여기는회사

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지난 수요일 12층에서 11층으로 이전한 이후 120명의 인원이 한 공간에서 생활한 게 오늘로 이틀째다. 대략 공기는 화장실이 더 상쾌하고, 창문을 활짝 열어놔도 더운 한겨울의 에너지낭비가 난무한 곳에서 앞으로 한달 가량을 더 살아야 하는 현실. 분명히 12층으로 올라가기 전에 1년도 넘게 이 공간에서 근무했는데도 참 낯설고 어지럽다. 여기서 일하던 그 때, 일도 참 많고 야근도 많이 했었는데, 터가 안좋은지 내려오자마자 매우 심히 바쁘고 마음의 여유가 없다. 사람이 맑은 공기를 마시면서 살아야 되는데, 불쾌지수도 짜증도 증가하는 날들, 오늘은 내가 다시 목티를 입고 오면 사람이 아냐! 라고 큰소리 뻥뻥 치고 -_-

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어제 집에 들어가니 엄마와 동생이 또 훌라를 칠 준비를 하고 있다. 이러다가 가족 오락이 될까 살짝 걱정이긴 하지만 아빠가 미동도 않으신다. 물론 꼬셔보지도 않았지만. 11시도 넘어서 집에 들어갔는데 훌라의 꼬임에 홀딱 넘어가 꽤 여러 게임을 했다. 아, 근데 슬픈 사실이... 엄마가 실력이 늘었다. 겨우겨우 간신히 이기긴 했지만, 그래도 엄마가 나름 고스톱으로 몇십년 다져진 사람인데, 내가 너무 무시했구나 싶다. 그나저나 나의 테트리스는 이제 어디에 푼담. ㅜ_ㅜ

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D대리가 포털사이트 지각도 조사를 수행하기 전 다차원척도분석을 하기 위해 우리 팀에 데모로 돌린 팀원지각도분석 결과를 놓고 같이 그래프를 만드는데, 오오오 이거 굉장히 재밌고 충격적인 결과. 제일 독특한 팀원이 내가 뽑힌 사건 -_- 제일 까칠한 팀원도 내가 뽑힌 사건 -_- 제일 접근하기 어려운 (광고실 입장에서) 팀원도 내가 뽑힌 사건 -_- 이봐이봐 내가 우리팀으로 온지 좀 얼마 안되긴 했지만 아니에요, 나 정말 안특이하고, 매우 부드럽고, 만만하고 비굴한 사람이라구요 ㅜㅜ

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양쪽에서 커뮤니케이션을 조정해야 하는 상황이 가끔 온다. 대행사 A가 하는 조사를 개발자 B에게 웹페이지 작업을 부탁해 업체 C의 패널을 빌려서 해야 하는 상황. 그러니까 조사가 필요한 건 A고, 개발에서 트러블이 생긴 건 시스템의 문제이고, C에게 돈을 내는 주체는 나(의 이름으로 의뢰)인데 왜이렇게 나는 뭘 하든 을의 마인드인지, 또 그래야만 하는 건지. 내 잘못이 아닌 것을, 중간자인 이유만으로 빌고 빌고 죄송합니다 죄송합니다, 이거 한번만 더 체크해주세요, 그럼 부탁드립니다, 라고 하는, 내 돈 내고 커피까지 사드려 가면서 감사합니다, 감사합니다, 하는 초비굴 모드가 되야 하는. 다행히 뼛속까지 비굴한 인간이라 죄송합니다 죄송합니다의 말투가 심히 겸손하게 들리긴 하겠으나, 가끔 자문한다. 근데 도대체 뭐가 죄송한거지? 그래도 어쨌든 누군가는 계속 죄송하다는 말을 해야 되는 상황이고, 그 누군가가 내가 될 수 밖에 없다는 건, 참 천성인지 현실인지 잘 모르겠다. 이것봐, 나 비굴하잖아! (3번에 대한 항변)

