달뜬마음이 가라앉다

1

내가 가고 싶은 데들은 왜 다 그런지는 모르겠지만,
실은 연봉이 한 천만원쯤은 깎이더라도, 좋아하는 일이면 기꺼이 하겠다며,
기쁨으로 지원했던 곳의 최종 면접에서 탈락했다는 소식을 들었다
수백명이 지원했을텐데 티오가 한명이라니, 정말 잔인하지-

이렇게 말하면 지금 연봉이 엄청 많은 것 같지만, 택도 없는 소리
난 그저 일개 중소기업 직원인걸

하고 싶은 일,이라는 건, '하고 싶은일'이라는 그 자체가 메리트이기 때문에
다들 연봉이 짠가보다
게다가 난 생짜초보 신입으로 지원해야 했으니까

그 곳에 붙고 떨어지고,의 문제는
나를 평가절상하는 것도 평가절하하는 것도 아니다
나는 하고 싶은 말을 다 하지도 못했고 (짧게 얘기해라,라는 압박!)
나의 마음과 열정을 다 보여주지도 못했다


내가 그 곳에서 계획했던 일들을 할 수 없게 됨이 아쉬울 뿐
즐거운 계획들이었는데,
그리고 난 나로 인해 그 곳이 좀 더 즐거운 곳이 될 수 있을 거라고 생각했는데
이로써 한 1년쯤은 더 지금 회사에 충성해야 하는 상황
딱히 가고 싶은 회사도 없고 말야

일단 연봉협상 전까지는, 좀 달려보자 ㅠ


2

정말 진솔해보이는 면접자가 있었다
조금 말을 더듬더듬하긴 했지만, 나는 그게 오히려 더 설득력이 있어 보였다
솔직히 내가 면접관이라면 저 사람을 뽑고 싶겠다, 싶을 정도로
참 진실해보여서 내가 떨어진다면 난 꼭 그 친구가 붙었으면 좋겠다고 생각했다

그 친구는 나의 멍쾌한 말투가 부러웠나보다
하지만, 나도 떨고 있었는걸, 머릿속은 백지였는걸

서로가 갖지 못한 매력을 가진 두사람이 서로를 부러워하고 있었으나
정작 합격자는 생각지 못한 사람이고, 두둥~


나는 그 친구가 정말 힘을 냈음 좋겠다고 생각했다
내가 면접관이었음 그 친구를 뽑았을 거라고, 힘을 내라고
문자를 보냈다 ^^


3

나는 내 옆에서 나에게 위로를 보내주는 사람들도
때로는 무슨 위로를 해줘야할지 몰라 말을 잇지 못하는 사람들도
모두 고마웠다

이 과정에서 내가 감사의 이유를 찾았으면 좋겠다,라고 누군가 기도해줬었는데,
내가 찾은 유일한 감사의 이유라면 역시나
항상 내 편인 사람들,
그리고 늘 모든 것을 비밀리에 추진하는 습관을 어느 정도 버리고

함께 기도해주고, 함께 소원해달라고
그렇게 말할 수 있던 나 자신을 발견한 것


4

돌아온 내게 던지는 엄마의 한마디가 최고다

엄마는 그냥, 니가 거기 가면 돈은 조금 받을지 몰라도
너랑 마음이 잘 맞는 배우자를 만날 수 있을 것 같아서
들어가면 좋겠다,라고 생각했어

이게 스물여덟 먹은 솔로 딸내미를 둔 엄마의 마음인가보아
딸내미의 나름 큰일을 앞두고 이런 코미디같은 생각을 하게해서
진심으로 미안해요 ㅋㅋ 근데 왜 나는 웃기냐고요

엄마와 나

우리 엄마는 미인의 축에 속한다. 그리고 난..........



아빠를 닮았다 -_-
이런 슬픈 일이...!

정말 우리 엄마지만, 가끔 용서가 안되는 발언이나 행동을 하는데
가끔 거울을 보면서 '엄마가 좀 예쁘지 않니?'라고 얘기하는 등의 행동이다 -_-

일단 내 친구들은 우리 엄마한테 사랑을 받으려면
'아름다우시다'는 말을 꼭 한 번 해야 한다는 관문을 두눈 꼭 감고 통과해야 한다
더 사랑 받으려면, 오랜만에 엄마를 봤을 때,
더 예뻐지셨어요,라는 말을 곁들이면 된다

어제 오늘 있었던 어이없는 사건 두가지


1

어제 밤, 집에 들어가 나시티에 반바지를 입고 막 돌아다니는데
엄마 하는 말

"선아, 너는 배가 없구나"
"어머, 엄마, 그렇지 않아요- 자자, 여기저기 퍼져있어서 그렇지~"
"그래도.....엄마보다는 없잖아"

