장애는 숨긴다고 해결되는게 아닌데...

벽이 ㅣ 낮은산 작은숲 7
공진하 지음, 오승민 그림 / 낮은산 / 2005년 8월

이런 동화를 만나면 내가 한없이 부끄러워 반성하게 되고 한번쯤 주위를 둘러보게 된다.

주인공 이름은 재현이... 동생 다현이 와는 쌍둥이지만 어려서 열병을 앓으면서 몸이 많이 아프다.. 하지만 누구도 재현이의 말을 끝까지 들어 주는 이가 없다... 자연스레 재현이는 벽과 친구가 된다.. 세상을 벽과 소통한다는 거.. 내가 아무리 얘길 해도 답을 들려 주는 사람이 없다는 공허함은 그 누가 알아 줄까.

아직까지 우리나라에 깊게 뿌리 박혀 있는 인식들.. 아픈 자식이 있으면 밖으로 들어 내놓지 못하고 안으로 쉬쉬하면서 감추려 들고 마치 그런 자식이 있으면 전생에 무슨 죄를 그리 많이 지어서 이런 벌을 받냐는... 마음에 못을 박는 소릴 많이 한다.

그래서 장애아이를 둔 부모는 한없이 한 없이 자신 없어 지고 안으로 안으로 숨어 들어 가야 한다.  또한 그 가족들은 알게 모르게 마음에 상처를 갖고 살아 가고 만다.

주인공의 동생 다현이도 할머니가 재현이 손을 잡고 하필이면 네가 하는 울음을 터트릴 땐 아무 죄도 없으면서 마치 아프지 않은 게 큰 죄가 되는 냥 속으로 멍이 든다.. 만약 내가 아팠더라면 오빠가 아닌 내가.. 이렇게 멀쩡한 아이를 마음이 병든 아이로 만들고 있는 것 또한 우리의 현실이 아닌가 싶다.

저자는 그런 아이들을 세상 속으로 꺼내 놓고 싶어하는 것 같다.

특수학교라는... 그런 울타리 속이 아닌 방안에 모든 게 갖춰진 홀로 떨어진 곳에서 생활하는 아이가 아닌 세상 속으로.... 사람과 부대끼고 그 속에서 장애가 부끄러운 게 아닌 그저 불편한 것으로 느끼면서 살기를 원하는 것 같다.

몸은 아프고 말은 또박 또박 하지 못해도 그들의 눈에 비치는 세상은 내가 바라 보는 것과 다르지 않은데 우린 그들을 향해 오지 말라고 막고 있는 건 아닐까?

마음의 장애를 갖고 사는 사람이 몸의 장애를 갖고 사는 이들 보다 더 불행하고 아픈 사람들 이다.

벽을 친구 삼아 벽이란 이름을 지어주고 되돌아 옴이 없는 슬픈 독백을 읊는 재현이가 더는 없었으면 싶다.  그 가족들도 닫힌 마음을 열고 세상 속으로 들어 내 놓으면 좋겠다는 바램도 가져본다.  행복한 하루를 L.J.Y

키노님 서재에서 본 생일로 본 내 성격

음 음력으로 보면

*2월19일~ 2월28일 소나무

★ 소나무 (독특) ★
의견일치를 좋아하며, 쉽게 타협을 볼 줄 알며, 활동적이며, 자연스럽다.
좀처럼 친해지기 어려우나, 쉽게 사랑에 빠지고, 금방 정열을 불태우며,
쉽게 포기한다.

양력으로 보면

*3월11일~ 3월20일 라임나무

★ 라임나무 (의심) ★
차분하게 받아들이며, 분쟁을 싫어함. 스트레스, 노동, 안일 등을 혐오.
마음이 부드러우며, 희생정신이 강함.
다재다능하나, 끈기가 부족하며, 종종 비탄에 젖어있거나, 불만이 많고, 질투심이 강함

맞는것 같기도 하다...

키노님 이 올리신 페이퍼    http://www.aladin.co.kr/blog/mypaper/735109
 

내가 꾸는 여행의 로망

여행자의 로망 백서
박사.이명석 지음 / 북하우스 / 2005년 7월

★세계지도에 동그라미 그리는 로망

사회과부도를 펼치면 맨 앞장에던가 세계나라의 국기가 그려져 있었던게 생각난다.. 아마도 나의 여행에 대한 로망은 그때부터 시작된것은 아닐까.... 각국의 국기와 수도를 외우면서 그래 내 꿈은 언젠가 세계 곳곳으로 떠나 보는 거야!!!    세계지도에 동그라미 그리는 로망은 그렇게 시작되었다.