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그래도 난 죄송한 상황에서는 죄송하다는 말을 할 줄 아는 게 멋지다고 생각한다. 그리고 혹시 실수였다면, 실수였다고 인정하는 사람이 괜찮은 사람이라고 생각한다. (그러니까 내가 멋지고 괜찮다는 얘기? 막이러고) 그게 사람이건 회사건. 이건 알라딘 고객 서비스센터에서의 오늘 공지를 보고나서 하는 말이다. 나는 분명 그 쪽의 실수로 시간과 노력과 에너지를 많이 소모했고, 그 쪽의 커뮤니케이션 미스임이 판명됐다면, 나한테 굳이 따로 사과 메일을 챙겨보내는 것까지는 기대하지 않더라도 (실은 내 성격이었으면 그렇게 따로 했을 거다) 공지글을 작성하면서 죄송했다거나 실수였다는 말이라도 한마디 넣을 것 같은데, 그냥 재검토 후 다시 주는 방향으로 결정했단다. 이것도 역시 내가 알고 있는 사실과 다르다. (멋지고 괜찮긴, 뒤끝 백만년이야) 이런 상황엔 말 한마디가 천냥빚을 갚는다는 속담이 적절하려나?

학생놀이

오늘부터 민예총 문예아카데미에서 하는 라캉 수업을 듣게 됐다. 신청은 두달 전쯤 해놨고 강의는 오늘에서야 시작. 한달 코스라고 해봐야 일주일에 한번 가는 거니 수업은 총 다섯번 듣는 셈이다.

실은 굳이 정신분석학을 공부하고 싶었던 건 아니다. 그렇다고 라캉의 세계가 그렇게 궁금했던 것도 아니거니와, 라캉의 라자도 잘 모른다. 실은 난, 수업을 듣고 싶었던 거다. 아마 다른 수업을 듣자고 해도 난 다 오케이 했을 거다. 역사나 문화나 사회학이나 문학이나, 그게 뭐든 그냥 배울 수 있는 거라면. 그게 뭐든, 먹고 사는 일과 크게 관련이 없는 일이라면.

회사에 다니면서부터, 계속 뭔가를 배우긴 했지만, 여기서의 배움이란 어떤 깨달음, 혹은 지적 충족이라기보다는 어떤 기술의 습득 혹은 체화의 단계였던 것 같다. 통계프로그램을 다루는 법을 배운다던가, 사내 솔루션 이용법을 배운다던가, 여러 매체의 광고상품들에 대해 배운다던가, 보고서 쓰는 스킬이라던가, 파워포인트나 엑셀을 쓰는 법이라던가, 하다못해 메일을 공손하게 쓰는 예의라던가, 명함을 주고받는 법이라던가, 끊임없이 무언가를 배웠지만, 일주일에 세번, 아침교육 씩이나 들어가면서까지 뭔가를 계속 배워 왔지만 오히려 나는 하나도 배우지 못한 것 같은 느낌이다. 해가 지날 수록 바보가 되는 것만 같은 느낌이다. 그래서 난, 정말이지 수업을 듣고 싶은 욕망이 계속 생겨왔다. 어느 평일 조용히 휴가내고 학교로 내려가 맨 뒷자리에 앉아 몰래 수업을 듣고 오는 상상도 했다.

처음에 듣자고 하던 두달 전 이것저것 책도 읽고 공부도 하면서 준비해야지, 라고 했는데 결국 아무것도 안했다. 속성 코스로 라캉이라도 알자며 구매한 저 하룻밤의 지식여행 라캉 편(→)도 귀찮아서 다 안읽었다. M언니는 그나마 정신분석 쪽에 좀 관심이 있어 이것저것 많이 읽었지만 나의 목표는 그냥 라캉이 누군지 정도만 알자, 이다. ㅎㅎㅎ 그리고 작전은 바싹마른 스폰지 마인드다. 아무것도 없는 스폰지가 원래 물을 더 좍좍 빨아들이지. 선무당이 사람잡는다고, 나는 벌써 주변 친구들의 욕망을 분석해본다고 또 난리법석이다. 흐흐.