급/충/격- 엄마보다 없잖아! 라니...ㅠㅠ

"엄마, 나는 스물 삐리리 살이고, 엄마는 애 둘 낳은 아줌마인데, 내가 엄마보다 배가 더 나와야 속이 시원하겠어?"
"얘가, 지금 아줌마라고 무시하네?"
"그래도, 엄마는 엄마와 나이대가 비슷한 김집사님이나 사모님이랑 비교해야지"
"어머어머, 그 둘은 살이 많이 쪘잖니, 그 둘보다는 엄마가 당연히 날씬하지"
"그래도 엄마, 내가 경쟁상대인 건 좀 그렇다? 응? 앞으로는 엄마 나이대에서 경쟁상대를 찾도록 해요! 응?"

내가 이나이에 엄마를 뱃살 경쟁상대로 전락하다니, 내년에는 정말 살을 빼던가 해야지
그런데 충격은 여기서 그치지 않아


2

오늘 내 방에 온 엄마가 방에 굴러다니는 증명사진을 집어서 본다

"이거 언제 찍었어?"
"아, 그 때 주민등록증 재발급 받느라"
"아... 잘 나왔네"
"그래? 난 나이 들어보여서 싫던데"
"야 니가 나이가 들긴 했지, 벌써 스물 삐리리살인데, 사진은 잘 나왔네
 근데 이 사진 '엄마 처녀적 찍었던 증명 사진'이랑 너무 비슷해
 여기 눈 들어간 거 하며, 광대뼈 있는 데 하며, 비슷하네-"
"그래? 난 엄마랑 내가 별로 안닮았다고 생각하는데?"
"나도 그렇게 생각해서, 사람들이 그렇게 말할 때마다 안닮았다고 했는데,
 이 사진 보니까, 닮았네, 닮았어- 
 그 때 엄마가 한참 살쪘을 때였는데............
 오십팔킬로 나갈 때였나?"
"엄마!~~~~~~~~~"

그만, 나는 어이가 증발하여 짜증으로 변신해 하강하는 상황을 맞닥뜨리고 만다
아, 정말 우리 엄마지만 가끔 보면 너무해 ㅠㅠ

청연, 저주받은 걸작?

오후에 집에 오니 방이 거의 노다메가 와서 친구하자고 할 수준이다. 같이 치워줄 치아키센빠이가 없으니, 나는 홀로 방을 치우는데, 이 방에서 지난 2주간 살았던 게 그저 감탄스러울 뿐이다. 옷과책과잡지가적절히조화롭게섞여있는 침대와 바닥 ㅠㅠ 하하하! 지난 2주간 너무 바빠서 청소를 제대로 하지 못했다.

청소엔 한국영화. 오늘도 여전히 청소를 하며, 나는 곰티비 무료영화 중 볼만한 한국 영화를 찾았으나, 그다지 볼만한 영화가 없어, 작년에 봤던 청연을 한번 더 보기로 했다. 아뿔싸, 이 영화는 청소용 영화로는 70%만 합격점인데, 왜냐하면 대사의 나머지 30%가 일본어이기 때문에, 화면을 응시하지 않고도 내용을 이해할 수 있다,라는 청소용 영화의 제 1 조건을 충족시키지 못한 셈.

작년 초 청연을 보며, 난 이 영화가 참 좋았었다. 나 역시 이 영화는 괜한 '친일 논쟁'에 휘말려 제대로 평가 받지 못한 '저주받은 걸작'이라는 생각에 동의했다. 일단 내가 장진영을 좀 좋아한다. 나는 여배우가 예뻐보이기를 포기한 순간에, 가장 예뻐 보인다. 윤종찬의 소름,에서도 그렇더니- 이 영화에서도 장진영은 참 빛나고 예쁘다. (조금 다른 느낌이긴 하지만, 노희경의 '굿바이 솔로'를 보며, 김민희에게도 비슷한 감정을 느꼈다. 자신이 어떻게 보이는지를 신경쓰지 않고 엉엉 울 때, 가장 예쁘더라-) 김주혁은 분위기 잡고 나올 땐 그냥 그랬는데, 껄렁껄렁하게, 같이 크득크득거릴 수 있을 것 같은 캐릭터로 나올 땐 어쩐지 정감이 간다.

