자기화해

자기화해 - 아주 오랜 미움과의 작별
우르술라 누버 지음, 손희주 옮김 / 생각정원 / 2020년 2월

<자기화해>는 독일 최고의 심리학자 우르술라 누버의 책이에요.

먼저 서커스단의 코끼리를 떠올려보세요.

아주 커다랗고 힘센 코끼리지만 도망가지 않고 얌전하게 명령대로 움직여요.

왜 그럴까요?

코끼리는 어렸을 때부터 말뚝에 묶여 있었기 때문에 도망치지 않아요.

말뚝과 쇠사슬을 벗어나기에는 자신이 너무 약하다고 굳게 믿어버렸기 때문이에요.

진짜 자신이 얼마나 강한지 모른 채, 주변에서 정해놓은 틀에 맞추며 살게 된 거예요.

아르헨티나의 의사이자 심리학자 호르헤 부카이는 다음과 같이 이야기해요.

"우리는 많은 것을 하지 못한다고 믿습니다. 

아주 예전에, 그러니까 우리가 아직 어렸을 때 무엇인가를 딱 한 번 시도했다가 실패했기 때문이죠.

그리고 우리의 기억 속에 '나는 해낼 수 없다. 다시는 해낼 수 없다'라고 메시지를 새겨놓습니다.

우리는 코끼리와 똑같습니다."  (81-82p)

이제 자신을 향해 질문할 차례예요.

타인에게 친절하면서 자신에겐 불친절한 이유는 무엇일까요?

자기 자신을 최우선으로 두고 그 누구보다 나를 먼저 위하는 일은 왜 어려운 걸까요?

입을 열고 말을 해야 할 순간에 침묵하는 이유는 뭘까요?

스스로를 존중하지 않으면 어떤 결과가 초래될까요?

이 책은 우리 내면의 코끼리에게 진짜 자신을 찾을 수 있도록 도와주고 있어요.

삶의 중심에 '나'를 놓는 일, 즉 자기중심을 찾는 노력이 곧 자기화해의 길이라고 해요.

있는 그대로의 내 모습을 받아들이고 스스로를 존중할 줄 알게 되면,

타인을 배려하는 만큼 자기 자신을 위할 수 있어요.

그래야 '아주 오랜 미움'과 작별할 수 있어요.

뭘 그렇게 잘못했다고, 그토록 오랫동안 자기 자신을 미워했나요.

지금 필요한 건 오직 나에게만 친절할 것!

바로 "자기화해 프로젝트"예요.

제가 어릴 때는 가정에서나 학교에서나 체벌이 흔했어요.

사랑의 매!

세상에 폭력이 사랑일 순 없는데...그때는 당연하다는 분위기였고, 아이들은 폭력 앞에 길들여졌던 것 같아요.

물론 심각한 수준의 체벌을 당했던 적은 없어요. 폭력적인 분위기만으로도 충분히 공포심과 모욕감을 느꼈을 뿐.

그로 인해 순종과 침묵을 강요당했다고 생각해요. 자신을 의심하고 탓하고 미워하게 만들었어요.

나중에 어른이 되고나서야 알게 됐어요. 내 탓이 아니라는 걸, 나야말로 아픈 나를 치유해줘야 한다는 걸.

서커스단 코끼리처럼 보이지 않는 말뚝과 쇠사슬에서 벗어나려면 용기가 필요해요.

지금과는 다르게 행동할 용기.

유명한 수면치료사 밀턴 에릭슨은 자신의 능력을 믿지 못하는 학생 한 명에게 이런 조언을 했다고 해요.

"자네가 좋은 치료사인 것마냥 그냥 한번 행동해보게."라고.

마찬가지로, 자기중심적인 사람이 될 수 있을까, 라는 질문에 답이 나왔어요.

"당신이 자기중심적인 사람인 것처럼 그냥 그렇게 행동하세요." (255p)

새로운 대중의 탄생

새로운 대중의 탄생 - 흩어진 개인은 어떻게 대중이라는 권력이 되었는가
군터 게바우어.스벤 뤼커 지음, 염정용 옮김 / 21세기북스 / 2020년 2월

<새로운 대중의 탄생>에는 대한민국 역사의 한 장면이 소개됩니다.

대중운동을 통해 정권을 무혈로 전복한 이례적인 사례.

바로 2016년 촛불 혁명, 매주 서울 도심 광화문 네거리에 모여 대규모 거리축제의 성격을 띠는 시위가 벌어졌습니다.

아이들을 데리고 나온 가족들도 많이 포함된 시위대는 촛불을 손을 들고 대통령 탄핵을 요구했습니다.