대신 내가 준비한 건 공책과 필통이었다. 학교때부터 좋아하던 하이테크펜 두자루를 필통에 넣고 (넣을 것도 없다 실은 ㅋㅋ) 회사에 들고다니는 가방에도 들어갈 만한 사이즈의, 하지만 두껍지 않은 공책을 2권 준비해 M언니에게 한권을 선물하고 한권은 내가 적는다. 오늘 나 또 얼마나 모범생 모드로 필기를 열심히 했는지 두시간동안 네바닥이나 꽉꽉 채워 썼다. 우와~

시험도 없고, 학점도 없지만, 일단은 개근을 목표로 다섯번의 수업을 열심히 나가보련다. 그런데 정신분석학적으로 자꾸만 나를 들여다보니 아무래도 신경증에 강박증 증상이 좀 있는 것 같다. 오늘 첫 시간에 이렇게 느껴지면, 다섯번을 다 듣고나면 나에게 어떤 증상을 더 진단할 수 있을지, 조금 두렵기도 하다는 거. 흑흑.

책쿠폰 어필의 결말

답답한 노릇

네이버 책쿠폰 관련하여 네이버 측에 문의한 결과
아래와 같은 답변을 받았다


-알라딘 내부 미스커뮤니케이션으로 발생하였으며
-향후 마일리지 발급 예정이고
-1월 미적립된 부분에 대하여는 금주 중 소급적용 예정


이렇게 제대로 알아보지도 않고 되려 나를 가르치며 큰소리를 치다니
너무 당연한 걸 너무 안당연한 듯 얘기해서
내가 잘못 알고 있거나, 내가 이상하거나 둘 중 하나인 줄 알았다고요
지나치게 까칠한건가 싶은 스스로에 대한 자기검열
그리고 거기로부터 받는 지나친 테트리스


만약 네이버측으로 문의를 해서
다시 거꾸로 알라딘에 문의가 들어가지 않았더라면
상황은 또 어떻게 됐을까

삼미정신과 동생, 그리고 책날개

1

얼마 전 D대리와 E대리와 이야기를 하다가 삼미슈퍼스타즈의 마지막 팬클럽 이야기가 나왔고, 재밌겠다며 눈을 반짝이는 E대리에게 나는 그 책을 빌려주기로 했다. 그리고 지난 주말, 너무너무 재밌어서 나에게 문자를 보내고 싶었다고 E대리는 이야기한다. 오늘 책을 빌려줘서 고맙다며 커피를 사주는 E대리를 홀랑 따라 내려가 커피를 들고 엘레베이터를 기다리면서 이야기를 한다.

실은 책 중간에 보면, 너의 소속이 너를 결정한다. 그러니 열심히 해서 좋은 데 가라, 뭐 이런 얘기가 있는 걸 보고, 이 책을 동생한테 읽혀야겠다고 생각했거든요- (동생은 중3) 내가 집에서 막 키득키득거리면서 책을 보니까 동생도 궁금해하더라고요. 이제 고등학교도 가고 하니까, 열심히 공부하라고 이 책 보여주려고 했는데 끝까지 읽으니까 안되겠어요

ㅋㅋㅋ 내가 그 맘을 왜 모르겠는가. 나는 삼미정신으로 살겠다고 공언을 하고 다니지만, 나는 동생에게 절대 읽힐 수 없는 책 1순위가 이 책이다. 이 책은 재미도 있는데다가 설득력까지 있어, 안그래도 삼미정신으로 살고 있는 내 동생이 자신의 삶의 자세를 합리화, 강화, 유지할까 살짝 두렵다는 거. 그러니 내가 참 모순이지. 나는 삼미정신으로 인생을 즐기겠다며, 동생은 읽으면 안된다고 하는 건 또 뭐람. 이게 언니누나들의 심정인가? 실제로 이 책을 읽고 박민규에게 찾아와 본인이 회사를 그만두기로 결심했다며 공언한 사람도 있었다고 한다. 그사람의 손을 꼭 붙잡고 박민규는 "제발 그러지 마세요"라고 이야기했단다. 이러니 동생에게 내가 이 책을 어떻게 읽히겠어. 하지만 실은 언젠가 내 손으로 동생에게 이 책을 건네는 날이 오게 될 것 같기도 하다. 그날 내 동생은 아무래도, 뭐야, 이런 당연한 얘기를, 이라고 할지도 모르겠다. 얘는 정말, 삶이 너무 삼미슈퍼스타즈라니까.

