강원도의 힘

어제 엄마가 강원도로 떠나셨어요. 좀  갑자기 결정된 일이라 토요일 휴가를 내지 못 해서 새벽에 오빠집까지 엄마를 모셔다드리고 거기서부터 오빠랑 새언니, 큰 조카아이와 함께 가셨어요. 한달 예정입니다.

몇달 전부터 엄마가 우울증 증상을 보이셨어요. 식욕이 떨어지고 매사에 의욕이 없고 평소에 일상적으로 하던 일들이 끔찍할정도로 하기 싫어지신다 하시더군요. 우울증이라고 병원에 가보자했다가 혼나고-_-  요즘 정신과는 그냥 마음 치료하는 곳이라고 해도 소용없더군요. 엄마가 원래 긍정적이고 낙천적인 분이셨는데 성격도 예민해지시고 짜증도 느시고. 최근엔 감기끝에 기침이 낫지 않고 두달쯤 계속되자 잠도 못자고 식사도 못 하시고 내가 이래서야 살수 있겠느냐 못살거 같다는 말을 많이 하셨어요. 고민끝에 알라딘의 m님께도 상의를 드렸는데(감사합니다^^) 큰병원에 모시고 가는게 좋겠다 하셔서 기침이며 급격한 식욕감퇴등 검사받아보자고 모대학병원에 모시고 가는데 성공했습니다.(거의 끌고 갔;;)  교수님께서 보시더니 기침은 역류성식도염일  가능성이 높다고 하시고 다른 증상들은 역시나 우울증이라 진단하셨어요. 몇가지 검사를 하고 약 처방을 받아왔는데, 엄마는 약 드시는 것도 너무나 싫어하시더군요. (제가 보기엔)  몇개 되지도 않는 알약들이 약에 파묻히는 느낌이 든다 할 정도로요.

지난주 화요일에 대학병원에 문의해보고 검사결과엔 별이상이보이지 않는다는걸 확인했어요. 교수님께서 우울증약은 2주쯤 먹어야 효과있다고 2주 후 예약해주시긴 했는데.. 엄마와 얘기해본 결과 현재 엄마를 가장 괴롭게 만드는 일이 바로 '집안일' 이라는군요. 이미 청소는 해주시는 분이 있고 식사는 반찬과 국을 사먹는 걸로 했는데도 그걸로 충분치 않았나봅니다. 아무것도 하지 않는다 해도 집에 있으면 신경이 계속 쓰이신다고. 엄마를 집에서  떠나보내야겠단 생각이 들더군요. 이시형 박사의 힐리언스선마을?도 알아봤는데 비용도 비용이지만(ㅎㄷㄷ;;) 11월 되어야 방이 빈다고-_-  결국 새언니가 아시는 분이 하시는 곳으로 결정했습니다. 설악산에 있는  곳인데 음식이 맛있어서 인기있다는군요. 비용도 싼편인 듯 하고요.

생각해보면, 엄마에겐 휴가나 방학이 없었어요. 저의집은 완전 옛날사고방식이라 남자는 여자위에 군림하고 손끝하나 까딱하지 않는 분위기였어요. 어렸을때부터 나는 결혼하지 않겠다고 말했던 것은 제 가족들을 보아왔기 때문일거에요. 잊히지 않는게, 이렇게 아들과 딸을 차별하는데 나중에 노후가 두렵지 않냐고-_-  엄마에게 물었어요. 엄마의 대답이, 너에게 우리 노후를 기대하지 않는다. 아들이 둘 있는데 딸은 필요없다 였어요. 결국 지금 부모님은 제가 산 집에서 저와 살고 계시네요. 독립하길 원했지만 반대를 무릅쓰지 못했어요. 나도 가족으로 인해 포기한게 크고, 어릴때 나를 너무나 괴롭혔던 경제적인 문제를 다 해결해주고 있는데 모든 것에 화를 내기 시작하는 엄마를 이해하지 못했던 순간도 분명 있었어요. 그렇지만 역시, 엄마에게도 방학이 필요했단걸  깨달았어요. 

보내놓고 식사는 맞으시나 잠자리는 괜찮으신가 걱정돼서 전화 몇번했더니 왜 자꾸 전화하냐고^^; 집에 관한 일은 일단은 완전히 잊게 해드려야하나봐요. 다시 보고 싶어질때까지. 

