마가 이후에 무슨 일을 하든 거대한 자신이 되어줍니다. 엄마라는 자리는 끝이 아닌 시작입니다. (p.54)

-       우리는 더 이상 시대에 맞지 않는 양육방식을 그대로 답습하고 있지는 않은지, 변화한 환경에 맞는 새로운 양육 방식으로 아이들을 키우고 있는지 점검해볼 것입니다. (p.87)

-       “나는 굶을 테니 너 혼자 떡을 다 먹어라. 모두 다 널 위해서다.” 문제는 떡이 다섯 개란 것이지요. 아이가 하나만 먹고 배가 부르다 하면 엄마가 “큰일 났다. 어떤 집 애는 일곱 개도 먹는데…” 걱정하며 회사까지 그만두고 집에 들어 앉아서 나머지 떡을 아이의 입에 꾸역꾸역 넣습니다. (p.156)

나는 아이가 5개월이 되었을 무렵 회사에 복귀한 “독한 엄마”다. 내가 왜 독한지는 모르겠지만 사람들이 나에게 붙여준 말이 그거니 그냥 그러기로 했다. 그런데 또 어떤 이들은 내게 “좋은 엄마”라고 말한다. 아이에게 책도 많이 읽어주고 재미있는 놀이도 많이 한다고. 그럴 때마다 난 생각해본다. 나는 좋은 엄마인가 독한 엄마인가. 독한데 좋은 엄마인가. 그렇게 인간 양주가 되어 (독하고 좋으니까) 살던 어느 날, 난 그 두 개 다를 하지 않기로 했다. 세상의 기준대로 독한 엄마도 하기 싫고, 좋은 엄마도 하기 싫다. 난 그냥 너의 엄마로 살련다. 그렇게 생각하고 마음을 고쳐먹으니 엄마로 사는 게 한결 수월하더라. 늦게 퇴근했다고 그 퇴근 시간만큼 더 놀아주느라 아이를 늦게 재우지 않고, 늦게 퇴근해도 똑같이 재우고 내 책을 읽었다. 내 글을 썼다. 아이가 받아들이는 사랑의 양이 줄었냐고? 천만에. 41개월 우리 아이는 엄마가 멋있다고 말한다. 엄마가 열심히 책 읽고 공부해서 좋다고 말한다. 저자의 말처럼, 나는 발전하는 엄마로 사는 삶을 택한 것이다.

-       내가 나를 존중하듯이 있는 그대로의 아이를, 아이의 능력과 개성과 한계를 존중해줄 겁니다. 절대 성적분리불안에 걸려 아이 성적을 내 성적으로 동일시하는 어리석음 같은 건 범하지 않을 겁니다. (p.226)

-       다름을 존중하는 가정은 평화롭습니다. (p.228)

솔직히 나도, 책 좀 읽은 여자다. 몇 백 권, 몇 천 권은 읽었다. 어쩌면 만 권 정도는 읽었을지도 모른다. (그림책, 만화책 다 더하면) 그래서 책을 읽으면서 저자가 멋있는 척 하는 건지, 겸손한 척 하는 건지, 잘난 척 하는 건지 정도는 나도 파악한다. 그런데 이 언니(나보다 똑똑하면 다 언니)는 진짜다. 그냥 진짜 멋있는 언니다. 이 언니의 육아서는 (감히 육아서라고 말하기도 죄송하지만) 아이 위주의 책이 아니라 엄마 위주의 책이다. 아이를 잘 키우는 것보다 스스로를 잘 돌보라고, 아이의 성장보다 엄마의 성장이 먼저라고 말하는 사람이다.

그래서 책을 읽는 내내 공감했고, 메모했고, 사진을 찍고, 고개를 끄덕였다. 어던 문장에서는 눈물이 핑 돌기도 했고, 어떤 문장에서는 지금까지 알면서도 행하지 못한 나에게 강한 질책을 해보기도 했다. 하지만 그 무엇보다 중요한 것은 어제가 아니라 오늘이다. 그리고 내일이다.

