목표를 벗어나도 너무 벗어난 2007년

난 아직 마음으로 올 한해를 정리하지 못했는데,
태그가 올 한해를 정리하라하시네 ㅠ_ㅠ

오늘의 태그는 매일매일 참여해봐야겠다,라고 생각했던 관계로
일단 시키는대로 올 한 해를 정리해본다
말 참 잘듣는다



올해를 시작하던 즈음, 나는 참 둥글고 따뜻했다
송구영신 예배를 드리며 사랑과 평화, 그리고 공동체-라는 올 한해의 키워드를 잡고
그렇게 살아가야겠다,며 다짐하고 기도했다

올 한 해는 무언가 좀 더 확실하고 굳건해지길
올 한 해는 내가 평화롭고, 나로 인해 내가 속한 곳들이 평화롭길


그렇지만 송구영신 예배를 나오는 순간부터
나의 한 해는 '내가 철저히 사랑할 수 없는 자'임을 깨닫는 것으로 시작됐다
작은 일로 인해 솟아오르는 분노, 주체할 수 없는 감정들
아, 이렇게 결국 깨져가며, 깨닫는 것으로 시작하는구나
결심의 극한에 맞닿은 한계로부터 시작하는 한 해였다


그리고 난 올 한 해
사랑, 공동체, 평화- 이 어떤 것 하나에도 충실하지 못했다


- 사랑은 커녕,

참 미워하기도 많이 미워했다,

특히 누군가를 통해,
인간심리의 A부터 Z까지 다 배운 느낌이라며
한 순간에 이렇게 신뢰가 무너질 수도 있는 것이냐며,
이렇게 작은 일로 사람의 바닥을 볼 수도 있는 것이냐며,

상처로 얼룩진 마음이 다시 독기가 되는 지경에 이르도록
나는 몰랐거나, 외면했고,
그 독기가 바닥과 맞닿아 보여준 지저분한 결과를 확인하는 과정은
그 사람을 신뢰했던 시간과 정도에 비례해 참 씁쓸했다


- 평화는 커녕

한순간도 평화롭지 못했다
너무 뜨겁거나, 너무 불안하거나, 너무 흔들리거나
컨트롤할 수 없는 영역에 있는 나 자신을 견디기 어려워하며

그렇게 더듬더듬 한 해를 살았다
무너지기 일보직전의 마음을 다잡아가며

평화도, 안정도, 더 커지기는 커녕,
지금까지 쌓아온 평화와 안정이 무너지기 시작하던 한 해


- 공동체에는 충실하지 못하고

처절하게 개인적이었던 한 해다
나 자신의 안녕과 평화를 위해

올 해도 가장 큰 이슈가 나 자신일 수 밖에 없었던
지극히 이기적인 한 해


그러고보니,
이렇게 목표와 다른 한 해를 보낼 수 있는 거야? 라며
나는 C에게 푸념했었다

어쩜 하나도 제대로 하지 못하고,
마음과 생각에 반대되는 방향으로만 왔는지
나도 잘 모르겠지만,
나는 내가 잘못 왔다고 생각하지는 않는다

지나치게 안정과 평화를 추구했던 지난 몇 해보다
나는 많은 것들을 볼 수 있었으니까
조금은, 깊어진 것 같다고 믿으니까- 물론 아직도 멀었지만

이젠 나이를 먹는다는 것이,
안정됨, 평안함을 향해 나아가는 것과 동의어가 아님을 안다


남은 2007년의 한달 역시
조금도 평화롭거나 안정될 기미는 보이지 않고,
내년 역시 마찬가지다

하지만, 2007년 한 해가 헛되이 보낸 한 해가 아니듯,
내가 목표하지 못한 방향으로 똑바로 뚜벅뚜벅 걸어가지 못한다고 해서
나를 헛되거나 무가치한 존재로 여기는 일은 없어야겠다,는 다짐이
2007년 한 해가 내게 주었던 두번째 선물쯤 된다 ^^