결국 평화롭고 민주적인 한국 시위는 성공했습니다.

바그너라는 한 독일 작가는 이때 자신이 받은 인상을 이렇게 설명했습니다.

"나는 자신감 넘치고, 행복해하고, 감동받고 또 매우 결의에 찬 많은 얼굴들을 보았다.

그들의 표정은 이렇게 말하고 있었다.

'우리는 우리의 요구사항이 이뤄질 때까지 여기에 앉아 잇고, 여기에 서 있을 것이다.

필요하다면 다음 주에도 다시 나올 것이다. 그 후에도 또.' 

그래서 나는 이렇게 받아들였다. 

여기서는 시위를 벌여도 되는 자유가 스스로 자축하고 있는 것이라고."  (72-73p)

이 책은 새로운 대중이 어떻게 탄생했는지, 어떤 원리로 움직이는지를 과거 대중 이론부터 차근차근 설명해주고 있습니다.

대중운동의 발생과 흐름을 대표하는 몇 가지 사례가 나옵니다.

1966년의 베를린, 1968년의 파리, 1989년의 라이프치히, 2016년의 서울.

이 대사건에 참가한 사람들은 대중이 형성되는 순간을 자아-강화라는 경험으로 인식하고 있습니다.

이것은 과거의 대중 이론(르봉, 타르드, 프로이트, 카네티)이 새로운 대중운동과 대조해볼 때 얼마나 단면적인지 확인해주는 지표가 됩니다.

똑같이 대중이라는 명칭으로 과거의 현상과 새로운 현상을 다루고 있지만, 새로운 대중과 포퓰리즘적 대중은 엄격히 구분이 됩니다.

새로운 대중은 과거의 이론들이 주장하듯이 집단적 주체인 대중 속에서 사라지지 않습니다. 의식 없이 행동하는 대중의 개념은 과감히 수정되어야 합니다.

왜냐하면 대중 행사에 참가한 주체들, 즉 개개인은 자신의 개인적 관점을 계속 유지하고 있기 때문입니다.

반면 포퓰리즘적 대중은 자신에게 속하지 않는 모든 것과 거리를 둔 폐쇄적 대중을 뜻합니다. 오늘날 포퓰리즘이 '국민'이라고 외치는 것은 전체 국민을 대표해서 하는 말이 아니며, 정치적 본질주의와 결합하여 대의민주주의를 공격하는 특징을 지닙니다. 포퓰리즘적 대중은 누가 그 나라의 특권을 받은 본래의 국민인지, 그리고 누가 거기서 배제되는지 판단할 권리가 있다고 생각합니다. 포퓰리즘의 목표는 진정으로 국민에 속하지 않는 사람들을 국민에게서 분리하는 것입니다. 

새로운 대중은 끊임없이 다양한 사회적 접촉을 통해 날마다 친밀한 관계를 맺고 유지하는 활동을 하는데, 포퓰리즘은 남들과의 사회적 접촉을 오염처럼 여기며 기피함으로써 상시적인 위급 사태를 일으키고 일상성을 파괴하려 듭니다.

인터넷, 컴퓨터기술, 인공지능의 발전으로 가상의 대중이 형성되었습니다. 소셜미디어의 네트워크 가상공간에서 형성되는 대중은 개개인의 활동 범위를 상상도 못할 정도로 넓혀줍니다. 이들 중 엄청난 인기와 영향력을 지닌 사람들을 인플루언서라고 부릅니다. 가상의 대중은 거리와 광장에서 모이는 실제의 대중보다 조작에 더 쉽게 넘어갑니다.

지난 몇십 년간 일어난 중요한 모든 대중 현상들은 일단 발효 과정이 시작되었다면 더 이상 제지될 수 없습니다. 대중의 권력 체험은 비록 짧은 순간이라고 해도 행위자들의 자부심을 강화함으로써 확신과 권력의 느낌을 줍니다. 이 감정은 모든 참가자들에게 공유됩니다. 과거에는 대중의 파괴적인 작용들이 강조되었다면, 오늘날의 사회에서 대중들은 사회적 구조화 과정에 가담하고 있으며 변화를 이끄는 주축이 되고 있습니다. 대중 속 개인은 동일한 사회적 취향을 다른 개인들과 공유함으로써 문화 대중을 형성합니다.

이렇듯 새로운 대중의 탄생을 통해 변화하는 사회를 읽었습니다. 과연 앞으로 어떤 양상으로 발전할 것인지 주목해야겠습니다.

