소설보다 재미있는 조선야사

소설보다 재미있는 조선야사
김영진 엮음 / 로하스 / 2010년 9월

  처음 이 책의 제목에 이끌려 읽게 되었다. 특히 소설보다 재밌다는 제목이 눈에 들어왔다. 그런데 기대가 커서인지 실망도 컸다. 아니면 내가 조선 역사에 관해 잘 몰라서 그런지는 잘 모르겠다.

 

  이 책은 여러 단편이 하나로 묶여있는 책이다. 하지만 읽으면서 매번 아쉬웠던 점이 조금만 더 자세히 알았으면 하는 것이었다. 한참 재밌게 읽고 있는 순간에 끝이 나서 무척 아쉽다. 그리고 같은 인물들은 한데 묶어서 이야기를 풀어 나갔으면 어떤가하는 생각도 해보았다. 그러면 더 내용도 이어지고 소설처럼 재미가 있지 않을까 해서이다.

 

  야사의 사전적 의미는 '민간에서 사사로 지은 역사'로 되어 있다. 정사가 정부의 전담 기구에서 사실을 연대기적으로 기술하여 편찬한 공식 기록인 데 비하여, 야사는 역사에 관심을 가진 사람이 민간인의 자격으로 기록한 것이라는 해석이다.

 

 

[ 야사는 다음과 같은 특징을 보여 준다. ]

 

1. 대체로 후세의 기록자에 의하여 씌어지고, 공식화되지 않는 만큼 자유롭고 객관적인 기술 방식을 유지하며, 문제 발생을 우려하여 필자의 이름이 감춰진 경우도 있다.

 

2. 한 시대의 일괄적 연속적 기록이기보다는, 집필자 자신이 특별한 관심이나 흥미를 가진 어떤 사건 또는 시대 상황을 집중 기록함으로써 단편적인 성격을 띤다.

 

3. 의미 전달의 극적인 효과를 거두기 위하여 다소 과장되기도 한다.

 

4. 문자에 의한 기록뿐 아니라 구전되는 이야기도 포함된다.

 

 

  이와 같은 특성들을 감안하여 생각하면, 야사는 총체적 기준의 역사로서는 다소 미흡할 수밖에 없는 것이 사실이다. 그러나 야사는 정사에서는 결코 기대하기 어려운 독특한 매력을 지니고 있다. 이야기 자체가 상당히 재미있을 뿐 아니라 정사의 행간에서 누락된, 보다 인간적인 훈훈한 체취를 느끼게 된다.

 

  끝으로 모든 이야기를 자세히 좀 더 깊이있게 다뤄 줬다면 좋았겠다는 생각이 절실했던 책이다. 하지만 조선사를 잘 아는 사람들한테는 재밌을 것 같기도 하다. 이 판단은 어디까지나 개인적인 판단이며, 주관적임을 밝힌다.

IQ보다 영재력을 키워라

IQ보다 영재력을 키워라 - SBS '붕어빵 남매' 지웅.하은 아빠 정은표의 감성육아법 42
정은표 지음 / 서울문화사 / 2011년 8월

  어느 가정이고 아이들을 키우는 부모의 마음은 별반 다르지 않은가 보다. 하지만 내 자식을 너무 과소평가해 재능을 알아보지 못하고 결국 부모가 아이의 재능을 죽이는 것은 아닌가하는 생각을 이 책을 보면서 하게 되었다. 결국 이 책을 통해 우리 아이들을 제대로 파악하고 교육시키고 있는지 돌아보게 되어 참 다행이라는 생각이 든다.

 

  이 책 프롤로그에 "영재를 영재로 키우는 부모가 있는 반면, 영재를 둔재로 키우는 부모도 있다고 한다. 부디 이 책을 읽는 모든 부모들이 아이들을 영재를 키우는 부모가 되길 희망한다." 라는 말이 나온다. 정말 나는 어떤 부모인지 생각해보게 하는 말이다.

