나의 손. 앤티크님의 요청이 아니더라도, 조만간 올려볼 예정이었다. 서재. 이젠 내게 집처럼 편안해진, 좋은 사람들이 모인 이 공간과....종종 출몰하는(?) 손 사진들. 기회라고 생각했다.
트/라/우/마/완/전/제/거
그렇다. 이 손은, 내 성장기 전반에 걸쳐 강력한 영향력을 과시하던 트라우마였다. 당연하지 않은가? 하지만, 다 자라고 나서부터는 서서히 그 그림자가 엷어지는 것이 느껴졌다. 어느새 나는, 나의 손을 기형, 혹은 장애라는 개념에서 가볍게 <단점>으로만 여기게 되었다. 그도 그럴 것이, 사실 딱히 장애가 될 것도 없다. 손 때문에 뭘 못했던 기억은, 학교 다닐 때 리코더 시간 뿐이었으니까. 지금도 나는 사진을 찍으면 손을 감춘다. 하지만, 그것은 이제 사진 찍을 준비를 하면서 숨을 들이쉬고 배를 집어 넣는 것과 똑같은, 그런 기분이다.^^
그런데, 이제는 괜찮다...고 해서 그 트라우마라는 놈이 만만히 사라지는 것이 아니었다. 2001년 겨울이던가...심리상담사 자격을 받는 마지막, 집단 심리 상담 시간에 트라우마를 이야기 하는 차시가 있었다. 열 댓명이 동그랗게 마주 앉아 인생에 있어 이런저런 가슴 아팠던 얘기를 두런두런 나누었다. 나도, 이야기할 수 있다고 믿었다. 이젠 정말, 아무렇지도 않으니까. 그런데....사람들 앞에 내 손을 펴고, 이야기를 시작하던 그 순간, 가슴 속에서 주먹 덩어리 같은 흐느낌들이 먼저 밀고 올라왔다. 믿기지가 않았다. 제어가 되지 않는 나의 흐느낌을, 마치 남의 일 같아 아연해 하면서 '아...트라우마란, 이런 것이구나' 하고 느꼈다. 하지만 나는 이야기를 끝까지 해냈고, 그 시간이 말하자면 <트라우마의 1차 제거기> 였을 것이다. 그리고 이제, <2차 제거>, <완전 박멸>을 꿈꾸는 것이다. 음하하하하!!!
재미있자고 한 말이고. -.-; 사실, 트라우마는 제거될 수 있는 성질의 것이 아니다. 그리고, <입때껏 나를 키워온 것은 컴플렉스>라는 오즈마님의 견해와 일맥상통하는데, 지금의 나는 저 트라우마(그리고 나의 엄마) 없이는 절/대 만들어질 수 없었다. 나는, 자기애라 해도 좋다. 지금의 내 모습에 아주 만족한다.(뭐, 외모 얘기는 아니다.-.-) 이 만족스러운 <나>를 형성하는데 일등으로 기여한 나의 트라우마도, 사랑한다.
얘기가 길어졌군. 하지만, 내 손을 공개한 이상, 할 얘기는 무궁무진이다!!! 천일야화를 해도 남을 것이다. 으흐흐흐...서재지인들은 너무 많은 것을 알아버렸다. 이제부터, 내 속에 쌓여있던 수많은 이야기들을 지겹도록 들어줘야 할 것이다. 이 글을 읽는 순간부터, 그것은 여러분의 <의무>이다!! 음하하하하!!!! (이 상황에서도 즐겨찾기 감소가 걱정되는...뼈속까지 폐인 진/우맘TT)