여보, 사랑해~~

여보, 내 말에 상처 받았어? - 2007년 문화체육관광부 우수교양도서 ㅣ … 상처 받았니? 시리즈 2
상생화용연구소 엮음 / 커뮤니케이션북스 / 2007년 5월

 우리가 하는 수많은 대화 중에 의식하고 하는 대화가 얼마나 될까? 항상 말실수는 무의식중에 내뱉는 말에 있다. <여보, 내 말에 상처 받았어?>란 제목이 낯설지 않은 것도 부부 간에 흔히 상처 주는 말을 하기 때문이다. 가장 가까운 사이라서 하게 되는 실수인 것이다.

말은 기술이 아니다. 마음을 담는 그릇이다.

책표지에 적힌 글이다. 공감한다. 말솜씨가 좋다고 사람의 마음을 얻을 수 있는 것은 아니다. 사람의 마음을 읽을 줄 아는 사람은 감동을 준다.

부부 간에 문제는 남자와 여자의 근본적인 차이에서 비롯된다.

사랑이란 감정에서 시작된 연애는 서로의 차이를 덮을 수 있지만 결혼하고 나면 서로의 차이는 표면으로 드러나게 된다. 부부 간의 말다툼이 특별히 중대한 문제보다 사소한 것들 때문인 것이다. 나 역시 결혼 초기에는 엄청 싸웠다. 나를 사랑해주고 모든 것을 이해해줄 것이라 믿었던 남편에게 배신감마저 느꼈다. 힘들다고 하소연하는 내 얘기를 제대로 들어주지도 않고 ‘나보고 어쩌란 말이냐’는 식의 반응을 보이니, 속상했다.

또 필요한 얘기 이외에는 무뚝뚝하고 말없는 남편이 나중에는 미워지기까지 했다.

이런 우리 부부에게 변화가 시작된 것은 남편이 나에게 한 말 때문이었다. “ 자기는 너무 말을 심하게 해. 자기 말에 상처받았어.”라는 말을 듣고나서이다. 난 내 감정대로 막 퍼부은 말들이 남편에게는 상처가 됐던 것이다. 오히려 말없는 남편은 내게 말로 상처준 적이  없었구나라는 생각이 퍼뜩 들었다.

책 앞부분에 자가 진단 테스트가 있다. 나는 어떤 배우자인가를 아내입장, 남편입장에서 체크해보는 것이다. 100점 만점 중 나는 45점, 남편은 56점이었다. 다행스럽게도 40~69점까지는 나름대로 괜찮은 수준이라고 한다. 역시 말없는 남편보다 말많은 내가 점수가 적었다.

나는 늘 말없는 남편을 왜 말을 안하냐고 구박했는데 잘못은 내가 더 많았다는 걸 알게 됐다. 중요한 것은 대화의 양이 아니라 질인 것을.

이 책은 구체적인 사례를 통해 대화하는 내용을 보여주고 있다. 정말 일상적인 부부 간의 대화이다. 먼저 무심코 말하기에는 서로의 차이를 몰라 생기는 잘못된 대화를 예로 보여준다. 부정적인 사례는 단계에 따라 ‘본성대로 판단하기’, ‘자기중심적으로 말하기’, ‘공격적으로 말하기’, ‘무관심하기’의 4단계로 나뉜다. 나 스스로도 늘상 저지르는 잘못이다.

그 다음에는 남편과 아내의 입장에서 배우자에게 상처준 말들을 달리 생각해보는 부분이 있다. 서로가 몰랐던 부분이 많다. ‘어, 뭐 그런걸로 상처받아.’ 하는 것들도 있다. 그러나 가장 사랑하는 배우자에게 상처를 준다면 하지 말아야 한다.  상처주지 않으면서 어떻게 마음을 표현할지를 생각할 기회를 준다.

배려하여 말하기는 긍정적 사례로 ‘마음 다가가기’, ‘마음 열기’, ‘마음 읽기’ 의 순서로 해당하는 대화에서 그 의미를 설명해준다.

아내입장이든 남편입장이든 서로가 배려하고 마음을 읽어준다면 부부 사이가 더욱 좋아지리라 믿는다. 말하는 기술보다 더 중요한 건 듣는 기술이라고 한다. 내가 먼저 남편의 말 속에 담긴 마음까지 읽어낼 수 있는 아내가 되어야겠다는 다짐을 해본다.

