순진의 시대

D대리의 집은 수원이라 종종 함께 퇴근한다. 이 사람이랑 한 1년 정도 말을 안하던 시절도 있었지만, 요즘은 다시 관계가 급 개선되고 있다. 다행이다. D대리는 우리 팀에서 살아남기 위해 스스로 여성성을 키우고 있는데, 그래서 D대리와 수다를 떨면 정말이지 시간 가는 줄 모른다. 이상하게 자꾸만 D대리 앞에서는 이제는 말할 수 있다, 모드가 된다. ㅋㅋㅋ 정말이지 우리는 D언니라고 부른다. ㅋㅋㅋ

연봉 협상의 계절이다. 원래 이번 주로 예정돼 있었는데, 회사 내부적으로 조율해야할 것들이 좀 많아 연기가 된 상태이다. 애써 초연하려 하지만, 신경쓰이긴 한다. 솔직히 금액적인 부분에 신경이 쓰이기보다는, 나에 대한 회사의 평가를 알 수 있기 때문에 더 그런 것 같다. 평가 따위 중요치 않다고 쿨하게 말하고 싶지만, 중요한가보다. 은근히 신경쓰이고 궁금한 걸 보면.

나보다 입사가 3개월 늦어 애매하게 기수가 바뀌어 나보다 연차가 낮아져버린 D대리와 연봉에 대한 이런저런 얘기를 하는데, 이 사람이 내 연봉을 알고 있다는 거다. 웃으며 날리는 한마디에 뜨끔, 하며 매우 깜짝 놀란 사건. 게다가 D대리는 동기들과 연봉 공유를 해서 어느 정도 연봉이 오르는지에 대한 정보도 꿰고 있다고 한다. 나는 매우 심한 충격을 받았다.

나는 하나도 모른다. 누가 연봉을 얼마나 받는지. 대략적인 인상폭이 어느 정도고, 내가 어느 정도 수준의 인상률을 적용 받았다는 정도만 알지 남들의 연봉에 대해서 관심만 있을 뿐 딱히 알려고는 하지 않았다. (차마 관심도 없었고, 라고는 못쓰겠고) 그냥 재무이사님이 동기들끼리 연봉 공유는 하지 말라고 하셨으니까, 그리고 원래 그런 건 비밀스러운 거니까, 나는 그냥 아무에게도 말하지도 않았고, 내가 누구의 연봉도 알지 못하듯, 아무도 내 연봉이 얼마인지 모를 거라고 생각했는데, 그리고 예의상 서로의 연봉에 대해 묻지 않을 거라고 생각했다. 이런 건 서로에게 편견으로 작용할 수 있으니까, 혹은 서로에게 상처가 될 수도 있는 문제니까 궁금해도 참는 게 예의라고 생각했다. 그런데 어쩌면 내가 생각하는 것보다 많은 사람들이 내 연봉이 얼마였는지 알고 있을지도 모르겠다. 나는 하나도 모르는데 ㅜㅜ 내가 너무 순진했다. 억울해 억울해 정말 ㅜㅜ 이사님이 그런거 말하지 말랬는데 왜말해요!!!!! 라고 항변했다가 초무시를 당하고 말았다. 으흑. 그렇다고 해도 동기도 없고 술도 잘 안마시는 내가 알 방법이라고는 없구나. 아 완전 손해보는 기분.


 

솔직히 예상치 못했던 일

남대문이 불타 사라진 일에 우리나라 국민 대부분이 이렇게 다함께 격분할 거라고는 미처 생각하지 못했다. 남대문이 소중한 문화재인 건 맞지만, 남대문이 국보 1호라 해서 우리 나라의 수많은 다른 문화재들보다 탁월하게 훌륭하거나 훨씬 더 소중하다고 생각하지는 않는다.

대운하 건설을 가장 큰 공약으로 내세운 사람을 대통령으로 뽑은 나라다. 남대문만큼이나 소중한, 수없이 많은 문화재들을 '고의로' 없애버리겠다는 것이나 다름 없는 이야기를 너무 당연한 듯 한 사람을 지지했던 국민들이니, 그리고 그 옆에 어떻게든 땅한뙈기 장만해 보려고 애를 쓰는 사람들이 즐비한 곳이니, 사람들이 남대문 앞에서 이렇게까지 황망해할 거라고는 생각지 못했나보다. 문화재는 괜찮고, 남대문은 안된다는 사고는 어디서 왔는지, 대운하 착공 뒤 사라지게 될 문화재 하나 하나에 이렇게 가슴 아픈 마음을 과연 가져줄 것인지 의문이다. 순위 매기기에 의한 상징성이라는 것이 우리의 사고에 미치는 영향에 대해 실감할 수 있었다.