 

  아이들을 키우다보면 주변에서 영재 테스트 한 번 받아보라는 얘기를 듣는 경우가 있다. 하지만 정은표씨 부부처럼 나도 그냥 예의상 하는 말일거라는 생각이 지배적이었다. 하지만 이런 고정관념이 내 자식의 재능을 죽이고 있을수도 있다는 것을 알게 되었다.

 

  지웅이는 급격한 감정 변화를 한다는데, 이것이 영재의 특징 중 하나였다니.... 보통 얘는 왜 이렇게 변덕이 심한지 모르겠다며 넘어가기 쉬운 문제라는 점에서 아이들의 행동부터 마음까지 세세히 살펴봐야 겠다. 이제부터라도 짜증부리며 우는 아이에게 야단만 칠 것이 아니라 부모가 자식을 잘 판단하고 있는건지 자신에게 먼저 질문을 해봐야 할 것이다.

 

  정은표씨네 교육방침이 너무 마음에 든다. 아이들의 행복, 구체적으로는 아이들 스스로 행복하다고 느끼는 것이란다. 요즘 부모들은 자신들의 욕심 때문에 한참 뛰어놀아야 할 아이들을 마치 수능 입시생처럼 가르친다. 생각만해도 지친다. 이런 아이들이 끝까지 참고 따라주면 다행이지만, 막상 공부해야 할 시기에 지쳐서 포기한다면 과연 이 교육방법이 옳다고 말할 수 있을까? 그러면 남들도 다 하는데라고 말하겠지만, 내 자식은 남이 아니지 않은가 말이다.

 

  우리 부부도 이 문제로 다툰적이 있다. 아내는 다른 아이들에 비해 학원을 적게 다닌다고 했지만, 나는 초등 2학년이던 아들에겐 너무 힘들어 보였다. 결국엔 내가 공부를 봐주기로 하고 학원을 줄이기로 합의를 봤다.

 

  잠자리 독립은 빠를수록 좋다는데, 우리 부부는 아직도 아이들과 같이 한 방에서 잔다. 방이 없어서가 아니라 아내가 혼자 있는 것을 무서워해서 아이들과 자기 시작한 것이 지금까지 계속 이어지고 있는 것이다. 그런데 이제는 아내가 아이들에게 오히려 의지하고 있는 것은 아닌가하는 생각까지 든다. 그래서 이제는 따로 자는 연습을 조금씩 해야 할때가 아닌가 생각한다.

 

  아이들을 키우면서 아이들을 혼내야하는 일이 종종 있다. 그런데 이때 중요한 것은 다른 사람들이 보는 곳에서 아이를 혼내면 안 된다는 사실이다. 이것이 아이를 존중해주는 행동이라는 생각이다. 왜냐면 혼을 내기 위해서는 무엇을 잘못했고 왜 그랬는지 물어보아야 하는데, 아무래도 그런 얘기는 다른 사람이 없어야 솔직하게 대답하지 않을까 생각한다.

 

  대부분의 부모들은 1등에게만 칭찬하는 것은 아닐까? 내 아이가 몇 등이건 잘 했다고 칭찬해주면 어떨까? 너무 최고만 고집하면 우리 아이들이 너무 힘들지 않을까 생각된다. 일상에서 아이들을 자주 칭찬해주면 아이는 자신감도 얻고 칭찬받아 기분도 좋지 않을까? 그러다보면 자연스럽게 아이는 좋은 습관을 갖게 될 것이다.

 

  어른이 된 지금 나도 모르게 아이들에게 '하지마' 라는 말을 자주 쓰고 있는 것은 아닌가 돌아본다. 어린시절 부모님이 하지말라고 하면 더 하고 싶었었으면서 내가 지금은 똑같이 아이들에게 하고 있다니.... 이제는 좀더 아이의 마음을 헤아려주는 그런 부모가 되어야 겠다.

 

  밖에나가 돈벌기 위해서 일하는 아빠들의 교육이 중요하다고 한다. 특히 세계의 석학이나 천재로 알려진 사람들의 뒤에는 아빠가 있었다고 한다. 지금부터라도 반성하고 짬짬이 아이들 교육에 참여해야 겠다.