남편에게 말해줘야겠다. “여보, 사랑해!”

조선왕비실록

조선왕비실록 - 숨겨진 절반의 역사
신명호 지음 / 역사의아침(위즈덤하우스) / 2007년 5월

우리가 학교에서 배워온 역사는 남성중심의 역사이다. 그래서 역사 속의 여성을 알기가 쉽지 않다. 조선시대의 역사 중 우리가 알지 못하는 숨겨진 반쪽, 왕비의 삶은 어떠했을까? 궁금한 우리의 역사 속 이야기를 <조선왕비실록>을 통해 알 수 있다.

학교에서 배우는 역사는 지루하지만 텔레비전 속 역사는 재미있다. 그것은 사극이역사 속 인물의 삶을 드라마로 보여주기 때문이다. 바로 이 책 역시 조선시대 대표적인 왕비 7명의 삶을 일대기식으로 구성하여 읽는 동안 재미있었다. 읽으면서 자연스럽게 조선 왕실의 가계도가 머릿속에 그려졌다. 그러다가 헷갈려서 적어볼까 했더니 마침 책 뒷면에 가계도가 부록으로 있어 정리하기가 쉬웠다. 일부러 역사 공부를 하려던 것은 아니었는데 읽다 보니 공부가 되었다.

저자는 왕비에 대한 사료를 실록에서부터 묘지명에 이르기까지 역사 기록을 샅샅이 추적해 복원해냈다. 마치 탐정이나 수사관처럼 왕비의 성장배경과 외모, 성격까지 유추해내고 있다. 어차피 명확한 기록이 없으니 짐작할 따름이지만 우리 역사를 이해하는 데는 많은 도움이 되었다.

세상을 움직이는 것은 남자다. 그러나 그 남자를 움직이는 것은 여자라고 했던가.

그렇기에 최고 권력의 핵심에는 왕비가 있었다. 조선 건국의 태조 이성계에게는 신덕왕후 강씨가 있었다. 태조의 또 다른 부인, 신의왕후 한씨는 정종과 태종의 어머니다. 문제는 왕의 여자가 여럿이라는 점이다. 후손을 번창하고자 왕비 이외에 후궁을 여럿 두었으니 그 후손은 왕권을 놓고 경쟁하는 상황이 된 것이다. 왕비는 아들을 낳아야 그 아들이 세자가 되고 왕이 되어 자신의 권력을 보존할 수 있으나 아들이 없거나 너무 어리면 자리를 보존하기 힘들고 목숨마저 위태로울 수 있다. 조선 건국이 쿠데타였으니 왕의 자리는 늘 위태로울 수 밖에 없었던 것 같다. 최고의 권력과 부귀영화를 누리니 행복할 것 같지만 그 속내를 들여다보니 전혀 부럽지가 않았다. 태종 이방원의 부인 원경왕후 민씨도 왕비가 되기 전 불안한 상황을 견디지 못해 세 아이를 유산했고 그 다음에 낳은 양녕대군과 효령대군은  걱정이 되어 외가에 보냈다고 한다. 그 다음 충녕대군(세종)은 이방원이 정치적 고립 상태일 때 낳았으나 오히려 그 덕분에 아이를 키우며 오붓한 시간을 보냈다고 한다. 어찌보면 민씨는 왕비가 되기 전 그 시절이 가장 행복했을 것이다. 남편이 왕이 된 후의 삶은 남편의 냉혹한 무관심으로 불행했다고 한다. 이 내용을 보면서 두 가지 생각이 들었다. 한 여자로서의 행복은 권력, 부귀영화가 주는 것이 아니라는 것과 사랑 받고 자란 아이가 크게 된다는 것이다. 충녕대군이 훌륭한 세종대왕이 될 수 있었던 것도 형들과 달리 부모의 사랑을 듬뿍 받았기 때문이리라. 반면 엄격하고 냉정한 훈육은 좋지 않음을 알 수 있는데 바로 월산대군이 그 예다. 인수대비 한씨는 청상과부가 되어 큰 아들인 월산대군을 매정하게 훈육하였는데, 어머니의 영향을 많이 받은 월산대군은 병약하고 소심했다고 한다. 동생 자을산군은 할아버지 세조의 다정한 성품 덕분에 형보다 강하고 자신감 있게 자라 결국 성종이 되었다.