그러고보니 우리의 독특한 폐인 Y양에게, 니 딸이 너 닮아서 너처럼 맨날 그렇게 일본 가수 동영상 보면서 일본 간다고 하면 어떡할래, 라고 물었더니 단호하게 한마디했다. "내딸은 컴퓨터 못하게 할 건데?" 하튼, 잘못된 사랑인지, 잘된 사랑인지는 모르겠지만, 참, 나도 내가 키우고 싶은 내자식의 모습으로, 내가 이뻐하고 싶은 내동생의 모습으로 안자라고 있으니. 적어도 내가 못하는 것들을 남들에게 강요하는 사람은 되지 말아야 할텐데 말이다.

그나저나 E대리와는 하루종일 삼미정신으로 헤죽헤죽거렸다. 주간업무회의 발표하러 가면서 "아 오늘 발표할 게 너무 많아요" 하는 E대리에게 "읽기 힘든 건 읽지 말고 발표하기 힘든 건 발표하지 마세요" 막 이러고- 주간업무회의 오퍼레이팅을 맡은 D대리에게도, 넘기기 힘들면 넘기지 마세요, 라고 크득크득거리며 다녔다. 흐흐. 삼미정신의 세계로 또 한명을 끌어들이다니. 기쁘다. 이 마인드라면 야양청스교 전도도 잘할 수 있을텐데. (아무래도 우리는 삼미교처럼 고정적인 텍스트가 아닌, 매일밤 댓글이라는 가변적 텍스트여서 그런듯 하다)


2

실은 어제 내 책을 읽는 E대리를 보며 가슴이 쓰렸는데, 내가 책을 잘 빌려주는 편이기도 하거니와, 애지중지 모셔놓는 스타일이 아닌지라 (언젠가 썼듯, 많은 사람이 내 책을 보면 내 책값이 더 효율적으로 쓰였다고 생각한다) 줄을 긋거나 밑줄을 치는 것도 크게 개의치 않는데, 싫어하는 것이 두가지쯤 있으니, 하드커버 겉껍데기가 책과 분리되어 가방 속에서 흐믈흐믈해져 아래가 다 해지고 찢어지는 것, 그리고 또 하나는 소프트커버 책 날개로 어디까지 읽었는지 표시해서 책날개 부분이 뭉툭해지는 것이다. 삼미슈퍼스타즈는 소프트커버 책이고, 어제 내 앞에서 E대리가, 바로바로 그런 만행을 저지른 것이다. 그 장면이 눈에 들어오는 순간, 머릿속은 복잡해진다.

상상 A
어머어머 E대리님, 나 다른 건 다 괜찮은데 책날개가 지저분해지는 건 싫어요-
라고 이야기하며 차라리 책끝을 접어달라고 말한다.
아.... 쪼잔하다고 생각하면 어쩌지?

상상 B
E대리가 없는 틈을 타 조용히 책날개를 빼고 몰래 책갈피를 꼽아놓는다
아.....나중에 책을 열고 무서워하면 어쩌지? ㅜㅜ

상상 C
어? 어디까지 봤어요? 라고 말하며 슬며시 책을 가져갔다가
아아 여기까지 읽었구나, 라며 슬쩍 책날개를 뺀다
아.....부자연스러우면 어쩌지? ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

결국 나는 아무것도 하지 못한 채 오늘 책을 받았다. 이런 소심한 영혼! 실은 팀에서 내가 좀 까칠한 이미지라 괜히 또 까칠하다는 소리들을까봐 ㅜㅜ 그냥 눈 질끈 감았다. 사인본만 아니었으면 그냥 가지라고 하고 새책 샀을거야 정말 ;; -_-

언젠가 다락방님을 만나서 얘기한 적이 있는데 다락방님은 책날개가 너덜너덜해질 수록 참 기분이 좋아진다던데, 나는 그 반대인 것을 알고 신기했다. 대신 다락방님은 책 귀퉁이 접는 건 용납할 수가 없다는데, 나는 또 그건 괜찮다. 책에 낙서를 하거나 삐뚤빼뚤 밑줄을 긋는 것도 오케이!