아무래도 밤샘

이렇게 될 줄 알았지만 ㅠ_ㅠ
략 2-3시 정도까지 보고서를 써야 완성이 될듯 하고
일단 완성이 될 듯은 해서 다행이다 ㅋ

우리 건물은 12시가 넘으면 아저씨가 문을 안열어주시는 관계로 (맞나?)
오늘은 아무래도 회사에서 자야 할 것 같은데,
이렇게 될 줄 모르고 (알았다며! -_-)
아무런 준비를 못해왔다는 거


아무래도 오늘은
여직원 휴게실 침대를 이용해줘야 할 것 같은 슬픔
내일 아침에 부끄러워서 어쩌지? 흑! ㅠㅠ



괜찮아, 괜찮아,
오늘만 하면 일단 끝이야

일/단/은

나의 외모지상주의

이상형을 알았어요

나는 학교 다닐 때부터 눈이 좀 낮다,기보다는 좀 특이하다는 얘기를 많이 들었다. 내가 잘생겼다고 한 누군가를 사람들이 잘생겼다고 해주는 경우가 드물었달까. 어제 교수님 이야기에 썼던 교수님 중 잠깐 스쳐가며 언급된, 사은회날 내 편지를 받았던 신선생님의 경우, 솔직히 내가 잘생겨서 좋아했다고 말하면 친구들이 다 쓰러졌다. 애들은 내가 선생님의 지성을 좋아한 줄 알지만 솔직히 선생님 부임 첫해에 수업은 그리 훌륭하지는 않았. 근데 난 그 수업이 그렇게 재밌을 수가 없었다. 저 마이너한 유머코드하며, 한석규 목소리에 감우성을 닮은 얼굴이라니! 난 친구들에게 우리 신선생님은 목소리는 한석규, 얼굴은 감우성이야, 라고 말했는데, 내 주변 친구들은 이렇게 말했다. 정신차려, 웬디야- 선생님은 김용만을 닮았어, 하지만 난 한번도 김용만을 보고 멋지다고 생각한 적이 없다. 내가 멋지다고 했던 사람들의 공통점이다. 내눈엔 감우성 남들눈엔 김용만 아 너무해들 진짜

회사에서도 거래처인 K사의 차장님을 가리켜 내가 '아, 그 잘생긴 차장님이요?'라고 했다가 모두가 쓰러진 적이 있었다. 누구???? 잘생긴 차장님???? 아, 솔직히 나는 그 분은 정말 객관적으로 남들 눈에도 잘생겼을 거라고 생각했다. 하지만 반응은 다들 쟤 뭐니,의 수준이었다. 그 차장님은 지금 봐도 너무너무 잘생겼는데- 아 너무해들 진짜-

그리고 또 거래처인 P사의 대표이사님 역시 비슷한 과다. 차이가 있다면 이분은 좀 더 피부가 검다는 것? 암튼 과장님께 저 이사님도 제 이상형에 가깝게 생기셨어요,라고 말했다가 죽도록 놀림 당하고 이사님과 함께 식사하는 자리에서 우리 과장님이, 선아는 이사님이 이상형이래요- 라고 말하시는 바람에 창피해서 죽을 뻔한 적이 있었다. 아 너무해들 진짜- ㅜ_ㅜ

엄마는 나의 남자보는 눈이 영 못미더우신가보다. 엄마는 나랑 같이 살던 C양과 사람보는 눈도, 취향도 비슷해 둘이 짝짜꿍이 돼 나를 놀리곤 했다. 실제로 엄마가 나의 의사와는 전혀 상관없이 사위삼고 싶어하며 침을 흘리던 K는 지금 C양의 남자친구다. (그러고보니 내 눈엔 K가 정말 김용만을 좀 닮은 것 같은데, -K야 미안~!- 다시 말하지만  내 이상형은 김용만이 아니라 감우성이다- 오다기리죠가 이상형이라 외치던 C였기에, 나는 주변사람들이 의혹을 수없이 제기해도 '아닐거야'로 일관했었다.)