아이를 키우는 엄마라서 그런지 왕비의 삶 속에서 양육하는 부분에 관심이 간다.

그런데 가장 이해하기 힘든 왕과 왕비는 영조와 선희궁이다. 어떻게 아들 사도세자를 뒤주에 가둬 굶어 죽일 수 있었을까. 왕의 자리가 뭐라고 아들에게조차 위협을 느껴 죽이기까지 했는지 끔찍할 따름이다. 뒤주 속에서 살려달라고 울부짖는 아들의 소리가 들릴 정도로 가까운 곳에 있으면서 괴로워하기는커녕 죽어가는 상황을 확인했다고 하니 가히 공포 수준이다. 이런 부모 자식간의 애정 결핍은 불필요한 허례허식인 궁중 예법때문이 아니었을까 싶다. 어리고 예쁜 자식을 무릎에도 앉히고 안아줄 수도 있는데 궁중 예법은 서로간의 거리를 유지했으니 말이다. 사도세자의 어머니인 선희궁 영빈 이씨는 어떠한 사람이었을까 궁금하다. 왜 아들을 사랑으로 감싸주지 못했는지 안타깝다. 사도세자는 기승 증세, 요즘 말로는 우울증이나 홧병인데 이로 인해 살인까지 저질렀다고 하니 심각한 상태였던 것 같다. 영조는 개미 한 마리도 안 죽일 만큼 여렸다고 하는데 아들을 뒤주에 가둬 죽인 것을 보면 영조 역시 정신질환이 있지 않았을까 싶다. 서로 사랑은 주지 않고 받으려고만 하니 사랑해야 될 관계가 증오의 관계가 된 것이다.

사랑도 배워야 할 감정이다. 자식을 올바르게 잘 키우려면 부모가 똑바로 서야 한다. 사랑을 보여줘야 한다. 조선왕비실록을 보면서 왕과 왕비가 정략결혼이 아닌 뜨거운 사랑으로 만나고 자식을 낳았더라면 더욱 사랑으로 키웠을 것이고,  조선시대가 태평성대가 되지 않았을까 상상해본다.

자아 성장 육아서

작은 실천 - 더 나은 나를 위한
유엽 지음, 강혜진 옮김 / 눈과마음(스쿨타운) / 2007년 6월

가만히 나 자신을 생각해보면 나는 계속 변해왔다. 나라고 불리는 나는 그대로인데 나의 생각, 말, 행동이 변한 것이다. 보통 “ 넌 변했어!” 라고 할 때는 좋지 않은 의미가 많지만 세상에 변하지 않는 사람이 있을까. 우리가 원하는 것은 긍정적인 변화를 의미한다.

< 더 나은 나를 위한 작은 실천 >은 행복한 나를 위한 좋은 습관이 무엇인지 친절하게 알려주고 있다. 반복적인 행동은 습관이 되며, 습관은 자신만의 독특한 자아를 만든다. 좋은 습관을 가진 사람이 인생에서 성공하는 것은 지극히 당연한 일이다. 항상 그러하듯 성공의 비결은 단순하며 누구나 알고 있다. 다만 실천하지 못할 뿐이다. 새해가 되면 설레는 맘으로 한 해의 계획을 세우고 바라는 목표를 정한다. 그러나 그 목표를 이루는 사람은 많지 않다. 그렇다고 난 원래 안되니까 아예 목표도 계획도 없다면 그건 살아있는 삶이 아니다. 우리가 살면서 희망을 갖는 것은 어제보다 오늘이, 오늘보다 내일이 나아질 거라는 믿음이다. 희망은 스스로가 만드는 것이다. 작은 실천이 제시하는 좋은 습관이 즐거운 인생을 만든다.

책의 처음에 성공한 사람들의 34가지 좋은 습관을 통해 자신을 평가하는 부분이 있다. 그리고 22개의 질문을 통해 나에게 좋은 습관이 있는가를 묻고 있다.