얼마 전 토끼언니가 친일 단체에 대한 이야기를 해 주며, 이런 단체에서 조용히 거액을 투자해 만들었던 영화가 청연이었다는 얘기를 했는데, (그러고보니 청연의 제작비가 꽤 거액이긴 했다) 진위 여부는 알 수 없지만, 나로서는 뭐 별로 납득하기가 쉽지는 않았다. 어쨌든, 난 청연이 괜찮은 영화로 느껴졌으니까. 하지만 역시나 다시 청연을 보는 마음이 그렇게 자유롭지만은 않다.

그치만 나 또 청소하다말고 강세기 추락할 때 같이 소리 한 번 질러주시고, 입 헤 벌리고, 고공 경주 장면 쳐다보고! 한다. (한 번 봤으면서도 다시 또 긴장하게 되는 건 망각이 주는 고마운 선물이다) 그래, 친일 미화는 아니야, 오히려 저 상황 속에서 어쩔 수 없이 무기력한 개인에 대한 이야기, 그리고 그러한 가운데서도 이루어나가고 싶었던 꿈,에 대해서 이야기하고 싶었던 거잖아, 라고 아름다운 결론을 내리려는 순간 드는 생각이 아, 하고 머리를 스쳐가는 생각이 있다.

그래, 꿈을 위해서- 어쩔 수 없었잖아. 저 사람 저렇게 치열했고, 저렇게 열정적이고, 또 저렇게 좋은, 아름다운 사람이었잖아. 그저 시대를 잘못 타고 태어난 거였잖아. 그래도 저렇게 추구하고자 하는 꿈은 아름다운 거잖아, 저건 친일이 아니지, 친일 영화 아니네, 라고 많은 사람들이 생각하게 함으로, 사람들의 친일에 대한 증오의 범주를 좁히고, 이해와 용서의 폭이 넓어지도록 하는 게, 이 영화가 진정 바라는 것일지도 모른다는 생각이 들었다. 어쨌든 '박경원'이라는 인물의 행적에 대한 '명백한 사실'로 존재하고 있는 부분은 있으니까. 그 시절 박경원이 어쩔 수 없었듯, 많은 사람들 역시, 나도 나의 꿈을 위해, 어쩔 수 없었어, 라고 박경원의 몸을 빌어 외치고 싶었던 건지도. 그러므로 권기옥이 아닌 박경원을 택할 수 밖에 없었던 건지도.

내가 윤종찬이 아니므로, 그가 정말 순수하게 꿈을 이뤄가는 누군가를 그리고 싶었는지, 혹은 정말 그런 정치적 배경이 있었는지는 알지 못한다. 토끼언니가 허황된 정보를 가져와서 내게 진지하게 그런 이야기를 할 사람은 아니지만, 일단 인터넷 등으로 좀 사실 여부를 더 알아보기 위해 검색해봐도, 그런 사실에 대한 확인은 어렵기에, 함부로 단정짓거나 규정할 수는 없는 문제이다. 하지만, 실은 그런 식의 문화적 수단을 통해 녹아들게 하는 그 무엇의 위험성에 대해서는 다시 한 번 생각해볼 일이다. 그런 의미에서 청연은 한 번쯤 볼 만한 영화이긴 하다. 청연을 두고 하는 논란이 디워를 두고 하는 논란보다 훨씬 가치있을 것이다.




ps

청연 친일후원조직 관련 기사를 검색하다, 재밌는 리스트를 찾았다.
역대 흥행작 리스트와 저주받은 걸작 리스트




어이없게도 저주받은 걸작과 더 친한 사건, 왼쪽 리스트에 본 영화들이 더 많다
저주받은 걸작들 중 아직 못본 사랑니와 귀여워도 내 하드에 곱게 저장돼있는걸 보니
난 저주받은 걸작들의 친구? ㅎㅎ