 

  비슷한 또래의 아이들을 키우고 있어선지 공감가는 부분이 참 많았다. 그래서 읽기 시작한지 얼마되지 않았는데 다 읽고 말았다. 이 책을 통해 우리 아이들을 다시 돌아보게 되었고, 무엇보다 내 자신을 많이 반성하게 되었다.

마지막 카드는 그녀에게

마지막 카드는 그녀에게
제바스티안 피체크 지음, 권혁준 옮김 / 해냄 / 2011년 8월

  이 소설은 읽을수록 결말이 궁금해서 견딜 수 없는 그런 소설이다. 읽으면서 독자가 자연스럽게 결말을 추리하게 만든다. 하지만 매번 내가 생각했던 부분과는 다르게 진행된다. 그래선지 계속 읽게 된다.

 

  사건은 라디오 방송국에서 벌어진다. 얀이라는 라디오 청취자는 방송국 방문자 명단에 들어있고, 그는 방송국을 방문하게 된다. 그리고 다른 사람들과 같이 방송국을 구경하던 중 스튜디오를 점령하고 인질극을 벌이게 된다. 그리고는 1시간에 한번씩 아무 전화번호로 전화를 걸어 자신이 원하는 구호를 외치지 않으면 인질 1명씩 죽이겠다고 말한다.

 

  약속한 시간은 다가오게되고, 무작위 번호로 전화를 걸지만 상대방은 구호를 외치지 않는다. 그래서 결국 인질 중 1명은 죽게 된다. 결국 사태의 심각성을 인식한 정부의 특수부대가 출동하게 되고, 협상 전문가도 출동하게 된다.

 

  특수부 괴츠는 이라라는 협상 전문가를 데리고 현장을 오게 된다. 하지만 현장에 오기전 이라는 자살을 결심하고 마지막으로 콜라를 먹기위해 편의점에 콜라를 사러 갔다가 괴츠에게 끌려오게 된 것이다.

 

  괴츠가 이라를 데리고 온 이유는 인질범이 있는 스튜디오 안에 인질범이 아직 알고 있지는 않지만 이라의 딸 키티가 있기 때문이다. 하지만 자신의 딸이 사건 현장에 있다는 것을 안 이라는 평정심을 지키기 힘들어 한다.

 

  아마 나라도 같은 상황이라면 이라와 같은 심정일 것이다. 자신의 일을 떠나 자식 걱정이 앞서는 것은 어쩔수 없는 본능이 아닌가 생각된다.

 

  하지만 이라는 인질범이 자신의 딸을 아직 발견하지 못한 점을 알고는 협상에 전념하지만, 원래 현재 이라는 자신의 큰 딸 자살 때문에 자신을 자책하며 술에 의지해 살고 있던 알콜 중독자다. 그래서 시간이 지남에따라 손이 떨리기 시작하고 오한도 오는 금단 현상까지 나타나 협상이 쉽지만은 않다.

 

  협상하고 있는 인질범 얀은 이전에 심리 전문가였다. 그래서 이라는 오히려 자신이 인질범 얀에게 끌려가는 느낌까지 받는다. 얀의 협상 조건은 자신의 애인인 레오니를 찾아오라는 것이다. 그런데 레오니는 이미 교통사고로 죽은 사람이다. 하지만 얀은 레오니는 죽지 않았다며 그 여자를 찾아오라고 한다. 그렇지 않으면 인질을 약속대로 1명씩 죽이겠다며 말이다.

 

  이라는 안의 상황을 알기위해 자신의 딸 키티와 연락을 하게되는데 이것이 자신의 딸을 위험에 노출시킬줄은 미처 모른다. 이 연락때문에 키티는 얀에게 들키게 되고 얀의 추가 인질이 된다.

 

  이에 이라는 얀의 요구조건을 들어주기위해 레오니를 찾게 되는데, 괴츠는 이미 디젤에게 사적으로 부탁을 해놨다. 디젤은 괴츠의 부탁으로 레오니를 추적하던 중 단서를 하나 발견하게 된다. 바로 교통사고로 죽은 레오니의 사진은 합성사진이라는 것이다.

