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내가 예민한게 아니라 네가 너무한 거야
유은정 지음 / 성안당 / 2020년 9월
평점 :

세상에서 가장 쉬운 건 회피와 방관, 침묵과 도피다. 겸손과 주눅을 구분하지 못하는 사람일수록 불편한 상황을 만나면 무조건 도피하려고 든다. 심리적 빈곤이 불러온 불행이다. 물질적 가난은 습관을 궁색하게 만들지만 정신적 가난은 의지를 빈곤하게 만든다. 내 감정의 영토를 안전하게 지키려면 침묵과 회피로 일관하려는 태도부터 버려야 한다. 더불어 나 역시 언제든 상대의 감정 영역을 침범하는 가해자가 될 수 있으니, 각자가 서로의 심리적 경계선을 침범하지 않으려는 노력이 필요하다.
따로 또 같이 살아가는 현명한 개인주의자가 되어야 한다. 그러면 당신의 관계는 더 이상 공허하지 않을 것이다. _프롤로그
심리에 대한 글이 쏟아지는 요즘이다. 코로나19가 장기화되고 함께가 아닌 거리두기를 하라고 권하는 사회, 이전의 삶으로 돌아갈 수 있을까라는 우려는 이제 새로운 시대에 적응해야 하는 건 아닌지에 대한 우려로 바뀌고 있다. 너무 가까워서 어려웠던 관계, 이젠 적절한 거리를 유지하는데도 '적당함'이 필요하다. '다 너를 생각해서 그런 거야.' 말을 알아듣기 시작해서부터 30년이 넘는 삶을 살면서 이 말을 얼마나 많이 들어왔을까? (나도 누군가에게 이런 말을 했겠지?) 자신의 무례함은 생각하지 않고 타인을 '예민한 사람'으로 만들어버리는 행태는 또 얼마나 많이 겪어왔던가, 하지만 한편 '나는 타인에게 어떤 사람이었을까?'
chapter 1. 내가 예민하다고? 네가 너무한 게 아니고?
chapter 2. 나는 그저 존재하는 것에 지쳤죠.
chapter 3. 타인의 인생을 밑천으로 도박을 하려면 네 인생도 같이 걸어야지
chapter 4. 도대체 힘은 어떻게 내는 건가요?
chapter 5. 님아, 그 선을 넘지 마오!
"다 너를 생각해서 하는 말이니까 너무 기분 나쁘게 듣지는 마" 프롤로그부터 호기심을 유발하는 글은, 챕터 하나씩을 넘길 때마다 더욱 빠져들게 된다. 내 편이, 핑계가, 성장이, 용기가, 확신이 필요한 당신을 위한 글이다. 자신만의 잣대로 당연하게 타인의 영역을 침범하는 감정 착취자에게 상처받지 말자. '따로 또 같이' 현명한 개인주의자를 위한 유은정이 제시하는 심리 테라피, 관계에 지쳤다고 생각하는 이들이 일독해보면 좋을 것 같다. (어, 당신!)
무리 없는 건강한 관계 맺기를 하고 싶다면 무엇보다 관계에서 오는 자신의 욕구를 명확히 알아야 한다. 상대와 '잘 지내고 싶은 것' 인지 상대에게 '잘 보이고 싶은 것'인지 구분해야 한다는 말이다. _033p.
다시 사랑하는 게 두려워서 다시 시작하는 게 무서워서 초라한 마음의 문에 빗장을 굳게 질러 놓은 채 자신만의 세상으로 숨은 사람들이 있다. ... (중략)... 막차가 떠난 버스 정류장에 홀로 남은 사람처럼 인생이 만들어 놓은 어깃장에 분노하며 외로움에 단단해졌다고, '혼자여도 괜찮다고 스스로를 다독이는 사람들이 너무나 많다.
하지만 사실 이들은 그 누구보다 문밖의 세상을 동경하고 갈망하며 세상의 중심에 우뚝 서기를 원한다. _065~066p.
그놈의 자존감이 뭐기에... 정말이지 말하는 나도 지겨울 정도다. 그럼에도 또다시 이 이야기를 꺼내는 이유는 단 하나, 자존감이 바로 '상처를 튕겨내는 단단한 마음의 근육'이기 때문이다. 보통 '자신에 대한 긍정적 신념의 정도'를 자존감이라고 말하는데, 긍정적 신념이 바로 단단한 마음의 근육이다. _086p.
해결하지 못한 감정에는 유효 기간이 없다. _107p.
세상에서 가장 다루기 어렵고 관계 맺기 어려운 사람은 바로 나 자신이다. 내 마음만큼 내 마음대로 되지 않는 것도 없다. 사람은 누구나 미래에 대한 불안, 해결하지 못한 문제, 누군가에 대한 원망, 과거의 상처 등으로 시끄러운 마음을 가지고 산다. ... (중략)... 이때 필요한 것이 바로 알아차림이다. 모든 판단을 멈추고 그저 있는 그대로를 수용하면서 지켜보는 것이다. _151p.
우리 모두는 경계에 서 있는 사람들이다. 그래서 인간은 늘 정상과 비정상, 주류와 비주류, 능동적인 삶과 수동적인 삶, 혐오와 사랑, 삶과 죽음의 경계 어디쯤에서 서성인다. ... (중략)... 혐오는 절대 우리를 구원해 주지 않는다. _223~224p.
다른 사람의 인생을 밑천으로 도박을 하려면
자신의 인생도 함께 걸어야 한다.
그것이 관계 등가교환의 법칙이다.
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본 서평은 도서를 출판사로부터 제공받아 개인적인 감상으로 작성하였습니다.