사실 내가 대운하를 반대하는 가장 큰 이유는 환경이지만, 그리고 지금까지 가장 크게 대두됐던 이유도 환경이지만, 자신이 살지 않을, 미래세계에는 별 관심이 없는 것으로 보이는 사람들이니, 그래서 크게 개의치 않고 추진하려 하던 사람들이니 이제부터라도 부디 과거(문화재)가 좀 발목을 잡아줬으면 하는 바람이다. 나는 남대문이 보기 좋게, 아름다운 형태로 복원되는 것에는 사실 큰 관심이 없다. 그래봐야 이미 원형과 같을 수는 없으니까. 더 화려하고, 더 아름답게 복원한다 하더라도 이미 불타버린 남대문이 이전의 가치와 동일한 가치를 가질 수는 없을 것이다. 다만 이것들을 계기로, 대운하 반대를 외치는 사람들의 목소리에 조금이라도 힘이 실렸으면 하는 바람이다. 불도저식으로 밀어붙이던 그의 추진력에 제동이 걸리길 바랄 따름이다. 운하에 쓸려 없어질 문화재들도 남대문처럼 소중한 문화재라는 걸 이제라도 깨달은 사람들이 좀 더 많이 대운하 사업에 반대해 주길, 그래서 대운하 사업이 부디 중단되길 바란다. 적어도 내게, 아니 앞으로의 우리 모두에게, 그것이 더 중요한 문제라 믿는다.

성씨개명을 권하지 않는 사회를 바라며

 

	재혼 가정 자녀의 성씨 변경은 과거에 비하면 대단한 진보이긴 하지만 바뀐 성이 아이에게는 또 다른 상처가 될 수 있다. 진짜 바꿔야 할 것은 한 가정 안에 다른 성씨의 공존을 용납하지 않는 사회의 편견이다 (중략) 성을 바꾸어야만 아이가 보호될 만큼 이혼에 대한 편견이 깊다는 얘기다. 부모 이혼으로 인한 아이의 고통은 사회의 편견 때문에 배가된다. 한 가정 안에 두 가지 성이 공존하는 문화라면 굳이 아이 성을 바꿀 이유가 없을 것이다. 현실이 그렇지 못하니까 궁여지책으로 아이 성씨 개명을 하는 것이다. 시사인 22호 성씨개명 권하는 사회 (남재일) 中

나를 유독 예뻐하던 이모의 결혼식날 나는 이모의 결혼식장에 갈 수 없었다. 결혼식장에 갈 수 없는 이모의 딸 Y가 우리 집에 와 있었고, 나는 그날 Y를 보기로 돼 있었기 때문이다.

사람 얼굴을 기억 못하는 나이지만, 예전 이모의 남편 얼굴은 가끔 기억이 난다. 호리호리한 큰 키에, 허여멀건허니 잘생긴 얼굴, 그리고 갈색빛 나던 곱슬머리. 당시 나는 어렸기에 잘 기억은 나지 않지만, 둘은 식을 올리지 않고 살림을 차렸고 Y를 낳았고, 몇 년 정도를 같이 살았던 것 같다. 그리고 이모의 남편은 이모를 떠났다. 어린 내게 그 이유는 누구도 말해주지는 않았지만, 지금 내가 기억하기에도, 어쩐지 그 사람은 이모에게 정착할 것 같은 느낌을 주지는 않았었다.

몇년 후, 이모는 그 사람과는 정 반대의, 지금 이모부를 만났다. 살집 있는 몸에 키도 크지 않고, 얼굴은 동글동글하고 까맣고, 인상은 살짝 사나운! Y는 언젠가 언니, 우리 아빠는 싸이를 좀 닮은 것 같아, 라고 말한 적이 있는데 나는 그만 큭 하고 웃었다. 나만 그렇게 생각했던 건 아니었구나 싶어서 말이다.

