후기

나는 더 이상 참지 않기로 했다 - 더 이상 내가 나를 닦달하지 않겠다. 자존감 높은 사람들의 17가지 생각습관
제임스 다운톤 주니어 지음, 오세진 옮김 / 홍익 / 2017년 7월

이런 말이 있습니다. 사람은 나이가 들수록 뻔뻔함을 갖춰여 한다, 그래야 성공할 수 있고, 사기를 당하거나 피해받지 않고, 잘 산다는 말, 한 번 쯤은 들어봤을 말입니다. 이런 점에 대해서 평가는 나뉘지만, 우리 사회의 현실이나 사람들의 냉정함, 개인주의, 이기적 모습을 본다면, 일리있는 말입니다. 너무 착해도 안된다, 유해서는 이용당한다, 특히 한국인들의 묘한 심리와 감정, 정서와도 맞는 점이 많습니다. 대인관계의 실패, 사람관계의 스트레스, 항상 져주고 실리는 챙기지 못하는 사람들, 사실 이런 점을 이용하는 사람들의 탓입니다.

하지만 탓한다고 그들의 그런 이기적인 모습이 바뀔까요? 희망사항일 뿐입니다. 그렇다면 모두가 변하는 사회에서 나도 달라져야 합니다. 늘 져주고 당연스럽게 해준다면, 이용하는 자들은 그것을 권리라고 인식하게 됩니다. 말도 안되는 억지와 논리, 자신만 아닌 이기주의지만, 이런 점을 막고, 혼돈스럽고 어지러운 세상, 빠르게 변하는 사회에서 나를 지키려면 적절한 대화법과 대응법을 익혀야 합니다. 이 책은 그런 점에서 많은 분들에게 조언을 해줄 것입니다. 어른들은 말합니다. 참는 자가 이기는 자다, 하지만 전 이 말에 100% 동의할 수 없습니다. 물론 상황모면이나 지나고 나면 무의미하다는 것을 알지만, 그 과정에서 오는 스트레스는 이루 말할 수 없습니다.

이는 이런 심리를 이용하는 사람들이 늘어나고 있고, 착했던 사람들도 악해지거나 독해지는 모습에서 갈수록 팍팍해지는 현실과 인심을 느낄 수 있습니다. 자신의 가치나 신념을 지키는 것도 좋지만, 우리 모두가 스님이나 해탈의 경지에 오른 사람이 아닙니다. 사람마다 개인차이가 있고, 성향이 다릅니다. 무조건 획일적인 것을 강요하는 것은 무의미합니다. 참지 않고 나의 생각과 의견을 말할 수 있는 것도 용기이며 변화의 출발점입니다. 또한 오히려 관계를 확실하게 할 수 있고, 상대에게 내가 싫어하는 입장을 표현함으로써, 악순환의 고리를 끊을 수 있습니다.

책에서 말하는 다양한 관계 대처법과 대화법은 사회생활을 하는 사람들에게 용기가 될 것이며, 인간관계에서 벗어나서 나를 지키는 자존감 상승과 자신감, 삶의 활력소로 활용할 수도 있습니다. 자존감을 높이는 것, 말처럼 쉬운 것은 아니지만, 현명한 사람들은 이런 사소함이나 상대의 반응에 집착하지 않습니다. 그러려니 넘기는 유연함과 나를 위한 몰입과 보이는 성과에 주목합니다. 성공하는 노하우가 될 수도 있고, 성공한 사람들은 실제로 높은 자존감을 유지하고 있습니다. 이는 타고난 것도 있지만, 노력으로도 충분히 이룰 수 있습니다.

모두가 꿈꾸는 행복과 자존감 상승, 삶의 만족와 성공, 이는 따로 노는 것이 아니라, 하나의 유기적인 결합체로 봐야 합니다. 완벽함을 강조하지만, 늘 완벽함만을 고집할 수 없고, 때로는 직진보다는 둘러가는 방법도 알아야 합니다. 다변화된 세상, 사람들의 달라지는 태도와 사회를 바라보는 관점, 예전처럼 하나의 고집이나 철학으로 이룰 수 있는 성공이 아닙니다. 시대에 맞는 분위기나 정신이 있고, 이를 통해서 변하지만, 나에 대한 고찰과 본연의 가치도 잃지 말아야 합니다. 심리학적 요소가 강조되는 것은 이런 것 때문입니다. 이 책을 통해서 많은 분들이 자존감과 관계에 대한 생각정리를 해보시기 바랍니다.