다른 도시에 살고 있던 남동생녀석이 이곳에 다시 직장을 구해 돌아왔네요. 집이랑 3분 거리에 살고 있는데 주말이면 끼니때마다 밥먹으러 옵니다. 평일에도 저녁먹으러 왔었는데 제가 좀 작작 오라 했다는-_-  결혼은 '아직'  안 하고 싶다는 녀석이 집으로 돌아오면서 엄마의 증상이 시작된것도 같아요. 이녀석은 모르겠지만-_-;

하루 세끼 식사준비는 역시 보통 문제가 아니네요. 어제 저녁이랑 오늘 아침 겨우 두번했지만;;  

어쨌든;;  집을 떠나니 그래도 엄마 목소리가 좀 기운 난듯 들려서 다행입니다. 강원도의 힘을 믿어야겠어요. 한달 뒤엔 몸도 맘도 건강히 돌아오시길. 

그간 정신이 없어서(흰 머리가 왕창 생겼다는-_-;;) 서재에 못들어왔어요. 여러분들 잘지내셨겠죠? 하여간 건강이 최고예요. 모두 건강하세요^^

제인 오스틴 읽기

일요일에는 일이 있어서 부산에 다녀왔다. 새벽에 나가서 밤에 돌아왔는데 심신이 다 지쳤다. 놀러 간 게 아니라서 더 힘들었던 것 같다. 광안대교인가. 멋진 다리위를 택시로 지나가면서 바다를 보니. 아. 놀고 싶다. -_-;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; 

제인 오스틴을 처음 접했다. 컬트적일 정도의 인기를 누리고 있는 작가라는 명성은 익히 들었지만 어쩐지, 그냥 연애소설이지 뭐. 하는 생각에 쉽게 꺼내읽게 되지는 않았다. 최근 뤼야켈레벡 님의 시누이분께서 제인 오스틴을 읽고 사람이 (좋은 쪽으로) 달라졌다는 ^^; 얘기를 전해듣고 나도 좀 업그레이드될 수 있을까 해서 시도해보았다. 대표적인 <오만과 편견>, <이성과 감성> 등 유명한 책은 다 갖고 있지만 -_-; 막상 영차. 하고 기합을 넣은 후 책장에서 꺼내 든 것은 최근에 새로 나온 <설득>이었다. 평생 독신으로 살다 간 그녀가 마지막으로 남긴 소설이라 했다. 건강이 악화되어 이듬해 42세의 나이로 숨을 거두었다고. 42세라니. ㅠ_ㅠ

첫부분 조금 읽어보고, 부산 왔다갔다 하는 기차 안에서 읽을 책으로는 다른 걸(좀 더 가볍고 재미있는 일본 추리소설?^^;) 가져가려 했더니만 오오오오오오오오 +_+ 이건!! 너무 재미있는 거다. 좀 빤하긴 하지만(사실 많이 빤하다. ;;) 인물들의 행동과 심리의 인과관계를 살펴보는 재미가 만만찮다. 겉다르고 속다른  인간군상들은 예나 지금이나. 그녀의 소설은 현대사회로 치환해도 전혀 거리낌이 없을 듯. 일요일 새벽에 일어나야 해서 토요일 밤 일찍 잘랬더니만 결국 새벽 두시 넘어 잤다는. ㅠ_ㅠ 일보는 중간중간 읽다가 돌아오는 기차에선 맥주에 소세지를 먹으며 (아싸-_-) 귀에는 이어폰을 꽂고 야구중계를 들으며 다 읽었다. 이를 어째. 나도 제인 오스틴을 좋아하게 되었다. 헤벌레. +_+

그리고 오늘, 아침부터 굉장히 충격받은 일이 있었다. 사람에게 별 기대 안 하고 살려고 하지만 상처받는 것을 피할 수는 없다. 내 마음속은 내가 만들어낸 지옥.  제인 오스틴 식으로, 누가 사람들의 실제 속마음과 겉으로 드러나는 모습의 모순을 딱딱 묘사해주었으면 좋겠다. 그리고, 결국은 선하고, 참고, 타인을 배려하는 앤(<설득>의 여주인공)이 행복해지는 현실이었으면 좋겠다. 제인 오스틴식으로. (한 권 읽고 계속 우려먹는다;) 

결국은 내 마음의 문제겠지. 오늘도 좀 더 포기하고, 좀 더 내려놓는다.

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안구정화와 마음의 평화를 위해 +_+ 조카들의 사진을 올려본다.