★스튜어디스가 되어 공짜로 세계를 누비는 로망

어렸을때 너의 꿈은 무엇이냐는 질문에 선생님이 압도적으로 많던 그 시절 내 꿈은 스튜어디스가 되어 세계 곳곳을 여행하는 것이었다.

아빠가 외국에 돈벌러 가실 때 내가 바라 본 김포공항은 정말 별천지 였다.. 아무것도 없는 을씨년 스러웠던 모습으로 기억되기는 하지만  출국장으로 들어가는 아빠의 뒷모습은 어린 내 눈에 선망의 대상이었고.... 그때 내 눈에 들어온 스튜어디스의 모습은 세상에서 제일 예쁜언니들이었고 그런 언니가 되면 비행기도 공짜로 타고 영어로 샬라샬라대는 그런 곳으로 떠날 수 있는 선망의 직업이었다.

그 이후로 나는 줄 곳 스튜어디스가 되어 세계를 누비는 여행의 로망을 꿈꿨었다.  비록 지금은 그 꿈이 날개를 잃었지만 지금도 공항버스에서 작은 카트를 끌고 내리는 스튜어디스를 보자면 이루지 못한 꿈에 대한 동경이 스멀거리면서 올라온다.

★독특한 그 나라색을 느낄 수 있는 옷들의 로망

옷을 바리 바리 싸들고 가는 것 보다 그 나라에 가서 그들이 입는 옷을 구경하고 입어 보는 그런 옷들의 로망을 꿈꾼다.

우리나라 한복을 입고 입이 함지박만큼 벌어지는 외국인들 처럼 나 또한 그나라에 가서 전통의상을 입어보며 입이 찢어 져라 웃어 보고픈 로망이 있다.

한번도 그 꿈을 이루지 못했고 그져 그나라 특징을 잡아 넣은 티셔츠나 사서 입고 입이 째져라 ... 지금도 그 색바랜 티셔츠를 보면 다시 그곳이 생각나는 그림움에 젖어 든다.

★엽서와 우표의 로망

외국에서 날아오는 편지를 보면서 우표가 어찌나 예쁘던지 스템프가 찍혀 있는 우표지만 곱게 모아두던 시절이있었다... 그때부터 나는 여행을 떠나면 꼭 내게든 친구에게든 엽서를 보내리라 마음 먹었다. 여행지의 특징이 나타나 있는 엽서에 그 나라의 예쁜 우표를 붙여....

지금도 가끔 우표를 사게 되면 일부러 우체국에 가서 예쁜 우표를 골라 산다... 우표대신 스티커로 발부되는 요즘의 우편제도를 보면 운치가 사라져 버려 안타깝고 슬프다.. 내 엽서와 우표의 로망이 이뤄지려면 안돼는데.. 기다려줘....

지금도 시골길을 가다가 작은가게 앞에 올려 붙은듯 매달려 있는 작은 빨간 우체통을 보면 뭐라도 끄적여 보내야 할 것 같은 기분에 사로 잡히곤 한다..

★입국장의 로망

첫 관문.. 말은 통하지 않아도 그저 웃음 한 번 지으면 모든게 다 허용되는 빡빡하지 않는 입국심사는 행복하다고나 할까..

얼어 붙은 입이 떨어지지 않아 visit라는 단어만 나오면  그져 sightseeing이라고 대답을 하고.. 살짝  웃음짓기만 하면 통과되는 그런 수월한 입국심사는 미지의 세계로 첫발을 내 딛는 마음을 설레게 하는 로망이 있다.

여행자의 로망 백서를 읽는 내내 그래 이게 바로 내가 꿈꾸던 여행의 로망이었어 때로는 이건 아니지 하면서도  까마득히 오래전에 다녀온 곳에 대한 그림들이 파노라마 처럼 펼쳐 진다.

여행객과 호텔로비에서 만나 손짓 발짓.. 아는 단어 총 동원해서 당신의 직업이 뭐냐를 맞추던 그때가 생각나고 내 이름을 한자로 적어 주며 이거 어떻게 발음하냐고 물어서 소리나는 데로 받아 적어 와선 난 리 쯔 ?이야 라고 뻐기던 일...(지금 생각하니 그 발음이 맞는거나 한지 모르겠다)

가이드와 편지를 주고 받던 일도 생각나고..

여행은 다녀온지 오래 되어도 그렇게 그렇게 내 머리속에서 지워지지 않고 켜켜이 옷을 덧입어 아름다운 추억으로 남는다.