아이를 키운다는 것은 20년을 내다봐야 되는 일이라고 저자가 말한다. 이제 겨우 만 3년을 걸었다. 그 3년간 느낀 것도 어마어마한데 아직 7분의 1도 채 걷지 않았다고 생각하니 앞으로 걸을 길이 문득 마라톤처럼 느껴진다. 지겹다는 말이 아니라, 초반부터 힘 빼지 말아야지, 나의 속도로, 제대로 걸어야지 하는 다짐이 든다. 이 책은 그런 책이다. 내가 나를 돌아보고 나에 대해 더 많이 생각해보게 하는 책. 나를 돌아보다 보니 나의 아이를, 나의 엄마를, 나의 삶까지 다 돌아보게 되는 그런 책.

오늘 나의 리뷰는, 저자의 말 한마디를 옮기는 것으로 마무리 하려 한다. 더 많은 이야기를 하고 싶지만 하지 않는 것은 이 리뷰를 읽을 그대들이 직접 이 책을 읽어보길 간절히 바라기 때문.

“엄마, 그대가 가장 소중하다!”

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제왕업 (상)

제왕업 - 상 - 아름답고 사나운 칼
메이위저 지음, 정주은 옮김 / 쌤앤파커스 / 2019년 11월

그들이라니, 다른 사람도 아니고 하필이면 그들이라니… 다른 사람들은 얼마든지 나를 속일 수 있지만 나 자신은 더 이상 속일 수 없었다. (p.217)

표지만 보더라도 중국소설이라는 느낌이 확 나는 이 책, "제왕업"

오랜만에 손에 든 소설이기도 했지만, 그 스토리자체가 방대하고 탄탄하여 읽는 내내 눈을 때지 못하고 읽었다. 책을 다 읽고 난 후에야 알게 된 사실이지만, 이 스토리는 이미 중국에서는 드라마로 제작되어있고, 그 주인공이 장쯔이라고 하니 그 인기를 상상해볼 수 있으리라 생각된다.

엄청난 집안의 금지옥엽으로 태어난 왕현은, 권력에 희생되어 자신이 사랑하는 이가 아닌 다른 남자와 결혼을 하게 된다. 하지만 그 결혼식마저 알고 보니 권력의 휘둘림이고, 결혼식을 채 마치기도 전에 가족들의 계략으로 인해 철저히 외로운 사람이 되어버린다. 그녀는 황제가 될 운명으로 태어났기에 매 순간 흔들리고, 힘겹고, 아프다. 그런데 그 스토리가 워낙 장중하여 눈을 때지 못하고 순식간에 읽어 내리게 된다. 단 한 편의 소설에서 진한 인생을, 애틋한 사랑을, 차가운 현실을 모두 보게 된다면 이 책을 읽지 않은 이들은 믿을 수 있을까?

-       누구도 내 눈물을 볼 수 없을 것이다. 그저 혼례식 날 이후로 그랬듯이 꽃처럼 아름답게 웃는 내 모습만 볼 수 있을 것이다. 그때도 그렇게 웃으며 지냈듯이 앞으로도 찬란하게 d웃으며 지내야 한다. (p.222)

-       그가 나를 만났고 내가 그를 만났기에 이런 일이 일어난 것이었다. 어쩌면 우리는 거친 파도 속에서 함께 걸어가야 할 운명이었는지도 모른다. 이것이 바로 우리의 숙명이고 우리의 삶이었는지도. (p.286)  

사실 자신의 운명과 마주하는 것은 참으로 어려운 일이라고 생각한다. 또 그것이 운명인지 눈치채는 것은 더욱 그러하고. 그러나 왕현은 매 순간 자신의 운명을 만난다. 담담하게 만나고, 담담하게 마주하고, 담담하게 그 순간을 이겨낸다. 나는 그런 그녀가 안쓰럽기도 하고 부럽기도 했다. 마음 깊은 곳에 그리움을 품고 사는 안타까움에 시리기도 했고, 무서우리만큼 담담하게 현실을 받아들이는 모습에 소름이 돋기도 했다. 자신의 발 앞에 펼쳐진 군사진영처럼, 자신의 운명도 그렇게 넓게 펼쳐두고 하나하나 눈에 담는 대담함이 부러우면서도 안쓰러웠다.