좀 지저분해보이지만 (보기만큼 지저분하지는 않아욧!!! -_- ) 내 방 침대 위에 올라가 있는 조카 두 녀석. 저 오동통한 다리!!! >.< 우리 집에 오면 아이들이 제일 좋아하는 장소이다. 코앞에 TV가 있기 때문 ^^; 옛날식 뚱뚱이 TV이긴 하지만, 꼬맹이들은 너무나 좋아한다. 오빠네 집에는 케이블 방송이 안 나오기 때문에 큰 아이는 우리 집에 오면 1. 할아버지 할머니 저 왔어요!!! 큰 소리로 인사. 2. 내 방으로 쫓아간다. 3. 리모컨을 집어들고 침대로 뛰어오른다. 4. TV를 켠다. 5. 둘째 조카가 뒤늦게 혀엉~ 부르며 따라와서 침대위로 낑낑 기어오른다. 대체로 이런 순서 ^^

만화에 심취한 어린이 ^^ 이제 일곱살인데 언제 저렇게 컸나 싶어서 가끔 뭉클. 할 때가 있다. 물론 내가 키운 건 아니다. -_-;;;; 벽의 영화포스터는 알란 파커 감독의 버디. 영화 막 열심히 보기 시작하던 시기에 제일 좋아하는 영화로 꼽았었던.

사진이 좀 흔들렸지만;; 둘째조카의 미모를 짐작하기엔 어렵지 않으리라 팔불출같은 믿음. ;;;; 이틀 뒤면 29개월 된다. 귀엽다. 귀엽다. 정말 귀엽다. ㅠ_ㅠ 휴대폰을 스마트폰으로 바꾼 후 (못 믿겠지만, 우리 집 식구들 중 스마트폰 가진 사람은 나 뿐이라는 거. 나도 휴대폰이 먹통이 되지 않았다면 아직도 옛날 폰 썼을 것 ;) 꼬맹이들이 스마트폰 속 게임들에 너무 열광하길래 기왕 할 거면 큰 화면이 더 나을 거 같아서 갤럭시 탭을 샀다. 일주일에 하루쯤은 괜찮지 않을까 해서. 큰 아이가 TV 보는 동안 작은 아이는 갤럭시 탭으로 또봇 보고 있다. 자동차가 로봇으로 변신하거나, 합체하는 광경을 보면 막 흥분해서 "와와. 잡채! 잡채! "소리지른다. 와와는 고모. 잡채는 합체라는 뜻이다. ^^;

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 내 서재는 오가는 이들 별로 없는 아주 조용한 곳이긴 하지만, 꼬맹이들 사진은 좀 있다가 내리겠습니다. ;;

음주 다음날의 죄책감

은 알콜중독 증상이라던데 -_-

어제(도;) 술을 마셨는데, 보스 그리고 직장 동료 몇 명 이렇게 마셨다. 시작은 고상했다. 스테이크 코스와 와인 +_+

스테이크가 진짜 맛있어서 입에서 살살 녹더라는. 주책가 깊숙이 있는 곳이라 아는 사람만 찾겠던데 평일저녁인데도 만석이었다. 다음에 조카데리고 한 번 가야겠다.

저녁식사를 마치고 아홉시 반? 쯤 보스가 잘 아시는 술집으로 2차를 갔다. 가슴이 훅-_- 파진 검은 미니원피스를 입은 여사장이 우리를 반갑게 맞았다. 첨엔 아가씨들이 옆에서 술도 따라주고 했었는데 요즘은 알아서들 세팅만 딱 해주고 그럼 저흰 나갈께요. 이야기 나누세요. 한다.

이런저런 얘기를 하다가 양주+맥주 폭탄이 몇 차례 돌아가고,

아마도 내가 잠깐 잠들어버린 듯 한데(또 필름이 끊겼어!!! 우엉. ㅠ_ㅠ;)

문득 정신을 차려서 주위를 둘러보니, 여자후배A는 소파에 옆으로 누워서 콜콜 달게 자고 있고(역시 어린 아이들은 뭘 해도 귀엽더라는. 내 나이는 혀만 꼬여도 꼴보기 싫은 진상녀 -_-;) 남자후배 한 명은 기계반주에 맞춰서 열창-_-을 하고 있고, 보스는 대취하셔서 의식이 출장하셨고 다른 여자후배 B는 방 한 구석에서 대취한 보스를...

더이상 말 못 하겠다. 다만, 술이 확 깨더라는. ㅠ_ㅠ

술버릇이 그정도면 범죄. B가 원래 얘기할 때도 몸을 좀 가까이 붙여오고 좀 추근추근하는 경향이 있긴 했지만 그 정도까지는 아니었는데 언젠가부터 술이 들어가면 정말....