 

  이 말은 정말 얀의 말대로 레오니는 살아 있을수도 있다는 말이 될 것이다. 그렇다면 과연 이 레오니에겐 무슨 일이 벌어진 것이고, 왜 정부에선 사실을 은폐하려는 것일까? 그리고 이라의 딸 키티는 무사할 수 있을까?

 

  점점 의문이 늘어가는 가운데 결과가 무척 궁금해진다. 결과는 직접 확인해보는 것이 좋겠다는 생각이다.

우리 아이가 달라졌어요

우리 아이가 달라졌어요
우리 아이가 달라졌어요 제작팀 엮음, 이경선 구성, 오은영 감수 / 경향에듀(경향미디어) / 2011년 5월

  이 책을 좀 더 일찍 읽어보지 못한 아쉬움이 크다. 하지만 지금이라도 이 책을 본것이 다행이라는 생각이다. 아이를 둔 부모라면, 아이들을 키우면서 현재 내가 우리 아이들을 잘 키우고 있는건지 의문을 가져봤을 것이다. 그러나 이 문제에관한 답은 결국 혼자서는 찾기 힘들다. 누구나 나와 같이 아이들을 키울거라는 생각에서 말이다.

 

  이 책에 나오는 아이들이 변화되는 모습을 보면서 내 자신을 돌아보게 된다. 우리 아이들을 키우면서 나도 모르게 여기에 나오는 부모들처럼 행동한 것은 아닐까하고 말이다. 하지만 이미 지난일에 연연하기보다는 앞으로 아이들을 잘 키우는 것이 중요할 것이다. 우리 아이들은 자라면서 부모의 영향을 가장 크게 받고 자라기 때문이다.

 

  아이의 잘못된 행동은 그때그때 바로 잡아주는 것이 좋다. 또한, 엄마가 화가 났을 때는 무조건 참거나 회피하지 말고 화를 표현하는 것도 중요하다. 엄마가 왜 화가 났는지 아이한테 말로 차근차근 설명해주면, 아이의 언어표현이 늘고 이해력이 깊어질 수 있다.

 

  아이가 공격적이라면, 이것은 아이의 감정을 표현하기 위한 수단이라고 볼 수 있다. 다양한 종류의 감정을 느끼고, 느낀 감정을 표현하는 것을 감정분화라고 한다. 그런데 배가 고프면 배가 고프다고 표현하는 게 아니라, 화를 내거나 공격적인 행동으로 표현하는 사람은 감정분화가 안 된 것이다. 이것도 아이는 부모에게서 배운 행동이다. 그렇기 때문에 더 이상은 아이가 부모의 폭력이나 공격적인 행동, 언행을 경험하지 않게 한다.

 

  두려움이 많은 아이가 과잉 보상이 되면 굉장히 지배적이고 자기 과시적인 아이가 된다. 자신의 의견이 거부당했을 때 순간적으로 감정을 폭발시키고 버럭 화를 내고 있지만, 사실은 자기의 컨트롤 안으로 들어오지 않기 때문에 겁이 나고 불안해서 공포의 마음이 커진 것이다.

 

  아이들은 엄마로부터 사랑을 받아야 '그래, 엄마가 시키는 거 해야지' 라는 마음이 생긴다. 이것이 바로 동기다. 무조건 안 된다는 부정의 말 대신 작은 일에도 아낌없는 칭찬과 옳은 행동에 대한 동기를 부여해준다.

 

  하지만 아이가 문제 행동을 보일 때면 엄마는 아이를 훈육하게 된다. 그러나 잦은 훈육은 아이에게 교육이 아니라 장난이라는 인상을 심어주어 오히려 역효과를 낳는다. 잘못했다고 말 한마디만하면 모든 게 원상복귀되기 때문에 아이는 훈육을 통해 아무것도 배울 수가 없다. 또 한 가지 주의할 점은 또래 친구들 앞에서는 절대 훈육을하면 안 된다. 아이의 체면을 깎는 행동이기 때문에 아이가 자존심에 상처를 받을 수 있다.