후기

인간과 문화의 무지개다리 - 한.일 영원한 우호를 위하여
이케다 다이사쿠.조문부 지음, 화광신문사 옮김 / 연합뉴스동북아센터 / 2017년 7월

한일관계를 정의할 때, 다양한 기준을 들이댈 수 있습니다. 지금은 많이 경직되어 있고, 일본의 우경화와 보통국가로의 전환, 미국의 암묵적 동의는 우리를 비롯한 주변국들에게 심각한 위험으로 인지되고 있습니다. 정치적인 갈등과 외교적 대립은 또 다른 위기를 낳을 수도 있습니다. 하지만 경제적 교류나 민간차원의 관계는 나날이 증가하고 있고, 이는 한일관계를 어떻게 바라봐야 하는지, 다소 의아스럽게 다가옵니다. 정부의 정책이나 관련 뉴스를 보면 투 트랙이라는 말이 자주 사용됩니다. 정치와 경제의 분리, 서로가 서로를 필요로 하는 만큼, 현명하며 냉철한 판단이 필요한 시기입니다.

이 책은 한일관계에 대한 새로운 균형과 질서를 강조하고 있습니다. 역사적으로 부침도 많았지만, 가장 가까운 이웃 국가이며 서로에게 큰 영향을 줬습니다. 우리의 입장에서 일본은 분노의 대상이기도 하지만, 필요한 파트너입니다. 글로벌화 시대, 모든 것이 개혁과 개방, 교류로 활발하게 진행되는 시국에서, 한 쪽으로 치우친 외교정책은 고립을 자초하며 의미없는 국력소모로 이어집니다. 이런 점을 착안하여 옳바른 정책결정이 필요합니다. 더불어 국민들의 인식과 편견도 없애야 합니다. 배울 점은 수용하며, 닮거나 모방하려는 태도도 필요합니다.

아무리 문제가 많고 말이 많은 사람이나 국가도 배울 점은 있습니다. 우리가 일본을 바라볼 때, 색안경을 끼는 것도 역사적인 문제가 가장 큰 원인입니다. 물론 역사적 문제가 가볍다는 것은 아니지만, 모든 것에 이런 잣대를 들이대면 대화와 협력은 요원하며, 지금과 같은 경색된 관계만 되풀이 될 것입니다. 모든 것이 지나고 보면, 후회가 되기 마련이고, 조금더 유연하지 못했음을 인정하게 됩니다. 이는 우리만의 해당 사항도 아니며, 일본도 인지해야 하는 부분입니다. 우리가 바라본 일본, 일본이 바라본 한국, 서로의 입장 차이가 존재하지만, 필요성을 느끼고 있습니다.

이 책은 그런 점에서 한일관계를 다시 돌아보게 하며, 냉정함과 현명함, 무조건 치우치거나 져주는 외교가 아닌, 서로가 동등한 주권국가로서 외교력을 발휘해야 하며, 이를 바탕으로 새로운 한일관계의 재정립과 교류를 이어가야 한다는 의견이 많습니다. 여기에는 의견이 분분할 수 잇으나, 평화를 유지하며 북한에 대한 대응이나. 중국의 패권적 질서시도에도 제동을 걸 수 있는 강력한 한일관계가 될 수도 있습니다. 무조건 국익이나 자국민만 고려하는 일본이 이해가 안 갈 때도 있지만, 재난대처나 일본인들의 시민의식 등 우리보다 뛰어난 점도 많습니다.

또한 많은 부분에서 비슷하거나 닮은 점이 많고, 문화적, 사회적, 정서적으로 유사한 면도 있는 만큼, 배척의 대상이 아닌, 공생과 협력의 대상일 수도 있습니다. 물론 확실히 짚어야 하는 것은 그들의 지나친 우경화와 우리를 이용해 정치적으로 해석하거나, 자국민들에게 이상한 논리와 교육을 강요하는 일본정부와 정치인입니다. 그리고 역사왜곡에 대한 강력한 주문과 국제적 공조를 통해서 인정과 사과, 반성을 하도록 압박도 해야 합니다. 이와 별개로 민간차원의 교류는 유지하거나, 늘려야 하며 이를 통해서 극단적 파국으로 치닫는 것을 막아야 합니다. 이 책을 통해서 한일관계를 생각해 보는 계기가 되길 바랍니다.