결과는 성공한 사람들의 좋은 습관 중에는 내게 없는 부분들이 많다. 그러나 실망하지 않는다. 지금부터라도 실천하는 것이 더 중요하니까. 좋은 책을 통해 긍정적으로 변하는 것이 바로 더 나은 나를 위한 것이다.

 내게 필요한 부분은 자신감과 부드러운 태도이다. 내가 가진 장점, 능력을 발휘할 수 있는 힘은 자신감에서 비롯된다. 능력이 부족해서가 아니라 자신을 믿지 못해서 성공하지 못하는 것이다.  부드러운 태도는 화를 조절할 수 있는 능력을 말한다.

‘화를 못 내는 사람은 바보이지만, 화 날 때 화를 내지 않는 사람은 총명한 사람이다.’ 라는 말에 공감한다. 걸핏하면 화내는 것도 나쁜 습관이다. 성격이 급하고 뜻대로 되지 않는 상황을 참지 못해 화를 내는 것이다. 성급하게 화를 내서 일을 그르치는 경우도 있다. 또한 부모가 되고 나니 화를 내는 것이 얼마나 아이에게 좋지 않은 영향을 주는지 느끼게 됐다. 이 책을 통해 더 나은 나를 만든다면 더 나은 부모가 될 수 있을 것이다. 아이는 부모를 통해 세상을 본다. 그래서 미혼일 때보다 부모가 된 뒤로 내 자신을 더욱 돌아보게 된다. 나 자신을 바르게, 멋지게 가꾸고 변화시키는 것이 우리 아이를 잘 키우는 길이라고 생각한다. 이 책은 육아서는 아니지만 어떤 의미에서는 어리고 부족한 자아를 성숙하게 키우는 방법을 알려주는 ‘자아 성장 육아서’라고 생각된다. 작은 실천을 통해 매일매일 커가는 자신을 보는 즐거움을 많은 분들이 경험하길 바란다. 좋은 세상은 좋은 나로부터 시작된다

내 안의 잠든 열정을 깨우자

열정 - 나를 위한 변화 에너지
존 고든 지음, 전제아 옮김 / 바이탈북스 / 2007년 6월

나는 자기 개발서를 즐겨 본다. 그 이유는 내게 좋은 충고를 해주고 내 삶의 긍정적인 힘을 주기 때문이다. 이 책<나를 위한 변화 에너지, 열정>은 내 삶을 행복하게 만드는 방법을 알려줬다. 매우 구체적으로 설명해줘서 이해도 쉽고 실천하기도 쉽다. 특히 부록으로 같이 온 에너지북은 하루 10분, 30일 동안 열정 에너지를 습관화하기 위한 실천노트다. 보통 책을 읽고 나서 “ 좋은 내용이야.” 하고 덮어버리면 아무 소용이 없다. 좋은 내용대로 살아야 제대로 읽은 것이다. 그런 의미에서

실천 노트를 함께 준 것은 효과적이란 생각이 든다. 30일 동안 꾸준히 적어가는 에너지북이 나만의 에너지 코치가 될 테니까.

책에서 나의 열정 에너지 지수를 체크해보니 181점이었다. 300점 만점에 중간 정도로 평가는 에너지 충전이 진행 중이라고 한다. 나름대로 에너지를 충전하고 있으나, 다음 단계로 에너지를 올리는 것이 필요한 것이다. 열정 에너지가 넘치는 활기찬 삶을 부러워 만 할 것이 아니라 내 삶을 바꿔야겠다는 의지가 생긴다.

 읽으면서 도움이 된 에너지 코칭은 건강에 대한 부분이었다. 긍정적인 힘, 열정도 기본적으로 건강해야 가능한 것이다. 가장 먼저 에너지를 투자해야 할 대상은 건강이다. 건강에 가장 큰 가치를 둘 때, 비로소 우리는 성공할 수 있다. 맞는 말이다. 그러나 실생활에서는 아직 젊으니까 괜찮겠지 하는 심리 때문에 건강 문제에 소홀했다. 항상 피곤하고 소화가 안된 것도 몸을 제대로 관리하지 못한 탓이다.  피곤한 몸으로 활기찬 생활, 열정적인 생활은 불가능하다. 건강을 위해 몸에 유익한 자연 식품을 먹을 것, 아침 식사는 꼭 거르지 말 것, 몸에 좋은 깨끗한 물을 자주 마실 것 등은 꼭 실천해야겠다. 또 한가지 실천하고 싶은 것은 행복한 글쓰기를 습관화하라는 것이다. 하루를 정리하거나 새로운 계획을 할 수 있는 일기를 쓰는 것이다.