또 말 못 하겠다. -_ㅠ

나는 여자친구랑 걸어갈 때도 팔짱을 낀다거나 하면 불편해진다. 팔짱끼지 말라는 매몰찬 말을 하지는 못하기에 그냥 참고 있지만 -_-; 엄마가 팔짱 끼면 간지럽다고 (엄마는 심지어 팔 안 쪽을 조물조물 만지기까지 한단 말이다. 간지러워!) 빼버린다. 나의 스킨쉽은 조카에게만 열려있다. +_+;;;;; 이래서 연애를 못 하는 거겠지 -_-;;;;;

이런 내 눈으로 보자니, B의 행태에 술이 확 깬 건 당연. 지난번에 내가 아끼는 친구에게 그러는 걸 보고 굉장히 화가 난 적이 있었는데 둘 다 성인들이고 상호합의하에 행해진 일이라면 내가 비난할 수는 없겠다는 생각이 들었다. 내가 뭐 대단한 사람이라고 타인에게 윤리적 평가를 내릴 수 있겠는가. 너는 내가 애정하는 사람이니 내 눈앞에서 그런 행동을 하는 걸 못 보겠다. 말하는 건, 내가 보기 괴로우니 그러지 말아달라 하는 건데(그건 나쁜 행동이니 너는 그러면 안 된다. 는 표면적인 이유이고) 내가 괴로운 건 내 문제일 뿐이다.

거기다, 보스는 내가 특별히 아끼는 사람도 아니기에 -_-

그치만, 이성과 감성은 달라서, 꼴보기 싫은 건 꼴보기 싫은 거다. -_-;;;;;;;

새벽 세시가 지나서 여사장님이 제발 좀 집에 가라고 애원하셔서 주섬주섬 나왔는데, 정신을 잃으신 보스는 술집의 종업원이 차로 모셔다 드리기로 하고(단골이시라 집도 알고 있다 해서 다행;) 남자후배는 도망가고 -_-+ 여자후배 두 명을 택시에 태우는데, B는 자꾸만 문을 열고 나오는 거다. 한 잔 더 해야지 집에 못 간다고 -_-;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

홧김에-_- 머리를 콱 눌러서(미드에서 범죄자들 경찰차에 태울 때처럼;;;) 택시에 확 떠밀어서 태우기를 몇 번. 겨우 두 명을 데려다주고 집에 도착하니 네시가 다 되었더라는. 조간신문이 현관문앞에 ㅠ_ㅠ;

정신은 혼미한데 머리가 복잡해서 잠도 안 오고. ㅠ_ㅠ

누군가를 미워하는 감정을 털어내버리고 싶은데 안 된다. 내가 B를 원래 싫어했던 게 아니라면 그 술버릇이 이정도까지 꼴보기싫지는 않을 것이다. 그냥 술자리에서는 좀 떨어져앉겠지만 평소에 괴롭지는 않을 것 같은데. 이젠 평소에 B를 보아도 술자리에서의 모습이 떠오르면서 더더더더더더더더 -_- 싫어지는 것이다. 이런 내가 싫다. 사람을 있는 그대로 저 사람은 원래 저런 성격. 하고 받아들이지 못하고 마음에 담아두는 내가 싫다. B를 대할 때 표정관리가 안 되는 내가 싫다. 사람을 싫어하는 내가, 더 싫다. ㅠ_ㅠ

출근했더니, 남편에게 새벽에 들어왔다고 혼났는지 (아니면 어제 내가 사심있게 머리를 콱 눌러준 기억이 난 걸까-_-) B의 주변에는 검은 구름이 드리워져있다.  

나도 우울하다. 요즘은 기분좋게 술 마신 날도 다음날은 울적해진다. 오늘은 종일 더 괴롭다.

내 답답한 이야기를 털어놓을 수 있는 이곳이 있어서 다행이란 생각도 들면서(도대체 이런 얘기를 누구에게 할 수 있단 말인가. ㅠ_ㅠ) 결국에는 타인에 대한 비난인데, 내가 이러고 있다는 게 한심하다. 너나 잘 하렴. 이런 목소리가 머리속에. -_-;;;;

마음을 더 바로잡아야겠다.

이것은 음주일기

맥주 세 캔, 하나는 500cc, 마시고 나니 좀 어리둥절한 기분.