이모부는 결혼한 적이 없었고, 이모는 결혼 경험이 있기에 사실 그것만 해도 이모는 시댁에서 꽤 많이 흉을 잡혔을 게다. 그래서 이모는 보수적인 시어머니께 아이가 있다는 말은 하지 못했었나보다. 그래서 Y는 제 엄마의 결혼식장에 갈 수 없었다. 어려서 아무것도 몰랐을 거라고 생각했을지도 모르겠다. 하지만 아무리 Y가 어려도, 눈치가 빤한 아이인데 저를 보며 얘가 참 불쌍하다고 안타까워하는 어른들의 말을 듣지 못할 정도로 어리지는 않았었다.

이모가 좀 더 현명했더라면, 아이가 있다고 말을 하는 게 옳지 않았을까 싶었다. 시댁에는 아이가 없다고 이야기를 했으며, 사람들에게는 재혼 사실을 굳이 이야기하지 않았다. 그리고 Y에게는 원래 Y의 성인 윤,이 아닌 새 이모부의 성인 강,을 붙여줬다. Y가 이모부를 친아빠로 알았으면 좋겠다,는 마음 뒤에는 아마 타자의 시선, 사회의 시선으로부터 받는 편견을 피하고 싶은 마음도 있었을게다. 그런 상황에 맞닥뜨려보지 못한 나는 함부로 말하기는 어렵지만, 그래도 나는 그 시선들이 이모에게 주었을 상처보다는 Y가 살면서 받아온 상처가 더 크지 않았을까 싶다.

이모는 Y가 어려서 모를 거라고 생각했을지 모르겠지만, 애들이 제일 먼저 알아듣는 말이 자기의 이름이라는 걸 생각해본다면, 몰랐을 리 없다. 아마 Y는 꽤 어린 나이부터 철이 들어 있었을 거다. 굳이 따져 묻지 않았던 걸 보면. 그렇지만 어린 나이에도 자신의 이름이 바뀌는 과정에서 오는 상처와 영향들은 분명 있었을게다. Y가 초등학교에 입학하던 때부터 이모는 6년간 매학년이 시작될 때마다 선생님을 찾아갔다. 사정을 설명하고, 그러니 학교에서 얘를 강Y로 불러달라고. 아이들에게도 강Y로 얘기해 달라고 매년 그렇게 찾아가 이야기했다. 엄마와 나는 이 끝이 보이는 거짓말을 나중에 도무지 이모가 어떻게 수습하려고 이러는지, 옆에서 걱정이 이만저만이 아니었다.

이모는 정말 간절히 호주제가 폐지되기를 기다렸고, Y가 중학교에 갈 때까지도 폐지되지 않자 결국에는 이모도 Y도 거의 눈가리고 아웅 하는 수준이 됐다. 서로가 알고 있지만, 서로 굳이 묻지 않는 지경. Y는 자기 친구들이 다 하는 버디버디도 자신의 이름으로 할 수가 없었고, 싸이월드 미니홈피도 자기 이름으로 만들 수가 없었다. 본인의 이름으로 된 미니홈피를 갖게 되면 분명 강Y로 알고 있는 친구들이 이유를 물을 테니까. 그럼 자신은 뭐라고 말해야 할지도 난감했을테니까. 그냥 이모의 이름으로 미니홈피를 만들고, 이모의 이름으로 버디버디를 했다.

이런 상황 하나 하나에 맞닥뜨릴 때마다, 윤Y로 알고 있는 중학교 친구들과 강Y로 알고 있는 초등학교 친구들 사이에서 난감함을 겪을 때마다, Y의 마음이 어땠을지. 가끔 Y가 지나치게 눈치를 본다던가, 지나치게 어른들을 떠본다던가, 혹은 지나치게 어른스럽게 행동할 때, 나는 그간 Y가 받아왔을 상처가 Y에게 미쳤을 영향들이 보이는 것만 같아 그만 속상해지고 만다. 그렇지만 나도 어른들의 뜻을 따라, Y에게 아무 말도 해줄 수 없는 무력한 언니. 언젠가 Y와 TV를 보려 리모콘을 돌리다가 나온, '엄마 나는 왜 아빠와 성이 달라?' 라는 특집드라마에 당황해 슬그머니 채널을 돌릴 수 밖에 없었던. 제 아빠의 존재를 궁금해할 게 분명할 Y에게, 그래도 너가 이렇게 유독 예쁘고, 하얗고, 다리가 긴 건 너희 친아빠를 닮았기 때문이란다, 라고 말해줄 수도 없었던. (그랬다간 이모한테 맞을지도 -_0)

이제 호주제가 폐지되고, 드디어 Y는 공식적으로 강,이라는 성을 갖게 됐지만 그렇다고 해서 어린 시절부터 Y가 느껴왔을 속상함이 완전히 사라지지는 못했을 거다. 그리고 어쩌면 그녀의 인성에 깊숙히 미쳤을지도 모르는 영향들이 치유되는 것도 아니다. 그저 성이 바뀌었을 뿐이다. 어쩌면 다시 윤Y로 알고 있는 중학교 친구들에게 강Y임을 알리는 과정이 또 다른 스트레스가 될 것이다.