내 여행에 대한 로망은 한도 끝도 없이 이어지려나 보다...

뭐니 뭐니 해도 나의 로망은 스위스의 인터라켄에 가서 산악열차를 타고 융프라우에 올라 얼음궁전에서 컵라면을 먹는것이다..... 행복한 하루를 L.J.Y

해피투게더 친구찾기...

지난주던가 윤정수랑 조은숙이 게스트로 나와 친구찾는 모습을 지켜본 적이 있다.

난 그때 조은숙이 친구를 만나 울던 모습이 자꾸만 선하다.   나도 정말 보고 싶었던 친구를 찾는 다면 분명 울꺼란걸 잘 안다.. 워낙 눈물이 많아서...

한때 불었던 아이러브스쿨에서 그동안 소식 모르던 동창들을 만났고 초등학교 모임에도 몇번 나갔었다.

내 기억력이 좋으니 나는 당연히 아이들 이름까지 알겠더라... 방송에서 처럼 어렸을때 모습이 대부분 남아 있어서... (여자애들은 화장술로 인해 못 알아 보는 경우도 간혹...ㅎㅎ)  그런데 내가 워낙 조용히 학교를 다녀서 나를 기억하는 애가 없을 줄 알았는데 웬걸.. 기억하는애들이 있었다.

조은숙이 지금의 나가 아닌 몇십년전 초등학생때의 나를 찾는다고 했던 것 처럼 나도 그때 너무 신기했다.. 어머 어떻게 나를 기억할까?

크흐흐 그랬다.

내가 무지 새침떼기 였다고 한다... 얼굴에서 흐르는 그 새침이 어디 가겠냐만은..

솔직히 내가 동창모임에 나가면서 날 몰라 볼 것이라고 생각했던 것도 화장술의 발달로 예전의 모습을 찾아 볼 수 없을 꺼란 생각이 컸던 거다.

어머 나 기억하니?

당연하지.. 너 책상에다 줄 그어 놓고 넘어가면 꼬집고 그랬잖아..

어머머.. 내가?  (생각해 보니 그랬던것 같다..)

너 그리고 툭하면 울었잖아..   심지어 졸업앨범 사진 찍을때 옆에 싫어하는 애 서있다고 울었던거 기억 안나냐?  그래 그게 나다...

이 민망함.. 내 초등학교 졸업앨범은 정말 지우고 싶다.. 울다가 입은 댓발나오고 머리는 헝크러져 있고..

맨뒷줄 가운데.. 그러니깐 남자애랑 여자애 갈라 놓은 중간에 내가 섰다.. 그런데 남자 애 줄에 서있던 애가 싫다고 울었던게 기억난다...그런데 그 애가 이 애?  (정말 그애 일꺼란 생각는 꿈에도 못했었다)

아 정말 미안하다... 내가 그랬구나..(시치미 뚝)  그때는 뭘 몰라서 그랬겠지.. 혹시 니가 나 때린거 아니니? 그러면서 웃으면서 넘어갔지만 식은땀이 흐르고 더 이상 동창모임에 나가면 안되겠다 싶은게 그 이후 발길을 끊어 버린 이유중의 하나가 되어 버렸다.

그때 정말 보고 싶었던 초등학교 4학년때 내 짝은 얼굴이 그대로 였고 하얀 얼굴위에 삼각형 점도 그대로 였고.. 덩치만 커졌지 그대로 였는데 그 애는 날 몰라 보는거다.. 이것 저것 꿰 맞추다 보니...아하 하는 정도.. 어찌나 실망스럽던지... 난 그 애도 날 기억하겠지 하는 착각 속에 살았던 거다.

또 우리 학교의 킹카중에 한명이었던 친구는 여전히 이건희 아저씨가 주는 월급 받는 회사에 나가는 그래도 잘나가는 연구원인데 크흐흐 머리 스탈은 완전히 이덕화아저씨였다.

또 학교때 눈에 들지도 않던 코 찔찔이는 어엿한 사장님이 되어 있기도 했고..  대부분 여자애들은 결혼해서 각처에 흩어져 살고 있었다.   그러고 보니 여자애들은 별로 나오지 않았다..

이후 오랫만에 만나 반갑고 즐거웠던 친구들이 모임을 여러번 가지면서 회비 가지고 싸움이 나고 난 원래 그런 진흙탕싸움을 싫어해서 이래 저래 핑계를 대면서 모임에 나가지 않았다.    그런데 이런 모임에서 또 느낀것이 그래도 어느 정도 기반도 잡고 그런 친구들은 모임에 나와도 사는게 거짓말 같은 친구들은 어지간 해서는 얼굴을 내밀지 않는다는걸 알았다...   난 뭐 사는게 대단해서 이런곳에 나오나...정말 초등학교 모임이야 추억이 가장 많으니 보고 싶어 나오는게지..