술마시다가 
문득 생각난 건데 직장 보스의 손녀딸이 첫돌을 맞았다. 이 공주님은 우리끼리 얘기로 은수저가 아니라 다이아몬드 수저쯤 물고 태어났다고 일컬어지는데, 어쨌든 미국에서  태어나 돌잔치를 위해 귀국하셨단다. 공주님의 엄마 아빠, 는 미국에서 대학원에 다니고 있고 학비와 생활비는 보스와 보스의 사돈이 다 책임지고 있으며 한국에서 엄격한 심사를 통해 뽑은 한국인 유모 한명과 미국 현지에서 고른 히스패닉 유모 한명이 공주님을  보살피고 계신다고. 

직장동료 모양, 여러번 언급되었던 인물로 나와는 성정이 안 맞는 인물인데 요즘은 아.이렇게도 생각하는 사람이 있는 거로구나 하고 뭔가 깨달음의 계기가 된달까 하는 기분 어쨌든 -_-; , 가 오늘 이 공주님 얘기를 하면서 말하기를

나는 내 애들한테 내가 베풀어주면서도 내 애들이 진짜 좋겠다 싶어서 샘이 났었는데 이 아이는 정말로 부럽네요

라고 했다. 그녀가 평소 제일부러워하는 인물이 패리스 힐튼이라고 여러 번 말한 적 있어서 부에 대한 갈망이 큰건 알고 있었는데 자신의 아이에게도 부럽다 샘난다 하는 표현을 쓰는게 좀 놀라웠다. 언젠가는, 다시 태어나면 절대 결혼하지 않고 애도 낳지 않고 자유롭게 살겠다.고도 했는데 그렇게 생각은 할수 있지만 거리낌없이 말할수있다는데 깜놀. 내가 결혼만 안 했어도 애만 없었어도라고 하는 건 지금의 상황을 깡그리 부정하는게 아닌가. 남편은 그렇다치고-_-  스스로 원한것도 아닌데 태어난 아이들은 잘못도 없이 존재를 부정당하는게 아닌가. 당시 이렇게 얘기했다가 역시 결혼하지 않고 편하게-_-  살고있다보니 타인의 괴로움을 이해하지 못하는 사람으로 몰렸었다. 뭐 사실이 그럴지도.

내가 너무 세상을 울적하게 바라보는건지도 모르겠지만, 아이들은, 선택의 여지없이 세상에 던져졌다. 이 험한 세상에 태어나게 한 것을 어른들은 나름의 방법으로 최선을 다해 보상해야하고 아이들이 혼자 설 수 있도록 보살펴야 하는 것이 아닐까. 나 어릴 때 누려보지 못한 것들을 자신의 아이들에게 '베풀어'  주고 있다 . 자신의 아이들은 얼마나 복받은것이냐. 라는 그녀의 말은 나를 슬프게 만든다.

나에게는 아주 사랑하는 조카아이 둘이 있다. 일곱살, 두돌 이렇게 되었는데 결혼하지 않은 고모답게 얘들만 보면 귀여워서 죽는다.^^;
주말이면 둘중하나,대개는 큰 아이, 는 떨어뜨려 놓고 가서 내가 재우고 일요일 늦은 오후에 데려다 주는데, 잠든 아이를 보면 왜 그런지 마음이 아프다. 뭐라고 해야할까 이 순정한 얼굴로 이 험한 세상을 어떻게 살아가려냐.  이런 기분?  또는, 태어나게 해서 미안해 하지만 네가 태어나서 이 고모는 너무나 기쁘구나. 평생 충성할께 이런기분?

조카들을 위해 이런저런것들을 신경쓰지만 내가 가져보지 못한 것들을 가졌다는 이유로 아이들이 부럽다거나 너희들은 복받았다는 생각은 하지못하겠다. 그냥 나는..  고마울 뿐이다. 그리고..  엄마가 아닌 고모답게, 힘든 훈육은 엄마에게 맡기고-새언니 미안해요!- 무책임하게도, 오로지 사랑만 할 뿐이다.

그나저나 태블릿 피시에서 페이퍼 쓰는건 너무힘들구나 orz

또다시 울 기간 -_ㅠ

요즘 어쩐지 좀 황당하고 기분 안 좋은 일들이 자꾸 생기고 있다. 이 일들 때문인지 여기다 조증이 끝나고 울증이 시작되기까지 했다는.
나는 거의 대부분의 시간동안 행복한 사람이었는데, 언젠가부터 기분좋은 기간보다 안 좋은 기간이 더 늘어나고 있는 것 같다. 나도 내가 왜 이러는지 모르겠는데, 이러다 울증만 계속 반복되는 건 아닐지 두렵다.