교회에 최집사님이라는 분께서 새로 들어오셨을 때, 난 최집사님이 우리 교회에서 제일제일 멋있다고 얘기를 했었다. 저분 감우성 닮으셨다고- 난 저런 분 있으면 바로 시집간다고. 다들, 그래 좋은 사람인 것 같아, 성실하고, 바르고- 그럼 난 꼭 이렇게 말했다, 아니아니, 나는 최집사님이 잘생겨서 좋다고!!!!!!! 그러면 다들 어이없어하곤 했다. 객관적으로 봤을 때 '못생긴 얼굴'이거든? 이라고 하면서 ㅠ_ㅠ 정말 충격적이었다, 못생긴, 정도까지는 결코결코 아닌데 ;;; 특히 엄마와 C양이 놀림이 대단했다. 어떻게 최집사님이 교회에서 제일 멋있을 수 있냐며...

그리고 1년이 더 지난 지금, 사람들이 최집사님의 진가를 알아보기 시작한다. 이분 정말 너무너무 괜찮은 분이다. 내가 처음에 딱 봤던 그대로다. 가정에 잘하고, 부인 끔찍하게 아끼고, 애들한테 정말정말 좋은 아빠. 내 눈을 그토록 못미더워하는 엄마가 오늘은 딱 최집사님같은 스타일이 정말 최고라며, 그런 신랑감만 데려오면 된다고- 엄마가 니 눈을 못믿었었는데, 니 눈이 최고로 정확하다며- 어떻게 딱보고 그렇게 사람을 잘 알아보냐고, 이제야 좀 안심히 된다며 입이 마르도록 칭찬하신다, 나는 의기양양하여, 응 엄마 내가 사람을 쫌 봐, 딱보면 쫌 알아,라는 초거만을 떨며 내가 잘 알아보고 데려올테니 걱정마,라고 답했지만 엄마가 잊고 있는 건, 내가 좋아했던 건 인간 됨됨이도 됨됨이지만, 그 이전에 얼굴이었다는 거!

후후 나 너무 외모지상주의인 것 같아,라고 말하면 지나가던 사람들이 비웃으려나 ㅋㅋ 내 기준 안에서만 외모 지상주의, 남들이 보기엔 얼굴보다는 인성을 중요시 하는 사람-

그나저나 스물여덟살이 마감되는 시점이다보니 요즘들어 부쩍 엄마의 초미의 관심사가 나의 결혼이 되고 있는 듯 하다. 엄마맘대로 사위감 1순위였던 K군을 C에게 보냈기 때문인걸까? 암튼 난 향후 3년간은 계획에 없는데, 3년 이후에도 실은 잘 모르겠는데 말이다 -

그래도 일단 이런 건 엄마한테 처음 인정받아봤다는 기쁨 ^^ ㅋㅋㅋ

[테마] 2007년 마지막 책, 영화

2006년에 무슨 영화를 마지막으로 보고, 무슨 책을 마지막으로 읽었더라, 생각하며 들춰보니
별 의미를 부여하지 않은 채로 마지막 영화와 책을 봤던 터라,
뭐 그닥 인정하고 싶지가 않더라고요 하하

2006년의 마지막 책 - 앨리스, 30년만의 휴가
2006년의 마지막 영화 - 올드미스다이어리

올드미스다이어리는 송구영신 예배를 드리기 전에 뜨는 시간동안 부랴부랴 극장으로 가서 잠깐 보고 왔는데 기대에 미치지 못했었고, 앨리스, 30년만의 휴가는 그닥 큰 감흥은 없었으나, 2007년에는 나에게 가끔 편지를 써보자,라는 계획을 세우게 했던 책이었던 걸로 기억합니다. 결국 편지는 낯간지러워서 한통도 못썼지요


2007년 마지막 달의 첫 날입니다
올 한 해는 좋은 책과 좋은 영화로 마무리해봐야겠다는 생각이 들어
마지막 책과 영화를 미리 정해야겠다,고 결심했습니다

그래서 선정된 책과 영화는 아래와 같습니다


<2007년의 마지막 책>

며칠 전에, 삼십줄을 넘긴 지 꽤 오래된 매력적인 여성분께 선물 받은 책입니다. 언제 읽을까, 하다가 2007년의 마지막 책으로 읽으면 좋을 것 같다고 생각하고 결정했지요.
스물 아홉은 삼십대를 받아들일 준비를 하는 한 해이니까요, 라고 얘기하지만 실은 진짜 이유는 아래와 같습니다 