광수생각 : 그러니 그대, 부디 외롭지 마라

광수생각 : 그러니 그대, 부디 외롭지 마라 ㅣ 광수생각 (북클라우드)
박광수 지음 / 북클라우드 / 2020년 2월

한때 광수생각을 참 좋아했어요.

어수룩해 보이지만 허를 찌르는 한 마디.

그리고 세월이 꽤 흘렀네요.

《광수생각 : 그러니 그대, 부디 외롭지 마라》는 《광수생각》시리즈 마지막 이야기라고 해요.

스물아홉 살에 처음 만화를 그렸던 청년은 어느새 중년의 나이가 되었어요.

많은 것들이 변했어요.

제 머릿속에 남아 있는 광수생각 에피소드가 하나 있어요.

"사랑은 사과입니다.

처음 우리가 사과를 깎을 때

우리들은 얼마나 정성을 들입니까.

하지만

사과도 그렇듯이

사랑은 신경써서 돌보지 않으면 

금새 변색되어 

처음의 모습을 찾을 수 없습니다.

사과처럼...

사과를 깎을 때, 칼로 사과를 한번 "탁!" 치고 깎는 이유를 아십니까?

이유인즉 사과를 기절시키고 깎겠다는 깎는 이의 배려인 것입니다."

이걸 기억하는 이유는, 당시 퍽 실망스러웠기 때문이에요.

왜 하필이면 사랑을, 껍질 벗긴 사과에 비유했나 싶어서.

누군가에게 사랑은 나무인 것을... 계절따라 모습은 바뀌어도 늘 그 자리에 서 있는.

그런데 이젠 알 것 같아요. 사랑을 뭐라 하든, 사랑이 변하는 게 아니라 사람이 변하는 거라고.

이 책을 보면서 지나온 세월과 지금의 나를 생각했어요.

변해야 할 것과 변하지 말아야 할 것.

아무리 이러쿵저러쿵 떠들어도 인생은 알 수 없어요, 사랑도 알 수 없어요.

어쩐지 광수생각을 읽다보면 의식의 흐름 따라 너무 멀리 가버리는 것 같아요. 

한꺼번에 생각이 몰려들어 그랬나봐요.

흥얼흥얼 옛 노래를 부르게 되네요.

"~~ 그대 작은 가슴에 심어준 사랑이여

상처를 주지 마오 영원히

끝도 시작도 없이 아득한 사랑의 미로여 ~ ♩♪"

마지막 광수생각에서는 "영원하자던 약속"을 이야기하네요.

도마뱀 한 마리가 꼬리 잘린 채 저만치 가버렸어요.

"나는 너와 한몸이었다. 언제나

그렇게 너와 나는 함께 영원

하리라고 믿었었다.

너와 한몸이라고 믿었던

나는 너의 꼬리였다.

위기의 순간이 찾아오자

넌 망설임도 없이 나를 

자르고 떠나갔다.

넌 다시 꼬리가 나오고

그래서 나를 잊겠지만,

난 한때 분명 너의 일부였다.

영원히 변하지 않을

꼬리만이 알고 있는 진실.

그리고 기억.

- 어길 수 없는 약속처럼 나는 너를 기다리고 있다. 광수생각 EИD."  (200p)

안녕, 광수생각!

변해가는 모든 것들과 함께 너도 잘 가렴.

영원을 꿈꾸던 아이야, 안녕~

인생이 술술 풀리는 말습관의 비밀

인생이 술술 풀리는 말습관의 비밀 - 재미있게 따뜻하게 사려 깊게 나의 언어를 가꾸는 법
노로 에이시로 지음, 신찬 옮김 / 꼼지락 / 2020년 2월

<인생이 술술 풀리는 말습관의 비밀>은 인간관계 개선을 위한 말습관을 알려주는 책이에요.

이 책은 저자의 경험을 바탕으로 한 상황별 대화법이 48가지 말습관 법칙으로 정리되어 있어요.

재미있게 이야기하는 사람이 말하는 법, 대화가 이어지는 사람이 말하는 법, 똑똑해 보이는 사람이 말하는 법, 왠지 편안한 사람이 말하는 법, 왠지 화를 낼 수 없는 사람이 말하는 법, SNS가 재미있는 사람이 글 쓰는 법까지 자신에게 필요한 대화법을 골라서 배워볼 수 있어요.

사실 말이라는 게 하루 아침에 바뀌지는 않지만 꾸준히 노력한다면 충분히 바꿀 수 있다고 생각해요. 그러기 위해서는 먼저 자신이 어떻게 말하는지부터 알아야 해요.

원래 친한 사람들과의 대화는 별 문제가 없는데, 아무래도 일적인 부분이나 처음 만나는 사람과의 대화가 늘 어려웠던 것 같아요.