거기다 방금 아주 황당한 전화를 받았다. -_-;

내 차는 지금 바꾼지 1년 반쯤 된 디젤 엔진의 SUV이다. 운전하는 걸 별로 좋아하지 않고 출퇴근용으로만 거의 쓰기 때문에 아직 1만킬로도 주행하지 않았다. 운전을 많이 안 할 수록 엔진 오일은 1년에 한 번은 꼭 갈아주어야 한다기에 딜러에게 연락을 해보았다. AS기간이라 무료로 엔진 오일 서비스가 된다.

이 딜러는, 처음 차 살 때 픽업서비슨지 뭔지를 아주 강조하면서 바쁘실테니 자기가 차를 가져가서 수리 끝나면 다시 직장으로 가져다 주는 서비스가 자신의 트레이드마크라고 아주 자랑을 많이 했었다. 역시 딜러는 차 팔 때 뿐인지 여섯번쯤 전화한 끝에야 정비예약을 해주더니 (그게 어제) 어제 오후에 직장에 차 받으러 오긴 왔다. 그리고는 내 손에 자기 차 키를 꼭 쥐어주는 거다. -_-;;;;

정비소에 내 차를 갖다놓을 테니 자기 차를 그곳에 가져다 달랜다. 내가 황당하여 남의 차 운전하기 싫다. 고 난색을 표했더니 자기 차는 이럴 때를 대비해서 24세 이상은 모두 보험적용이 되니 걱정마시라며 폐차할 지경까지만 안 되면 괜찮다는 것이다. 자신은 다른 손님이 있어서 내 차를 다시 가져다 줄 시간이 안 된다나. 뭐라나. 차라리 택시를 타고 가는 게 낫겠는데!

할 수 없이 퇴근 후에 딜러차를 몰고 갔다. 다시 말하지만 운전하는 걸 별로 좋아하지 않는다. -_-; 게다가 익숙치 않은 차라닛!! 내 차에 비해 가속페달도 브레이크페달도 느낌이 아주 달라서 힘들었다. 다행히 정비소가 멀지는 않아서 낑낑거리며 차를 몰고 갔는데. 정비소는 자동차매장 뒤쪽 골목에 있는데 매장 앞주차공간이 꽉 차 있어서 노상에 잠깐 대놓자 싶었다. 보도쪽에 바짝 붙이는데. 헉 -_- 뭔가 소리가 ㅠ_ㅠ

내려서 봐도 어두워서 잘 보이지 않고. 일단 매장으로 들어가니 딜러가 앉아있다. 앞쪽에 주차했는데 블럭에 좀 긁힌 것 같다고 미안하다고 하고 혹시 수리비 나오는 거 있으면 말해달라고 했더니 괜찮다고 했다.

근데 좀 아까 전화가 왔다. 휠이 긁혔는데 그건 보험처리가 안 된단다. -_- 그러면서 자기가 좀 싸게 바꿀 수 있는지 알아보겠단다. 남의 차 긁었으니 물어줘야지. 하는 생각이 있지만, 기분이 너무너무 나쁜 거다. 돈도 돈이고(인터넷으로 알아보니 정말 비싸던데!!! ㅠ_ㅠ) 내가 몰기 싫다고 했는데 자기가 보험처리 된다고 괜찮다고 하면서 억지로 맡긴 거 아니냔 말이다. ㅠ_ㅠ

내 문제는, 이런 억울하다 싶은 일들에 대해 항의하지 못한다는 거다. 내가 빡세게 나가면 사실 그 딜러가 내게 휠 교체비를 청구하지는 못할 것 같은데, 빡세게 나가는 것 자체가 싫어서 그냥 내가 손해보고 말지. 하는 심정이 되어버린다는 거다. 지금껏 이렇게 살아왔는데, 요즘 생기는 몇몇 일들을 보면, 그렇게 했을 때 상대가, 고마워하기는 커녕 나를 아주 우스운 사람으로 생각하는구나. 싶어진다.

내가 뭔가 잘못 살고 있구나. 처신을 잘못 하고 있구나. 하는 생각이 요즘 너무 많이 든다. 그래서, 더 우울해진다. 이게 올해를 마무리하는 액땜이었으면 좋겠다. 올해가 쉽게 가지 않으려고 한다. ㅠ_ㅠ