적은 분량의 글도 아니고, 초반에는 분명 그 배경과 범위에 쉬이 읽혀지지 않은 글이었다. 하지만 읽다 보니 나도 모르게 집중하고 있었고, 나도 모르게 빠져들어 읽었다. 엄청난 흡입력이 있는 책이고, 뒤로 갈수록 흥미진진해지는 책이다.

사실, 이 정도에서 상편의 리뷰를 마치는 것은 순전히-

하편이 빨리 읽고 싶어서다.

그러니 이 책이 궁금하다면 나의 리뷰를 기다리지 말고, 이 책을 읽으시기를!

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나는 나에게만 친절합니다.

나는 나에게만 친절합니다 - 독일인에게 배운 까칠 퉁명 삶의 기술
구보타 유키 지음, 강수연 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2019년 11월

무슨 일이 생겼을 때 ‘서로 마찬가지’라고 생각하면 그만큼 쓸데없는 스트레스가 사라지고 마음이 가벼워집니다. 이렇게 하면 다른 누구가 아닌 나 자신이 편안해집니다. (p.86)

사실 이 책은 읽은지 이미 시간이 꽤 흘렀다. 책이 도착하자마자 단숨에 읽었으니, 이미 1주 이상 “이미 읽었지만 리뷰를 기다리는 도서칸”에 머물러 있었던 것 같다. 정확하게 이야기하자면 리뷰를 어떻게 남겨야 할 지 망설이다 보니 늦었다. 분명 너무 좋은 책인데, 읽는 동안 내 생각만 하며 읽느라, 무엇을 기록해야 할지, 타인에게 무슨 이야기를 전해주어야 할지 메모하지 못했다. (난 좋은 구절을 사진 찍고, 따로 메모를 하거나 녹음을 해두는 편인데, 그러지 못하고 그냥 줄줄 연결해서 읽었다. 나보다 나이 많은 언니에게서 듣는 조언 같았달까. 아무튼 생각 없이 읽다 보니 마지막 장이었다.)

이 책에 대한 리뷰를 쓰기 전에 한가지 미리 기록해두자면, 지난 한 달간 단 한번이라도 스스로의 마음을 괴롭힌 사람이라면, 누구든 반드시 이 책을 읽기를 바란다. 나를 사랑하지 못한 것, 나를 미워한 것, 나를 힘들게 한 것, 나에게 자격지심을 준 것. 그 모든 것이 다 포함되니- 스스로를 조금이라도 괴롭혔다면 이 책을 읽어보길 바란다. 정말 마음이 조금은 달래질 테니. (글씨가 많지 않고, 분량도 적다. 두세 페이지에 한번, 멋진 사진이 있고 종이 재질이 정말이지 좋다. 그러니 부담 갖지 말고 일단 읽어보시길 바란다.)

-       전철을 타거나 신호가 바뀔 때, 뛰지 않고 다음을 기다리는 건 누구나 바로 시작할 수 있어요. 뛰지 않는다고 정하면 그만큼 여유롭게 행동하게 돼요. 그리고 이런 여유가 결과적으로 인생을 바꾼다고 생각합니다. (p.106)

-       잠시 멈추고 생각해보세요. 그것은 당신이 진정으로 원하는 것인가요? (p.110)

이 책은 참으로 감정의 기복 없이 담담하게 기록되었다. 위에서도 거론했듯, 나보다 나이 많은 선배에게서 듣는 조언 같았다. 조곤조곤 작은 목소리로 자신의 말을 전하는 선배랄까. 그래서 한번도 대답할 겨를도 없이 집중해서 듣듯 이 책을 읽었다. 책의 마지막 장을 넘기고서야 내가 집중해서 이 책을 읽고 있었다는 것도, 아무 것도 메모하지 못하고 읽었다는 것도 깨달았다. 그런데도 마음은 이 책을 완벽하게 읽은 듯한 기분이 들었다.