 

  진정한 교감은 사람의 마음을 이해하면서 접점을 찾고 내 생각을 바꿔나가는 것이다. 형식적인 말로만 "아, 네가 화가 났구나. 그래, 화난 거 알겠어. 그렇지만 화를 내는 건 나쁜 행동이야" 라고 하는 건 공감이 아니다. 즉, 진정한 교감이란 자기 말만 일방적으로 하는 것이 아니라 상대의 눈을 지그시 바라보고 눈으로 들어주는 것이다.

 

  아이들의 문제 행동에는 늘 "왜?" 라는 물음표가 붙는다. 아이를 어떻게 이해하고 대처해야 아이가 좋은 모습으로 달라지는가도 중요하겠지만 어째서 그런 행동을 했는가를 잘 이해하는 것이 더 중요한데 이 책에서는 바로 이런 점을 중점적으로 준비하였고 문제 행동 상황에 대해 그 원인과 대안을 추가하여 이해를 보다 쉽게 할 수 있도록 배려하였다. 이런 이유만으로도 많은 부모들의 올바른 양육 지침서가 될 것이다.

여우의 연애법칙 61

여우의 연애법칙 61
Dr.굿윌 지음, 박금영 옮김 / 이젠미디어 / 2011년 8월

  남자는 본능적으로 여자의 외모에 끌린다. 가장 중요한 건 외모뿐, 그 외에 다른 것은 그다지 신경 쓰지 않는 사람이 많다는 뜻이다. 나이가 어릴수록, 연애경험이 적을수록 이런 경향이 강하다.

 

  연애에 자주 실패하는 여자는 남자를 영웅시하는 경향이 있다. 영웅시한다는 말은 상대방을 미화하는 것이다. '그 사람처럼  멋진 사람은 없어' , '운명적인 남자야' 하는 식으로 상대방을 이상적인 남자라고 착각하는 것이다.

 

  아쉽게도 이 세상 남자들은 대부분 아주 평범한 '어디에나 있는 남자' 이다. '그 남자는 지금까지 만난 사람과는 달라' 라는 생각은 거의 틀림없는 착각이다. 연애의 대부분은 그냥 집착이며, 상대를 향한 강한 애정은 착각에서 비롯된다.

 

  여자에게 문자나 전화는 중요한 커뮤니케이션 수단이다. 상대방과 이어져 있음을 확인하고 싶어 문자나 전화에 의존하는 경향이 있다. 하지만 남자 입장에서 보면 문자나 전화는 정보를 전달하는 도구에 지나지 않는다. 너무 자주 문자를 보내거나 매일 밤 특별한 용건도 없이 거는 전화는 남자에게 고통을 줄 수도 있으니, 모든 연락은 상대방의 기준에 맞추는 게 무난하다.

 

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  이 책은 연애를 잘하고 싶어하는 여자들이 보면 도움이 많이 되는 책이다. 하지만 반대로 남자들이 이 책을 본다면 어떤 여자든 그 여자의 마음을 얻기 쉬워지지 않을까 생각한다.

 

  연애라면 서로 밀고 당기기 게임 같은거라 생각한다. 너무 당기기만해도 그 줄이 끊어질 것이고, 너무 밀어내기만해도 그 상대방이 지칠 것이다. 하지만 이 책에는 그 적정 수위를 조절하는 방법이 실려 있다. 물론 모든 이에게 같은 방법이 통하는 것은 아니지만 말이다. 그러니 이 책을 보고 그 상대방에게 맞는 방법을 써야 하는 것이다.

 

  이 책을 보면서 연애를 잘하는 사람들은 왜 연애를 잘할 수밖에 없는지 알게 될 것이다. 그러나 그 연애를 잘하는 사람이 바로 내가 될수도 있다는 사실을 알아야 한다.

 

  이제부터라도 이 책을 통해 아름답고 행복한 연애를 맘껏 즐길수 있다면 되는 것이다.