생각나는 친구들이 많았는데 다 어디서 무얼 하면서 사는지...  조금 더 나이 먹으면 그때는 친구가 더 생각나서 또 이렇게 모임이 결성될지도 모르겠다는 생각도 든다.

아 이 모임에서 찾은 정말 반가운 친구가 있다.

바로 초등학교 입학해서 처음 만난 짝궁이다.    직히 초등1학년 짝궁을 기억하는 건 어렵다.. 그렇지만 내 앨범속의 사진 한장...

그 뒤에 이렇게 써있다.                1978년 첫 소풍...내 짝궁 ***

이걸 미끼로 짝을 찾았지만 그애와는 공유되는 기억이 하나도 없다.. 아 딱 하나 교실 뒤에 붙여놓은 자기집 그려오는 그림이 생각나서 얘길 하니 맞단다.. 그때 누나가 그려준 그림가져 갔었다고..

너 기억력 끝내준다 하면서...

가끔 그 친구랑은 메신저로 대화한다.

아직 4,8,12의 꿈을 꾸느라 솔로라고.. (여기서 4 8 12는 나이차를 말한다.. )

태어난 동네에서 이사 한번 안가고 살다 보니 길에서 동창들을 만나지만 다들 모르는척 지나가고 만다.오랜 시간 말 않고 살아온 탓도 있지만 긴가 민가 하는 그런 마음이 더 커서 일것이다.

중고딩때는 길에서 만나면 찬바람 쌩하니 불게 돌아섰지만 어른이 되고 아이들이 학교에 들어갈 나이가 되니 친구들이 그립다..

윤정수가 5명의 친구들을 한 번에 찾아 낸 것처럼 나도 내 친구들을 한번에 찾아 낼 수 있을까?

은메달리스트

자랑스런 내친구... 천안시장기배 배드민턴 대회에서 당당히 은메달을 목에 걸었다.

제일 친한 친구인데 내가 결혼전까지만 해도 주말만 되면 천안으로 달려가서 놀아주곤 했었다.

내가 뒤늦게 학교 다닐때 회사로 불러서 밥도 사주고 영화도 보여주고... 암튼 그 친구가 내게 해준것은 정말 무한대이다.   물질적 정신적으로....

언젠가는 갚을 날이 있을것이다 했는데 결혼하고 나니 천안으로 달려갈 수 있는 시간은 없어지고 말았다.

아이를 낳으면서 남편과의 갈등을 겪으면서 친구는 정말 비만이라는 병과 싸워야 했다.   폭식으로 화를 풀다 보니 정말 보기에도 위태위태 해 보일 정도까지 ...그러다 보니 자신감을 잃게 되고 만사가 다 비딱했다.. 누가 뭐라고 하면 비관부터 하고...

그런데 이 친구가 아이들 키워 놓고 삶의 여유를 찾게 되자 자신을 돌아 보게 되었고 예전으로 돌아가고 싶다는 욕망을 가지면서 병원에 찾아가서 상담도 하고 (이라부 선생님과 같은 진료과) 식이요법과 운동을 병행하면서 달라지기 시작했다.

제일 큰 것은 다시 예전의 친구 모습을 찾았다는 것이다.. 자. 신. 감

아마도 우리에게 들려온 소식중에 제일 반가운 소식이었을 것이다.

우울증을 이기기 위해 산에 올라가서 나무와 대화하고 하늘과 대화하고.. 남들이 보면 저 여자 미쳤는갑네 했을..그런 행동들.. 하지만 친구는 너무 잘 이겨냈다.

이후로 운동을 시작했고 차타고 다니던 거리도 자전거를 타고 다니고 스쿼시 헬스.. 안해 본게 없다.

그러다 배드민턴에 재미를 붙였고 열성적으로 했다.

결과는 바로... 은메달리스트가 된 것이다.

그 은메달의 값은 뭘로 대신 할 수 있을까?

피눈물나게 노력한 댓가인것 같다는 생각도 들었다.. 내 친구가 자신감을 다시 찾기 까지의 과정은 자신과의 싸움.. 누가 대신 해 줄 수 있는 싸움이 아니었기에..

자랑스럽다..친구야...   언제나 내 등불이 되어 주는 친구가 있어 행복하고 좋다..

친구야 그런데 천안시청에서 연금은 안준다던?