근데 웬지 많은 알라디너분들도 그럴 것만 같은 느낌이 ^^

역대 흥행작 중에서는 친구, 투사부일체, 가문의 위기를 못봤다
향후에도 그닥 볼 의향은 없다

사랑은 입술이고 라디오고 거대한 책이므로

이건 엄밀히 책을 읽다가 는 아니고
밑줄을 긋다가,정도 되겠다 ㅋ

2주 전쯤 읽었던 네가 누구든 얼마나 외롭든,을 이제서야 다시 보면서
접어놓은 곳에 밑줄을 긋고 있는데
아, 정말 다시 읽으니 더 좋구나-

사람들은 이 책에서 튀어나오는 감상적인 부분이 싫다고 하지만
나는 김연수가 이런 글을 쓸 줄 아는 사람이라서 좋다

누가 뭐래도 흐흐

	이 우주에 내가 누구인지 말해줄 수 있는 사람이 나 하나뿐이라면 생각만 해도 추워. 무주에서 보내던 그 해 겨울이 기억나 얼마나 추웠는지 몰라. 그 때 달달달 떨면서 이불을 뒤집어쓰고 내가 그토록 간절히 원했던 건 누군가 내게 말을 거는 일이었어. 그게 누구든, 나는 연결되고 싶었어. 우주가 무한하든, 그렇지 않든 그런 건 뭐래도 상관 없어. 다만 내게 말을 걸고, 또 내가 누구인지 얘기해줄 수 있는 사람이 이 우주에 한 명 정도는 더 있었으면 좋겠어 나의 결론은 그에게도 사랑하는 사람이 있었다면 모든 게 달라졌으리라는 것이었다. 사랑은 입술이고 라디오고 거대한 책이므로. 사랑을 통해 세상의 모든 것들이 내게 말을 건네므로. 그리고 이 세상 모든 것들이 그 입술을 빌려 하는 말은, 바로 지금 여기가 내가 살아가야 할 세계라는 것이므로. 그리하여 우리는 이 세계의 모든 것들과 아름답게, 이토록 아름답게 연결되므로. 그저 바라보는 것만으로는 만족할 수 없으니 사랑에는 아무런 목적이 없다는 것을, 오직 존재하는 것은 서로 닿는 입술의, 그 손길의, 살갗의, 그 몸의 움직임뿐이라는 것을 그도 알았더라면.

고마움에 대한 불감증

씻으러 잠깐 나가는데, 동생이 자고있는 게 보인다. 순간, 이녀석 그러고보니 용돈 떨어졌겠구나-

제대한지 얼마 안돼, 과외라도 잡으려고 했는데, 뭐 쉽지 않은가보다. 그렇다고 저도 이제 나이가 있는데 부모님께 손을 벌리기는 좀 민망해 하면서도, 몇만원씩 타 쓰는 형국인 걸 알아서, 동생 제대 후에는 내가 한달에 어느 정도는 용돈으로 주고 있다. 참 착한 누나,라고 생각하겠지만

내가 좀 영악하다. 절대, 정기적으로 주지 않는다. 대신 얘의 돈이 들고나는 형국을 파악하고 있다가, 떨어질 때쯤 준다. 생일을 핑계로 주든, 명절을 핑계로 주든, 뭘 시키면서 주든, 그냥 주든, 하여튼, 정기적으로는 안준다.

나는 내가 동생에게 용돈을 주는 일이 서로에게 당연한 것이 되어, 고마움이 사라져버리는 게 싫다. 나도 쉽게 슥슥 주는 건 아니기 때문에, 정작 내 옷을 사는 돈은 7,8만원만 되도 손이 덜덜 떨리는 사람이기 때문에 나는 동생이 내가 주는 용돈을 당연하게 생각하는 게 싫다. 매달 몇 일이 되면, '누나 용돈 안줘?'라고 말하게 되는 게 싫다. 나도 매번 쉽지 않은 마음으로 주니까, 그 돈을 받는 동생의 마음도 늘 고마웠으면 좋겠다.

누가 누구에게 뭔가를 해준다는 걸 당연하게 받아들이는 건 위험하다. 엄마가 내게 밥을 해주고, 빨래를 해주고, 하는 일은 당연한 일이 아니고, 고마운 일이다. 아내가 남편의 셔츠를 다려주는 것도, 남편이 저녁 먹은 설겆이를 하는 일도, 당연한 일이 아니고, 고마운 일이다. 다른 사람을 위해 포기해야만 했던 자신을 위한 어떤 것이 분명히 존재하기 때문이다. 쉬고 싶고, 책을 읽고 싶고, 때로는 알라딘에서 놀고 싶을 때, 그 욕망을 버리고, 타인을 위해 시간과 에너지를 쓰는 것이다. 그게 고마운 것이 아니고 당연한 것이 되어버릴 때, 그 희생은 일순간 아무것도 아닌 것처럼 되어버리기에, 건강한 관계를 유지하기가 어려워진다.

좀 얄밉게 느껴질지도 모르겠지만, 나는 앞으로도, 때로는 이렇게 영악한 방법으로라도, 내가 상대를 위해 희생하고 있는 부분이 있다면, 그 부분에 대해 상대도 고맙게 느낄 수 있도록 노력할 것이다. 그리고 나 역시 많이 고마워하고, 또 내가 많이 고마워하고 있다는 걸 많이 말할 작정이다. 별 것도 아닌 것 갖다가 더럽게 생색낸다고 뭐라고 할 지도 모르겠지만, 그래도 난, 이 사회가 고마움에 대한 불감증으로 가득해지는 것보다 훨씬 낫다고 생각한다.