비즈니스 대화법으로 편안한 분위기를 조성하려면 어떻게 해야 할까요.

책에서는 각 법칙마다 두 가지 유형으로 비교할 수 있게 보여주고 있어요.

《법칙 33》은 "왠지 편안한 사람은 상대방이 아는 체하게 만든다 VS 왠지 거북한 사람은 자신이 아는 체한다"예요.

대개 '아는 체'라고 하면 부정적인 반응을 보이는데, 저자는 아는 체를 요령 있게 잘 활용하면 대화를 보다 더 풍성하게 가꿀 수 있다고 이야기해요.

이때 반드시 지켜야 할 대원칙이 있는데, 상대방이 먼저 아는 체하도록 분위기를 조성하는 것이에요. 누구나 아는 체하고 싶은 분야가 있기 마련이니 옆에서 '지금이 찬스예요!'라는 뉘앙스로 말할 기회를 주면 된다고 하네요. 상대가 이야기하도록 만드는 것이 목적이니까 해당 지식이 자신보다 낮더라도 이야기를 끊지 않고 경청하는 태도가 중요해요. 적절한 질문과 리액션으로 분위기를 유도하는 거예요.

《법칙 34》 는 "왠지 편안한 사람은 결론을 말하지 않는다 VS 왠지 거북한 사람은 쓸데없이 결론짓는다"예요.

상대방이 회사나 이성 문제로 심각한 고민에 빠져서 이야기를 한다면 그저 맞장구쳐주고 잠자코 이야기를 들어만 줘도 충분해요. 섣불리 결론을 내리지 않는 것이 포인트예요. 상대방이 대화를 통해서 무엇을 원하는지 정확히 파악해야 한다는 것이 대화의 본질이라 할 수 있어요. 바라는 바가 '이야기를 들어주는 것'이라면 딱 떨어지는 해결책이 있어도 말을 아껴야 해요. 

《법칙 37》은 "왠지 편안한 사람은 '어쩌다 보니......'를 강조한다 VS 왠지 거북한 사람은 '비밀인데......'를 강조한다"예요.

대화를 할 때 상대방과의 관계를 더 좋게 만드는 마법의 키워드가 몇 가지가 나와 있어요.

상대방의 마음을 여는 마법의 키워드는 "솔직히 말해서요......", "상담하고 싶은 게 있는데요......" 라고 해요. 그런데 비슷한 표현 같지만 절대 사용해서는 안 되는 말이 바로 "이건 비밀인데요", "여기서만 하는 말인데요" 등이라고 해요. 제대로 된 비즈니스맨이라면 이런 말을 하는 사람을 믿어서는 안 된다는 것. 얼핏 보면 미묘한 차이지만 실제 상대방 마음에는 엄청난 온도 차이가 있어요. 입에 발린 말, 신뢰가 사라지게 만드는 말은 특히 조심해야 될 것 같아요.

각 법칙마다 어떻게 말하는 것이 상대방의 마음을 열 수 있는지 알려주고 있어요.

곰곰이 생각해보면 말습관을 바꾸는 일은 단순한 기술 습득이 아니라 마음 개선이 필요한 매우 중요한 일인 것 같아요.

맨 처음에 저자가 '자신을 바꾸는 방법'이라고 말한 이유가 뭔지, 왜 인생이 술술 풀리는 말습관인지 알 것 같아요.

예전에 어떤 아나운서가 생방송 도중 자신도 모르게 비속어가 튀어나와 낭패를 본 경우가 있었어요.

잠시잠깐 멋진 말을 꾸밀 수는 있지만 진짜는 마음에서 비롯된다고 생각해요. 

눈치 없이 혹은 잘 몰라서 말실수를 했다면 '원래 난 말주변이 없어'라고 포기할 게 아니라 적극적으로 바꾸는 노력을 해야 해요.

그 방법은 이 책 속에 들어 있어요.

지금 우리가 배워야 할 건 진심으로 나의 언어를 가꾸는 방법이에요. 내 입에서 나오는 말들이 꽃처럼 향기롭게~ 더불어 유쾌하게 재미있게~ 바꿀 수 있어요!

내 아이를 위한 감정코칭

내 아이를 위한 감정코칭 - 최성애.존 가트맨 박사의, 개정판
최성애.조벽.존 가트맨 지음 / 해냄 / 2020년 2월

<내 아이를 위한 감정코칭>을 읽은 지, 벌써 10년이 되었네요.

개정판으로 다시 만나게 되니 묘한 감정이 들었어요. 스스로 돌아보고, 다시 마음을 다잡는 계기가 된 것 같아요.