중학교에 들어가면서부터 이모의 속을 참 많이도 썩인 Y로 인해 이모 가정은 작년 한 해 참 다사다난했었다. Y가 그렇게 된 데에, 가정의 영향이 전혀 없었을 것이라고 말할 수가 없다. 조심스레 말하자면, 아마도 있을 것이다. 부모가 이혼한 아이들은 엇나간다,라는 사회적 편견에 동조하는 것이 아니다. 오히려 이런 사회적 편견이 아이의 엇나감에 선행한다는 이야기를 하고 싶은 것이다. 물론 이모가 Y의 문제 앞에 좀 더 열려 있었다면, 사회적 편견 앞에 좀 더 당당했다면, Y가 받았을 상처를 좀 더 완화시킬 수 있었을 것이다. 하지만 나는 팔이 안으로 굽는 이모 조카니까, 아예 그런 것들이 존재하지 않는 사회였다면, 우리 이모도 이런 맘고생 몸고생 해가며 그렇게 매년 애 학교 쫓아다니며 힘들어하지 않았을텐데, 우리 Y도 좀 더 예쁘고 당당하게 자랐을텐데, 하는 안타까움이 먼저 든다. 성을 바꿔주는 사회가 아니라, 성을 바꾸지 않아도 되는 사회였다면 어땠을까. 위에 살짝 옮겨둔 시사인의 칼럼이 마음에 착 감겨왔다. 역시 사람은 자신과 연관된 문제 앞에 더 마음을 쏟을 수 밖에 없나보다.

다행히 다사다난했던 이모 가족 일은 잘 마무리가 된 올 해, 명절에 이모 가족을 만나 함께 훌라를 하며 (-_- 어무이) 나는 앞으로는 이모의 가족이 그저 무탈하기를 바랐다. 그리고 이제 제 자리를 찾아가려고 무던히도 애를 쓰는 Y의 마음이 부디 올곧게 자라나길, 발레도 하고 싶고, 스튜어디스도 하고 싶고, 간호사도 하고 싶다는 Y가 당분간 계속 이렇게 행복하게 꿈꾸길, 정말 간절히 바랐다. (어째 마무리가 너무 마무리스럽긴 하다)

나도 궁금해

	또 궁금하다. 다른 사람들도 이렇게 졸린데 꾹 참고 일어나곤 하는 걸까, 아니면 늘 나만큼 졸립진 않을 걸까. 2007년 12월 황인숙 리스본행 야간열차 저자의 말 中

나도 정말 궁금했다

아침에 일어나기가 힘든 게 내가 좀 과한 건지
이렇게 나처럼 아침에 일어나기가 힘든 사람이 그래도 세계의 한 1/3 정도는 되는지

일어나기가 정말 정말 힘든데,
내가 참을성이 약한 건지, 아니면 정말 나는 다른 사람들보다 좀 많이 힘들어서
나 정도 힘들면 다른 사람들은 휴가라도 내는데
내가 꾹 참고 일어나는 건지
나는 정말 궁금하고 헷갈렸거든

전자라면 엄살이고, 후자라면 무식한 건데
나는 엄살쟁이인지 무식쟁이인지.


암튼 자신이 엄살쟁이인지 무식쟁이인지도 모르는
나같은 누군가가
한 명 더 존재한다는 사실에
게다가 심지어 나처럼 이런 걸 궁금해하기까지 한다는 사실에 
괜히 위로받던 밤

긴 연휴만큼 길어진 수다

1

설 연휴의 끝자락이다. 실은 놀만큼 놀았으니 양심이 있다면 내일 회사 당연히 가야지, 라고 생각은 하고 있다. 그리고 당연히 회사에 가겠지만 오늘밤은 아마 늦게까지 꽤 잠들기 싫을 것 같다. (라고 말하지만 실은 어제 3시간밖에 못자서 일찍 자야 할듯 ㅜㅜ)