후기

마지막 황실의 추억
이해경 지음 / 유아이북스 / 2017년 7월

1910년 일제에 의한 조선의 멸망, 국권의 강제병합으로 우리는 본격적인 식민지배를 겪게 됩니다. 처음에는 몰랐지만, 사람들과 물자에 대한 수탈로 고통은 가중되었고, 비로서 나라가 망했다는 절망감에 빠집니다. 우리 역사에 있어서 일제강점기는 비극의 시작입니다. 지금까지 논란이 되고 있는 위안부문제, 최근 영화로 만들어지며 개봉이 임박한 군함도의 강제징용 스토리, 모두 일제의 만행과 수탈에서 시작된 것입니다. 이런 점에 비춰볼 때, 이 시기를 살았던 우리 선조들에 대한 궁금증, 저항과 타협 등 다양한 가치로 나뉜 국론과 국민정서, 이를 우리는 알아볼 필요가 있습니다.

특히 이 책은 사람들에게 잘 알려지지 않았지만, 영화 덕혜옹주의 흥행으로 조금씩 알려진, 마지막 조선왕족, 왕실가 사람들에 대해서 조명하고 있습니다. 실제 증언과 자신의 경험을 바탕으로 책을 서술한 저자는 고종황제의 손녀딸, 의친왕의 딸입니다. 현재는 미국에 거주하며 조용한 삶을 살아가고 있지만, 그녀가 겪었던 파란만장했던 삶은 우리 역사와 근현대사의 아픔을 말해주고 있습니다. 조선이 망한 1910년 부터 한국전쟁이 발발했던 1950년 대까지 우리 역사에서 가장 혼란스럽고, 아픔을 겪은 시기로 볼 수 있습니다. 길었던 일제강점기, 그리고 해방, 하지만 이념의 잣대로 나뉜 한반도, 이를 빌미로 시작된 북침에 의한 6.25까지, 그녀는 이 사건을 바라보며 어떤 감정을 가졌을까?

또한 그가 바라본 일제와 일본의 권력자들, 우리 조선과 사람들에 대한 생각을 알 수 있습니다. 물론 일각에서는 너무 감정적으로 취우친다는 평가도 있습니다. 조선망국의 근원이자, 수탈의 최정점에 있던 조선왕실에 대한 지나친 옹호라는 비판적 시각도 존재하고 있고, 평가절하 하는 부분도 있습니다. 판단의 개인의 몫이지만, 중요한 것은 이런 사람들에 대한 관심과 이들이 말하는 주장과 논리에 귀 기울여야 한다는 점입니다. 주관적인 측면도 있지만, 우리가 몰랐던 새로운 역사와 아픔을 알 수 있고, 시대정신과 당시의 사회 분위기를 유추할 수 있기 때문입니다.

그리고 조선왕족 사람들이 무조건 일제에 부역하거나 협조한 것만은 아닙니다. 나름대로 조국독립을 지원하거나, 주권회복을 위해서 노력한 부분도 있습니다. 가장 기본적이며, 당연한 것이지만, 부역한 친일파와 위정자들이 많았다는 점에서 이런 점은 각별하게 다가옵니다. 워낙 변화의 속도가 빨랐고, 그들이 경험했던 시간은 하루 하루가 고통의 연속이였습니다. 자국민들로부터 외면과 무시, 자신들을 이용한 일제에게는 또 다른 굴욕과 조롱을 당했습니다. 어쩌면 왕실가라는 이유로 겪은 고초가 가장 와닿고, 컸을 것입니다.