스물 아홉의 마지막에 읽으면 너무 우울할 것 같으니 스물 여덟의 마지막 때에 미리 읽어두자 ㅋㅋ

스물 아홉은 서른을 이해할 수 있는 서른 전 가장 가까운 나이이고, 저는 이 책을 서른을 넘긴 후에 읽고 싶지는 않기에, 스물 아홉을 맞이하는 해를 시작하기 전 이 책을 읽겠다고 결심했지요 ^^


<2007년의 마지막 영화>

좀 유쾌한 기운을 받고 마무리하고 싶은 2007년입니다

배두나를 워낙 좋아해서, 나온 작품들은 많이 보려고 했는데, 이 영화는 어둠의 경로로 다운받아 하드에 담아놓고 자막 다운받는 걸 깜빡한 나머지 여태껏 보지 못하고 있는 영화지요- 하나는 좀 심각하고 분위기 있는 녀석으로 준비했으니, 하나는 신나게 맘껏 질러봐야지요
흐흐 실은 이번 2007년이 좀 이랬답니다


그러고보니 하나는 30대, 하나는 10대에 관한 작품이네요
저는 20대인 현재보다는 미래나 과거를 열망하며 사는걸까? 라는 생각이 잠시 드네요
대답은, 아닙니다

늘 현재에 충실하며 살기 위해 노력하지만,
그래도 마지막 날이니까요, 평소와는 좀 다를 필요도 있지 않겠습니까? ^^



다른 분들도 마지막 책과 영화에 대한 계획을 세워보면 어떨까요?
이 글은 테마로 등록할 예정입니다
먼 댓글로 마지막 계획을 들려주시면, 가장 부러운, 혹은 공감가는, 혹은 가오나는(?) ㅋㅋ
마지막 계획을 들려주신 분께, 마지막 책으로 선정한 작품을 선물해드리도록 하겠습니다

개인적으로 두번째 이벤트, 첫번째 테마등록입니다 흐흐

책과 영화는 디폴트,
플러스 알파로 뭐 마지막을 함께 보낼 사람이라던가, 듣고 싶은 음반이라던가,
이런 것들을 소개해 주셔도 좋을 듯 합니다 ^^

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효녀놀이

엄마가 3개월동안 전도학교에서 훈련을 받으셨고
오늘 수료예배가 있던 날

약속 다 깨고, 일 다 제쳐두고 달려간 이유는
우리 엄마가 좀 뒤끝이 기셔서 -_-
아무리 그래도 2시부터 4시라니,
정말 하루종일 아무것도 못하게 만드는 스케줄이다 ;


잠결에 먼저 나가는 엄마를 봤는데
까맣게 입고 나갔길래
백합을 사야겠다고 생각했다

하지만 방만한 경영을 일삼는다는 소문이 파다한 꽃집 아주머니가
배달 딱지 붙여놓고 2시간째 나가계신 바람에
난 결국 지하철역에 있는 꽃집까지 가서 꽃을 샀는데
하필 백합이 없는 거다

흰 소국을 흰 포장지로 포장해놓은 것을 샀다
가을이 지난지 얼마 되지 않은 계절이라
다들 국화다

나름 포장에도 신경을 써서 가져갔건만
이 꽃은 3개월간 엄마를 담당했던 장로님 손으로 넘어가고 ㅠㅠ
결국 엄마는 장미 한송이 들고!

아침에 문자 보내시기를
선아야, 디카 꾹 가져와라

꾹 가져와라는 또 뭔지 -_- 사진 찍는 거 귀찮아하는데
또 분부하시니 따라야지 어쩌겠습니까, 하면서 가져갔건만
나랑 사진 한장 찍을 시간도 없이 계속 바빠서
나는 결국 밖에 나와서야 겨우 찍었다 ㅠ_ㅠ

아, 나는 굳이 왜 갔던 것일까



엄마를 궁금하해던 분들이 있어서 요건 뽀나쓰
이중 누구신지는 오늘의 의상착의 부분을 적어놓은 것을 힌트로 삼으시면 되겠습니다

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