맨날 보는데 시간이 좀 걸릴 것 같은 책을 읽는 건 명절 전용이다. 지난 추석 때는 김우창 전집을 읽겠다고 옥편 껴안고 씨름하다가 졸고 졸고 결국 1권도 다 못읽었고, 이번 설 때는 저 프로이트와의 대화를 읽겠다고 하긴 했는데 전기장판이 나를 너무 안락하게 만들어준 관계로 보다 잠들고 보다 잠들고 하다가 또 결국 다 못읽었다. 하튼 연휴 땐 그냥 쉬지, 왜 본인에게 계속 숙제를 내주는 것 같은 심정으로 연휴를 맞이하는지, 그래서 다 하지도 못하고 결국 자책하고, 그거 하느라 다른 것도 못하고 하는지 원. 귀한 연휴의 나쁜 주인이다 정말.

2

설 당일 저녁에는 목사님 댁에 다녀왔다. 이모네 가족이 집에 온다고 해서 침대에 누워 기다리다가 사모님의 문자를 받았는데, 글쎄, 12월에 입대한 M이 온다는 것이다. 아직 100일도 안된 신참이 어찌 나올까 싶어 처음에는 믿어야 하나 말아야 하나 하고 있었는데, 깜짝 놀래켜 주자고, 얼른 오라고 하시는 바람에 급하게 선물세트 하나 챙겨 목사님 댁으로 택시를 타고 날아갔으나, 얼마 전 이사하신 목사님 댁을 못찾고 엄하게 헤매다가 결국 M과 거의 동시에, 아니 살짝 늦게 도착해 버린 사건. 놀래주기는 커녕, M의 친가 외가 할머니와 이모, 작은아빠 등 모든 친척들이 모여 있고, 모두의 시선은 M에게 쏠려 있는 엄한 상황에 나는 살짝 꿔다논 보릿자루 모드. 이 무슨 분위기인가 싶어 민망한 가운데 M의 동생 B의 방으로 얼른 들어가 침대에 엎어지며, 어머 얘야 나는 그냥 M얼굴 한번 보자고 온 건데, 이 무슨 분위기니, 민망하구나, 라며 넋두리를. ㅋㅋ B도 군복을 입고 온 제 오빠가 영 어색한지 말을 못붙인다. M이 군대에 갈 때 친동생인 B보다 더 많이 울었던 사촌동생 E도 역시나 어색해 죽는다. 우리 여기서 어색 시스터즈 놀이나 하고 있을까? ㅎㅎ

세배를 마친 M과 저녁을 먹으며 이래저래 이야기를 하는데, 오마낫, 애가 12KG이나 빠졌다. 성악을 하는 애라 배가 많이 나와 있었는데, 완전 평면 배가 되었구나. 얼굴은 윤곽이 생겼다. 모든 친척들이 M과 한마디라도 더 나누고 싶어하는 모습이 눈에 보인다. 그래서 나는 굳이 M에게 말을 걸지 않는다. 어차피 M이 있을 수 있는 시간은 한정돼 있으니까. M은 참 많은 사람들에게 특별한 존재이다. 나에게도 M은 참 귀하고 특별하다. 그런데 많은 사람들이 M을 특별하게 여기는 그 마음, 그 기대감에 부응하는 게 M은 조금 버겁지 않을까, 하는 생각을 했다. 자신이 들일 수 있는 시간과 노력은 한정돼 있으니 말이다. 암튼 그 귀하고 특별하게 여겨지는, 사랑받을 수 밖에 없는 M의 성정은 군대에서도 여전히 빛을 발하고 있는 듯 해 좋아보였다. 좋은 사람 옆에 결국은 좋은 사람이 모일 수 밖에 없다는 사실을 나는 여러 사람을 통해 믿게 되었다. 물론 그 반대의 경우도 있지만.