누군가를 옹호하는 것도 아니며, 그렇다고 무조건 배척하는 것도 아닙니다. 단지 그들이 경험했던 역사와 우리가 오해하는 부분에 대한 언급과 재평가, 독립운동과 일제강점기를 말할 때, 너무 한 쪽으로 취우친 판단은 위험할 수 있다는 경각심을 일깨워 줍니다. 또한 조국 해방 이후에는 우리나라로 돌아오지 못한 왕실가 사람들도 많고, 해외에서 정신병에 걸리거나, 시대에 적응하지 못하고 폐인이 된 사람들도 많습니다. 망국의 왕족부터 일반 백성에 이르기까지, 모두가 힘들었지만, 그 경중을 따지며 묻는 것은 무의미 할 수도 있겠다는 생각이 들었습니다. 이 책을 통해서 우리가 몰랐던 새로운 역사와 증언, 사람과 사건들을 보면서, 의미를 되새겨 보길 바랍니다.  

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심플하게 말하기 - 결정적 순간 말 한마디로 상대방을 설득하는 13가지
제이 설리번 지음, 도지영 옮김 / 매일경제신문사 / 2017년 6월

공부를 하거나 다른 사람과 대화를 할 때 중요한 점이 있습니다. 바로 자기 의사표현을 확실하게 잘 전달하는 것, 일방적인 전달이 아닌 적절한 교감과 소통은 업무의 성과나 대인관계에서도 필수적입니다. 이는 능력 외적인 부분으로 자신에게 도움이 될 것이며, 뜻하지 않은 곳에서 이익을 보기도 합니다. 이처럼 많은 분들이 협상력, 설득력, 자기표현 능력 등을 향상시키기 위해 노력하고 있습니다. 수업을 들을 때, 남들 앞에서 발표할 때, 가장 중요한 것은 경청하는 사람들이 듣고 싶어하는 부분을 긁어줘야 합니다. 

물론 자신이 하고싶은 말도 많고, 욕심이 앞서겠지만, 생각보다 대중들의 집중력과 관심도는 길지 않습니다. 첫 이미지나 초반에 기선 제압한다는 표현이 바로 여기서 필요합니다. 즉 심플하게 전달하기, 하지만 핵심적인 내용은 살리면서, 적절한 유머와 재치로 청중들의 관심과 집중을 유도해야 합니다. 발표나 공부하는 것 외에도 우리는 다양한 활동이나 사회생활을 통해서 대인관계의 중요성을 느끼게 됩니다. 언제, 어디서든 써먹을 수 있고, 자신의 장점으로 승화할 수도 있습니다.

아마도 이 책은 그런 점에서 독자들이 궁금해 하는 부분, 말을 잘하는 기술과 표현력 향상의 방법 등을 생각하게 할 것입니다. 단순하게 말하는 것, 그저 단순한 것이 아닌, 핵심을 전달하면서 반드시 기억해야 하는 부분만 반복, 강조하는 작업입니다. 쉽게 이해하자면, 유명인이나 공인들의 연설에서 답을 구할 수 있습니다. 그들도 하고 싶은 말, 할 말이 많지만, 짧은 시간 내에 쏟아내려고 간소화, 축소화합니다. 이는 심플하게 전달하는 방법을 알고 있기 때문입니다.

쓸데없는 말을 줄이며, 꼭 해야 하는 말의 전달, 결론적으로 자신에게 이익이 되며, 도움이 될 것입니다. 이는 화술이나 협상력, 자기계발과 관리, 커리어 향상에도 큰 보탬이 되며 반복된 연습과 시간투자, 끊임없는 유연함과 다양성에 대한 이해가 병행되어야 가능합니다. 일각에서는 이런 점에 대해서 너무 당연한 것으로 치부하며, 평가절하하지만, 원래 모든 것은 기본적인 것, 대중들이 원하는 것에서 비롯되며, 자신의 생각이 무조건 옳다는 고집이나 아집을 막아주기도 합니다.

늘 연설이 두려운 분들, 발표가 어려운 분들, 사람관계가 힘든 분들에게 추천하고 싶습니다. 선을 지키면서 자신의 것을 어필하며, 상대가 요구하는 것에 대한 적절함 유연함과 대응, 이는 사회생활을 하거나 나이가 먹어가면서 반드시 필요할 것입니다. 누적된 경험은 일상 생활에서부터 자신감으로 이어지며, 자기애를 충족시키면서, 사람들과의 유대에도 도움을 줄 것입니다. 모든 인간관계는 말하기에서 비롯됩니다. 지나치지 않지만, 그렇다고 부족하지 않는 기술, 이 책과 함께 배워보시기 바랍니다. 