사람마다 민감한 부분도 다들 다르고, 관대한 부분도 다들 정말 많이 다르구나 싶다. 그치만 난 또 소심해서 말을 못하니, 빌려주기 전에 얘기해야겠다. 관대한 척 ^-^ 이렇게 얘기해야지

저는 책 그렇게 깔끔하게 보는 편이 아니어서요, 그냥 편하게 막 봐도 돼요~ 책날개로 읽은 데 어디까지인지 표시만 안하면 돼요~ 여기 책갈피 꽂아놨으니까 이걸로 표시하면 돼요 ^^

이렇게 말하면 좀 관대해 보이면서도 까칠함이 덜 티나지 않을까? 흐흐흣 나이들면서 느는 건 역시 잔머리뿐
 

엄마랑 훌라치기

테트리스 푸는 법 5

숭덩 숭덩 쌓여 있는 나의 테트리스들을 한방에 없애주는 작대기들은 뭐가 있을까
실은 별다른 방법이 없긴 하지만
방금 내가 하고 온 게 테트리스 푸는 데 도움이 된 것 같으니
그것은 이름하야!

엄마랑 훌라치기

엄마가 어제부터 훌라에 맛을 들이셨다. 동생이 목사님 댁에 컴퓨터를 고쳐주러 갔다가 사모님 동생 내외분과 훌라를 치고 온 얘기를 해줬는데 (이거 얘기가 뭔가 불경하다 -_-)

참고로 나는 동생과는 게임을 해서 이겨본 적이 없다. 동생은 보드게임부터 컴퓨터게임까지를 평정했는데 -_- 물론 기준은 내기준이다. 동생과 보드게임을 해서 이겨본 유일한 게임은 주사위빨로 이겼던 인생게임이다. 주사위에 머리써야되는 거 조금이라도 들어가면 바로 진다. 부루마블 같은 것도 분명 운인 것 같은데, 아무래도 실력인가보아. 그저 난 인생게임만 이겨봤다. 나머지는 처참하다. 흑흑. 머리의 비중이 커지면 커질수록 더 그렇다.

동생은 어제, 내가 지난 10월 속초에서 있었던 S언니의 결혼식 전날 밤, 방에서 훌라로 크게 당해 결국 돌아오는 길 휴게소에서 오뎅과 핫도그를 사드려야 했던 사모님 동생 내외분의 코를 납작하게 눌러줬다. 그 집은 가족끼리 모여 심심하면 훌라를 하는 집인데 한판에 천원씩 모은 돈으로 얼마 전 눈썰매장을 다녀왔다고 하니, -_- 대단한 훌라매니아다. (이 한판이 게임 한판이 아니라, 100점 내기 뭐 이런식이다) 이 집안을 내 동생이 이겼다는 소식을 들었을 때 나는 뛸 듯이 기뻤다. 니가 누나의 원수를 갚아주는구나. 내가 그때 얼마나 서러웠다구. 알고보니 보드 카페에서 알바를 하던 시절 밤마다 다진 실력이라고 한다. 엄마는 어제 동생에게 훌라를 배웠고, 둘이 밤새 50판 정도를 했다고 한다. 엄마는 훌라가 화투짝으로 하는 나이롱 뻥(?)이라는 게임과 매우 흡사하다며 좋아했다. 오늘은, 나가서 들어오지 않고 있는 동생을 오매불망 기다리던 엄마의 손길이 나에게 뻗쳤다. 나는 매우 귀찮았으나 요즘 야양청스교에 빠져 엄마와 놀아준 지가 오래됐다는 생각에 그럼 다섯판만 하는 거야, 라고 하며 엄마와 함께 훌라를 쳤다. (참고로 난 고스톱은 아직도 칠 줄 모른다.)

결국 다섯판은 열판이 되고, 나는 엄마에게 큰 승리를 거두었다. 나는 기분이 좋고, 사모님 동생 내외분과의 기억 혹은 동생과 보드게임을 해서 졌던 기억 따위는 무시한 채, 마치 굉장히 똑똑한 사람이 된 것만 같다. 스트레스가 마구마구 풀린다. 앞으로 스트레스를 풀기 위해서는 엄마와만 훌라를 쳐야겠다. 다시는 사모님 동생 내외 가족들과 훌라를 치지 말아야지. 내 동생이랑은 절대절대 치지 말아야지. 나는 꼭 엄마랑만 훌라를 쳐야지.