스트레스를 비우면, 별 것 아닌 스트레스에 과민하게 반응할 일이 없어진다고 한다. 하지만 우린 그렇게 쉽게 뭔가를 털어내지도 못하고 이겨내지도 못한다. 그런데 이 책을 읽으면서는 문득 그런 생각이 들었다. 굳이 이겨내야 하는지, 털어내야 하는지. 그렇게 하기 위한 노력들이 오히려 우리를 답답하게 만들어온 것들은 아닌지 생각해보게 된다.

사고 방식이 넓어지면 그만큼 넓은 시야로 세상을 보고 기준을 정할 수 있다고 한다. 그렇다면 우리는 나의 작은 그릇을 넓히기 위해 노력하기보다는, 조금 더 유연하게 그것들을 바라볼 눈을 가지는 편이 더욱 쉽고 좋은 일이 아닌지 생각해본다.

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틀 밖에서 놀게 하라

틀 밖에서 놀게 하라 - 세계 창의력 교육 노벨상 ‘토런스상’ 수상 김경희 교수의 창의영재 교육법
김경희 지음 / 쌤앤파커스 / 2019년 12월

어떤 일의 첫 단추가 되는 호기심과 설렘은 ‘말하지 않아도 아는’단짝이라서, 하나가 자극되면 다른 하나는 저절로 따라온다. 또 호기심은 창의력의 원료이기 때문이기도 해서 호기심이라는 원료를 주면 창의력은 발동한다. 이런 호기심과 설렘은 아이가 어릴 때부터 자연스럽게 길러져야 한다. (p.72)

사실 이 책은 제목부터 완벽하게 마음에 들었다. 나는 개인적으로 ‘육아서를 좋아하지 않는다.’라고 말하는 사람인데(그러기엔 너무 많이 읽기는 하지만), 육아서를 좋아하지 않는 가장 큰 이유가 대부분의 육아서가 아이들에게 성적, 공부 잘 하는 법, 명문대에 입학하는 법, 영어 잘하는 법 등 뭔가를 잘하게 하는 것을 목적에 두고 있고, 실제 그런 지표를 이룬 엄마들의 육아서가 날개 돋친 듯 팔리는 상황이 뭔가 마음에 들지 않아서다. 나는 아이를 공부 잘하는 아이보다는 행복한 아이로 키우고 싶다. 남보다 뛰어난 아이보다는, 자신의 기준으로 행복한 아이로 키우고 싶다. 그래서 이 책은 사실 제목부터 마음에 들었다. 틀 안도 아닌 틀 밖에서, 공부가 아닌 놀게 하라니! 이 책이 어찌 눈에 들지 않을 수 있을까. 정말 건강한 사고로(어디까지나 건강한 사고를 가지고) 잘 논 아이들이 무엇이든 잘할 수 있다고 믿기에 이 책은 내게 큰 의미가 되었다.

물론 이 책이라고 해서 그냥 밖에서 뛰어 노는 법만을 이야기하지는 않는다. 그러나 내가 위에서 언급한대로 ‘건강한 범위 내에서 잘 노는’ 방법을 참 다양하게 이야기하고 있다. 먼저 나를 많이 생각하게 한 훈육에 대한 이야기들을 좀 옮겨보려 한다.