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아무도 나를 이해해주지 않아 - 오해를 바로잡고 관계를 변화시키는 심리술
하이디 그랜트 할버슨 지음, 이수경 옮김 / 한국경제신문 / 2017년 7월

세상은 넓고 사람은 많습니다. 치열한 경쟁사회, 한국사회를 나타내는 단상입니다. 이런 치열함은 승자와 패자, 성공과 실패라는 결과로 우리에게 다가옵니다. 이런 각박한 세상, 팍팍한 인심, 사람들간의 불신, 어지럽고 혼돈한 사회에서 자신을 지키는 법, 생각보다 쉬운 것이 아닙니다. 아무리 능력이 좋고, 뛰어난 인성을 가졌다고 하더라도, 사람은 누구나 스트레스가 있고, 좋고 싫음의 감정이 있습니다. 이를 조절하며 유연하게 넘기거나, 티내지 않는 사람들, 이런 사람들이 성공적인 관계의 형성을 이룰 수 있습니다. 

이 책은 대인관계, 인간관계, 지인 등 다양한 사람들로부터 스트레스 받는 분들에게 현명한 조언과 실질적인 방법론을 일러주고 있습니다. 누구나 태어나서 죽음을 맞이하는 인생, 한 번 뿐이며 쓸데없이 눈치보거나 주눅들 필요도 없습니다. 인간은 모두가 동등하며 존중받아야 하는 인격체입니다. 요즘 이런 저런 이유와 물질만능적 사회 분위기가 사람들에게 또 다른 고통을 주고, 이런 사회적 분위기는 착했던 사람들도 변하게 만드는 원인이 되기도 합니다. 어쩌면 자본주의의 폐해라고도 볼 수 있습니다.

여러 이유와 스트레스가 있겠지만, 결론은 같습니다. 나에 대한 사랑과 관심, 냉정한 판단과 나를 힘들게 하는 사람, 나에게 피해만 주는 사람, 이용하는 사람, 철저히 걸러내야 합니다. 이런 사람들은 변하지 않습니다. 상식과 보편적 사고가 통하지 않는 사람은 어딜 가나 남들에게 피해를 주며, 그들은 알더라도, 누적된 경험과 편안함으로 절대 바뀌지 않습니다. 차라리 이런 것에 감정소모할 바에 자기계발이나 관리, 미래를 준비하는 방향으로 전환하는 것이 현명합니다. 

굳이 너무 많은 인맥이나 사람에 의존하기 보다는 혼자있는 시간을 차분하게 활용하는 방법, 인생을 대하는 태도에서 가장 중요한 영역입니다. 누구나 혼자와서 혼자간다는 말도 있습니다. 물론, 남들에게 피해를 주거나, 위해를 가하고 지인들에게 배신해서는 안되지만, 굳이 많은 인맥에 집착할 필요도 없다는 말입니다. 나에게 잘하는 사람은 잊지않고, 챙겨주며 살아가면 됩니다. 사람구실이라는 것, 생각보다 거창하고 어려운 게 아닙니다. 내가 사랑하는 가족, 친구를 위주로 챙기면 되며, 상대에 대한 기대치를 낮춰야 합니다.

나와 다른 것은 다른 것이지, 틀린 게 아니라는 냉정함과 내가 아무리 잘해도 좋아하는 사람, 싫어하는 사람, 관심없는 사람으로 나뉜다는 사실, 절대 잊지말아야 합니다. 타인에게 피해가 안되는 선에서 자신의 이익과 권리를 챙기며 살아가면 됩니다. 너무 배려하거나 맞춰주다 보면 타인이 나를 이용하게 되는 악순환이 반복됩니다. 이는 인간의 본능적, 속성적 심리입니다. 적절한 선이 중요하며 너무 가까이, 너무 멀리가 아닌, 중간적인 입장과 유연성이 필요한 것도 이런 이유 때문입니다. 이 책을 통해서 관계와 자기애, 자존감, 자신감에 대한 확실한 조언을 받아 보시기 바랍니다.