3

꽃보다 아름다워 실천편,이라며 어제는 효도놀이를 했다. 어제의 효도놀이의 메인 컨셉은 "엄마가 나랑 놀아줬으면 좋겠어" 였다. 맨날 엄마의 놀아줘, 라는 말에 생색내며 놀아주거나 혹은 안놀아주어 엄마를 삐지게 만들거나 했었는데, 어제는 내가 막 놀아달라고 졸랐다. 햄버거를 먹고 싶어 죽겠다며, 엄마랑 같이 나가서 먹고 싶다고, 내가 엄마랑 잘 놀아주니까, 내가 엄마가 필요할 때는 엄마가 나랑 좀 놀아줬으면 좋겠다고 막 조르고(아, 오해 없길, 엄마는 새우버거를 엄청 좋아하신다), 저녁에는 내가 훌라가 너무 하고 싶다고 엄마가 나랑 몇판만 좀 해달라고 조르고. 그러면서 중간 중간 엄마가 하고 싶다는 것도 이것저것 같이 해주고. 결과는 나름 성공적이었던 것 같다. ^-^V 또 니가 그렇게 하고 싶다면 엄마가 해줘야지, 막 이러시면서, 흐흐. 12시에 훌라를 하다가 G언니의 생일을 축하하기 위해 전화를 걸었다. 언니가 설에 뭐했냐기에 나는 훌라를 100판 정도 했다고 말했다. 언니는 내가 늘 오백개, 백만번, 이런 말을 하듯 과장법이라고 생각했겠지만, 난 정말 100판 정도를 했다 -_-V 그냥 고스톱을 배울까? -_-

밤에는 효도놀이 완성본이라고, 훌라를 마치자마자 또 엄마 아빠 어깨와 다리를 주물러드리는데, 새벽 2시가 되서야 효도놀이가 끝났다. 아, 정말 힘들어 죽는 줄 알았다. 뭐든 적당히 하면 좋은데, 하튼 꼭 벼락치기로 하고 나가 떨어진다는 -_-

4

엄마아빠의 다리를 주물러드리느라 안방에 상주하면서, 집에 단 하나 TV를 처음 봤는데, 와우, 이거 완전 좋구나. 미처 몰랐다. 보고 싶던 드라마들을 이렇게 다 볼 수 있다니. 이론적으로 알고는 있었는데, 실제로 만나니 이렇게 좋을 수가! 어제는 재작년에 무지 재밌게 봤던 스윙걸스를 보고 오늘은 메피님이 추천해 주신 녹차의 맛을 보고 나서 올드미스다이어리를 몇편 봤다. 안그래도 다시 보고 싶은 게 좀 있었는데 흐흐. 우리 지피디랑 미자씨 정민씨 나오는 부분만 돌려가면서 봤다. 할머님들, 우현삼촌 죄송해요. (제가 할머님들이랑 우현삼촌도 진짜 좋아하긴 했는데, 없는 시간에 콤팩트하게 보느라 어쩔 수 없었어요) 한달만 시범으로 설치한 거라 며칠 있다가 가져간다는데 진작 알았으면 아마 시간 많이 죽였을듯 -_- ㅋㅋ 실은 회사 때문에 몇 달 후에 메가 TV를 달아야 할지도 모르는 상황이라 계속 보고 싶어하는 아빠를 만류해 일단 철수(?)하라고 시켰으나, 그 유혹 꽤나 달콤하구나. 정말 TV의 패러다임이 앞으로 많이 변하겠구나 싶다.

5

가족의 구박이 끝이라고 생각했건만, 그 이후 찾아오는 예상치 못한 손님이 있었으니, 명절 기간동안 집안에서 구박을 받았던 교회 집사님들의 조카, 혹은 도련님(?) 구제의 압박이라고 해야 하나? 이것도 하필, 교회에 미혼 성인 여성이 딱 4명인데 (그나마 한명은 작년에 시집가서 4명 남고) 2명은 스무살 스물 한살이고, 1명은 내 페이퍼에 자주 등장하는 C양인데, 교회 동기인 T와 열심히 연애중이니 내가 유일한 타겟이 되버린 사건이다. -_- 암튼 이런저런 이야기를 들으니 그분들도 집에서 구박이 장난이 아니었겠구나. 이제 타인의 고통까지 읽히는 지경이라니 하하. 암튼 명절은 여러 사람에게 여러 모로 피곤한 날이기도 한가보다. 미혼은 미혼대로, 기혼은 기혼대로.

6

방금 엄마가 와서 '오늘은 내가 안놀아줘도 되니?' 라고 물어보고 가신다. 어제 3시간 밖에 못잔 피곤한 나는 '응 오늘은 괜찮아, 다음에 내가 또 조를게', 라고 답했다. 엄마는 '열심히 졸라야 놀아줄 거야' 라며 거만한 표정으로 가신다. 아, 역시 나의 효도는 한계가 너무나도 명확하다. 이래서 사랑은 내리사랑만한 것이 없다나보다.