지난 10년 동안 가트맨 박사님의 감정코칭은 계속 진화하고 널리 전파되었다고 해요.

저 역시 감정코칭을 배우면서 많은 도움을 받았어요. 서툴고 어색한 부모 역할을 조금씩 배워가는 과정이었어요.

감정코칭이 무엇이며, 왜 중요한지를 그 누구보다 잘 알고 있기 때문에 이 책을 읽는 마음이 남달랐던 것 같아요.

이번 책에서는 최근 가트맨 박사님이 감정코칭 교육 자료를 만드시면서 바꾼 내용이 반영되었어요.

감정코칭 5단계에서 3단계와 4단계를 바꿨는데, 원래 각 단계가 순차적으로 진행되는 게 아니라 포함되어야 하는 요소라서 이전과 크게 달라지진 않았어요.

3단계와 4단계가 동시다발로 진행된다고 보면 될 것 같아요.

꾸준히 임상에 적용하여 더 효과적인 방식으로 발전되고 있다는 걸 보여주는 증거라고 할 수 있어요. 

그래서 2020년 개정판이 저한테는 더욱 뜻깊은 선물처럼 느껴졌어요.

감정코칭은 부모들뿐 아니라 모든 사람에게 필요한 사랑과 관계의 기술이라고 할 수 있어요.

이 책은 감정코칭을 다양한 실제 사례를 통해 알기 쉽게 알려주고 있어요.

특히 부모들에게 감정코칭은 꼭 필요한 육아지침이라고 할 수 있어요.

아이의 감정을 읽고 공감해주는 일은 정말 쉽지 않아요. 실천하다고 바로 그 효과가 나타나지 않기 때문에 실망할 수도 있어요.

하지만 평균 두세 달 넘게 노력하면 서서히 그 효과가 나타나니까 처음 감정코칭이 안된다고 포기하지 말고 계속 시도하는 것이 중요해요.

가트맨 박사의 연구에 따르면 결혼하고 아이를 낳으면 불행히도 약 67퍼센트의 부모가 첫 3년 동안 부부 사이가 급격히 나빠진다고 해요. 이 부분 매우 공감해요.

부부에게 아이의 탄생은 축복이지만 동시에 엄청난 변화를 가져와요. 부부 중심의 생활에서 아이 중심의 생활로 바뀌면서 부부 사이의 갈등이 시작되거든요. 이때 남편과 아내 각자가 스트레스를 받는데, 정말 안타깝게도 가장 많이 피해를 보는 사람은 아이라고 해요. 부부싸움의 최대 피해자는 부부가 아니라 아이라는 것, 따라서 아이에게 잘하려는 노력보다 부부 관계를 개선하는 노력을 먼저 해야 돼요. 부부 관계는 감정적 죠율을 통해 개선 가능하며, 감정코칭 교육을 몇 번만 받아도 관계가 아주 좋아져요.

부모가 행복해야 아이의 행복이 두 배로 커진다는 걸 기억해야 돼요.

아이의 마음을 여는 감정코칭 대화법의 기본은 아이의 말을 경청하고 공감해주는 태도라고 할 수 있어요.

아이와 교감하는 감정코칭 5단계는 다음과 같아요.

● 감정코칭 1단계 : 아이의 감정 인식하기

● 감정코칭 2단계 : 감정적 순간을 좋은 기회로 삼기

● 감정코칭 3단계 : 아이가 감정을 말할 수 있게 도와주기

● 감정코칭 4단계 : 아이의 감정을 공감하고 경청하기

● 감정코칭 5단계 : 아이 스스로 문제를 해결할 수 있도록 하기

어릴 때는 비교적 쉽게 감정코칭 대화를 나눌 수 있는데, 사춘기에 접어들면 좀더 세밀한 감정코칭이 필요해요. 

그러니까 감정코칭도 아이의 성장 속도에 맞게 달라져야 해요. 책에 연령별 감정코칭 팁이 자세히 나와 있어요. 

사춘기 때는 매니저가 아닌 컨설턴트로 아이에게 다가갈 것. 아이의 사생활과 인격 그리고 결정을 존중할 것.

지금 제가 딱 그 시기의 부모 입장이라서 더욱 와닿았던 것 같아요.

이론적인 설명뿐 아니라 상황별 감정코칭 실제 사례가 나와 있어서 좋았어요. 나만 겪는 문제가 아니라는 점에서 안심도 되고, 실질적 도움이 되었어요.

배움에는 끝이 없다는 말을 하는데, 부모가 되고보니 아이 키우는 일이 평생 공부인 것 같아요.

감정코칭 덕분에 행복한 공부가 되었어요.