나만을 위한 글쓰기, 일기는 안 쓴지 2년 정도 된 것 같다. 화나거나 기쁘거나 일기를 쓸 때는 감정 정리가 됐는데 안 쓰는 동안에는 뭔가 쌓여있는 느낌이었다. 그동안 잊고 있던 일기장을 꺼내야지.

 누구에게나 있는 열정, 다만 잠자고 있을 뿐이다. 매일 아침 잠에서 깨어나듯 내 안의 잠든 열정을 깨우자. 방법은 에너지북,  <열정> 코칭북 안에 있다.

나이트, 역사적 비극

나이트
엘리 위젤 지음, 김하락 옮김 / 예담 / 2007년 6월

살아 남은 자의 기록, 나이트

유태인들이 겪은 끔찍한 일들이 적혀 있다. 읽으면서 예전에 봤던 엘리 위젤의 작품이 떠올랐다.

인간으로서는 최악의 극한 상황을 겪은 그가 말한다. 어제 침묵한 자, 오늘도 침묵한다. 그러나 자신은 침묵할 수 없기에

증언하는 것이라고. <나이트>는 그가 쓴 첫 작품이기에 더 의미가 있을 것이다.

 유태인 대학살은 그들이 증언하기 전에는 차마 상상하기 힘든 사실이었다. 어떻게 같은 인간끼리 그토록 잔인할 수 있는지,

말로는 설명하기 힘든 일이다. 그래서 역사적 사건과 증언, 기록은 그만큼 중요한 일이란 생각이 든다. 다시는 그러한 역사

적 비극이 일어나지 않기 위한 각성이 필요하니까.

굳은 신앙으로 생활해온 그들도 너무나 지옥같은 상황에서 절망하며 하느님을 찾다가 결국은 하느님을 놓아버렸다.

엘리 위젤은 그당시 15살 소년이었다. 꿈많고 순수했던 소년에게는 감당하기 힘든 현실이었을 것이다. 아우슈비츠에 갇혀

있던 모든 사람들이 그러했을 것이다. 눈 앞에서 불구덩이에 던져지는 가족, 친구, 이웃들을 보며 무슨 희망을 가질 수 있

었겠는가. 소름끼친다. 인간의 잔인한 악마성.

얇은 책 한 권으로는 담을 수 없는 심정을 그는 글로 썼다. 그의 글은 역사적 증언이었다. 인간적으로 볼 때 끔찍한 비극은

다시는 떠올리기도 싫고, 더군다나 글로 남기는 것은 또 한 번의 고통이었을 것이다. 그런데도 불구하고 그가 증언한 것은

역사적 심판을 위한 것이다. 많은 용기가 필요했을 것이다. 책을 읽는 내내 읽는 사람도 괴로운데 그 상황을 겪은 사람은

어떠했을까를 생각하니 맘이 아프다. 그리고 우리의 아픈 역사가 떠올랐다. 일제 시대에 고통받았던 우리 민족의 역사를

생각하게 되었다. 유태인들은 역사적 증언을 통해 많은 나치군을 처벌했다고 들었다. 그에 비해 우리는 친일파를 제대로

처벌한 적이 없다. 오히려 친일파 후손들이 자기네 땅을 돌려달라며 소송을 할 정도로 염치없는 나라다. 부끄러운 일이다.

역사를 제대로 알고 바로잡을 사람은 바로 우리다. 종군 위안부 할머니들의 한을 제대로 풀 수 없는 우리 나라 속에 무심했

던 내가 있었다. 책을 다 읽고나니 마음이 착잡했다.

역사는 말하고 있다. 우리가 어떤 길로 나아가야 할 지를.

인간의 죄악으로 무참히 짓밟힌 수많은 이들을 애도하며 우리 역사를 돌아보는 시간이었다.