-       방관적 훈육은 반드시 따라야 할 규칙도 없고 아이의 행복을 통제하지도 않는 훈육이다. 방관적 훈육을 하는 부모는 “아이는 놀아야 해”라면서 자신의 게으름을 합리화한다. (p.105)

-       강압적 훈육은 내비게이션에 비유할 수 있다. 아이가 목표를 향해가는 길에서 좌회전을 해야 할지 우회전을 하는 것이 좋을지 부모가 직접 알려주는 것이다. 이런 권위적은 규칙은 부모의 기분에 따라 바뀌거나 없어져서 아이를 혼란스럽게 만든다. (p.104)

-       허용적 훈육은 부모가 나침반처럼 아이에게 올바른 방향을 제시하지 못하고 아이가 원하는 대로 끌려가다가 훈육의 길을 잃어버리는 것이다. (p.104)

-       논리적 훈육은 아이가 해야 할 행동의 큰 기준을 미리 정해두는 것이다. 그리고 그 기준을 부모가 아이에게 논리적으로 설명하여 아이가 기준을 이해하고 따라오게 만든다.(p.106)

어떤가? 당신은 어떤 훈육을 하는 사람인가. 물론 가장 이상적인 훈육은 논리적 훈육이다. 하지만 이렇게 할 수 있는 이가 몇이나 될까? 이 글을 옮기고 있는 나조차도 나의 훈육이 어떤 방식일지를 고민했다. 하지만 한가지 분명한 것은 안다. 적어도 우리는 논리적 훈육을 하기 위해서 이렇게 다양한 책을 읽고 나를 수련하며 살고 있다는 것을. 문득 오늘의 나에게 응원을 보내본다. 적어도 어제보다 나은 오늘을 사는 엄마이기를, 어제보다는 한층 능숙해진 모습의 엄마일 수 있기를.

-       처음에는 아이가 좋아하는 과제를 제시하고 점차 덜 좋아하는 것을 계획하게 하는 것이 좋다. (p.144)

-       나를 정확하게 아는 것에 자신감이 생긴 사람은 겉과 속이 다르지 않고 타인을 위해 자신의 감정을 속이지 않는다. (p.204)

-       아이에게는 반드시 혼자서 심심해할 여유가 필요하다. 여유 시간이 있어야 머릿속으로 이것저것을 그려볼 수 있다. (p.284)

이 책을 읽는 내내 너무 좋았던 것은 책 전체가 아이의 창의력, 생각, 자아존중감에 매우 집중을 하고 있다는 점이었다. 내가 아이를 키우는 것에 가장 큰 중점을 주는 것들에 대해 심층적으로 이야기하니 나에게는 아주 큰 도움이 되었다. 반대로 이 책에서 가장 불편했던 부분은 표지에도 적혀있고, 책에도 깊이 박혀있는 “아이 성공의 영향력은 엄마가 8할”이라는 분위기. 물론 나는 거의 나에게 치중된 육아를 하는 사람이라 한편으로는 아빠의 도움이 없이도 아이를 잘 키워낼 수 있겠다는 반전의 용기(?)를 주기도 했으나, 실제 부부 공동육아를 하는 이들이나 아빠도 깊은 관심을 가지고 공부하는 이들에게 다소 불편한 시각이 아닐 수 없다. 반전의 용기라는 농담을 했으나 나 역시도 사실 깊게 뿌리 박힌 “아이는 엄마가 키워야 해” 라는 사상은 불편함을 많이 안겨주었다.

엄마의 방식대로 아이를 키우면 우리 아이가 가질 직업이 없을 것이라는 저자의 말에는 적극 반대의 의사를 표하지만, 인공지능과 경쟁해야 할 우리 아이들에게 창의력은 강력한 무기라는 점에는 완전한 동의의 뜻을 가진다.

내가 창의력이 없어서 아이를 창의적으로 키울 수 없다고 말하는 그대여. 일단 이 책을 한번쯤 읽어보시길 권해본다. 당장 오늘부터 실천할 수 있는 창의력 교육을 만날 수 있을 테니 말이다.

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