작심삼일만에 망해버린 내 다이어트 ㅠㅠㅠㅠ

느닷없이 회식이 잡혀버렸다 ㅠㅠ 검사실 젤 막내 직원이 나 님 이기때문에;; 

"아니!! 지금 때가 어느땐데!! 회식 인가요??? 도대체 정신이 있으신거예요들!!???"  

어제 포스팅했던 소설 <파과>의 아가씨 처럼 ㅋㅋ 따박따박 따지긴 커녕 ㅋㅋ  

선배님들이 회식 하자고 하면 _ 더구나 사주신다면 군말 없이 따라가서 

내 식욕에 +10%만큼 더 더 먹어줘야 예쁘다 해주심 ㅋㅋㅋ  

난 솔직히 회식 이런거 딱질색하는 집순이라 빨리 집에가서 책이나 마저 좀 읽고 블로그 포스팅이나 하고 쉬고 싶은데 ㅋㅋㅋ "가기 싫습니다!" 차마 말을 못하고;; 꾸역꾸역 따라가서 

벌집 삼겹살과 막창과 냉면과 소면까지 ㅋㅋㅋ 배가 터지게 잘 얻어 먹어버렸다. 

다 먹고 결제해준 언니께는 "잘 먹었습니다." 말과 함께 65도 정도의 배꼽 인사를 드렸다. 80도 90도 인사가 아닌 65도 인사는 나 나름의 반항이었다. 그래도 배꼽에 손은 다소곳이 모았으니 예의는 차렸다.   

우씽 나 다이어트 중인데 ㅠㅠ 원망하며 찍어서 그런가, 

▲ 사진도 진짜 맛없게 찍혔네 ㅋㅋ 그래도 고기는 맛있었음 ㅋㅋ  

도저히 너무 많이 먹어서;; 잠깐 산보라도 하고 가자고 언니네 동네를 걷다가 발견한 달 님!! 

▲ 보이나요 달?? ㅎㅎ 

▲ 확대해봤어요 ㅎㅎㅎ 

저렇게 귀염뽀짝 날씬한 달은 뭐라고 불러야 하나?? 검색해 보니 더 모르겠다;; ㄷㄷㄷ 

대략 사진속 2번 달과 비슷한것 같은데.. 

달이 뜨는 순서는 초승달,상현달,보름달,하현달,그믐달 순이라고 하고 / 

오른 쪽이 둥근 달은 상현달 이라고 하던데..  

2번 달은 날씬한 상현달이라 부르면 되려나??? ㅎㅎㅎ  

오늘 발견한 작은꽃들 ㅋㅋㅋ 흰꽃 넘 예쁘지 않나요??? 

네이버 렌즈검색 하니  예루살렘 체리????  라고 뜨던데 같은 꽃 같기도 하고 아닌것 같기도 하고 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 

아무튼 작은 꽃 탐험대는 혼자서 아직 잘 이어가고 있습니다 ㅎㅎㅎ ​

사진 찍은거 많은데;; 벌써 시간 ㄷㄷㄷ 낼 출근 아니 오늘 출근을 위해 

이만 총총.. 

오늘 장바구니에 담은 책은 

우연히, 웨스 앤더슨!!! 

21.04.15 <파과> 다 읽음 ㅋ

1. 파과는 다 읽었고.. 오늘부터는 신형철님 책 - 슬픔을 공부하는 슬픔을 다시 읽고 있습니다.

(궁금하지 않겠지만 TMI하자면 며칠 전 선언했던 다이어트도 +2일차 착실하게 잘 하고 있어요. 찌는 건 한순간인데 빼는 건 ㅋㅋ 돈 들고, 시간 들고, 힘 들고 ㅋㅋ 매일 늦저녁 굶는 방법으로 ㅎㅎ 0.5KG 빠졌어요)

2. 종이책 vs 전자책 파과를 (밀리의 서재) 전자책으로 보다가 듣다가.. 완독했는데 ​ 특히 출근길 걸어가며 책을 들을 때는 깜짝 다른 생각 하다가 내용을 놓치기도 하고 잘잘한 이유 때문에 듬성듬성 내용 연결이 안 되고 ㅎㅎㅎ 또 어떤 땐 (횡단보도 신호 간당해 뛰느라, 길바닥에 작게 핀 꽃 살피느라) / 어- 어엇;; 하다보면 이게 도대체 뭔 소린지 아예 새로운 장르가 펼쳐지기도 한다. 암튼 그런 순간마다 놓친부분 다시 돌려 듣기 할 시간은 없고 사실 시간 보단 귀찮음이 크고 (여하튼 내 눈과 손과 집중력은 아니 도저히 나란 인간은 소리 하나에 온 정신을 집중할 수가 없게 태어난 인간인듯 ㅠㅠ ;;) 대충 짐작 짐작 하며.. 계속 밀어붙여 읽었더니 결국 이해 안 되는 장면이 나오고 만다. ​ 마지막 결투에 투우말고 나머지 방역업자들은 누가 보낸것인가요? ㅠㅠ ​ ㅎㅎㅎ 그러니까, 아니 어디서부터 어떻게 된 거지? 하고 다시 전자책으로 넘어와 페이지를 넘겨 넘겨 내가 놓친 장면을 찾아가는데 에잇, 찾다가 짜증이 ㅋㅋ 이런 땐 책은 역시 집중 잘 되는 종이책인데!! 싶다가....

이렇게 하이라이트 밑줄 검색도 되고 화면 캡처까지도 되고 (최고다!) 이런 땐 또 역시 전자책이 개 편하고, 짐도 안 생기고, 좋다!! 싶고 ㅎㅎㅎㅎ

3. 위에 밑줄 친 내용은 

와, 내가 살다 살다 나이 44살이 되니까, 별 내용이 다 충격으로 다가온다 싶어서 옮겨 본다. 

책 내용은 네일샵 50대 원장의 푸념이랄까 인데

고객의 지인의 딸이라는 이유로 부탁을 거절하기가 뭐 해서 2급 자격증을 딴 스물두 살짜리 아이를 막내로 자기 숍에 취직시키긴 했는데 이 아이가 들어와서는 첫날부터 가관이었던 것이, 면접 마치면서 분명 주지시켰던 일로 마감 근무 뒤 숍 청소를 하나 추가했을 뿐인데 이제 와서 못 하겠다고 하질 않나, 자격증까지 있는 사람이 바로 고객을 받는 게 정상이지 숍에 근무 시간보다 일찍 출근해서 자꾸 보고 배우라는 원장님 말씀도 받아들이기 힘들고 자기가 뭘 더 배울 게 있으며 그것도 숍을 청소하면서 뭘 배우라는 건지는 더더욱 이해불가라고 하질 않나, 고객 케어에 사용한 수건 빨기 등 견습생이나 하는 그런 일을 왜 해야 하는지 알 수 없고 하다못해 원 컬러 고객이라도 맡게 해줘야 일할 맛이 나지 않겠느냐는 거였다. 원장은 처음에는 이 아이가 세상 물정 모르고 고생해본 적 없으며 이전에 다른 직장을 다닌 적 없어서 윗사람 어려운 줄 모르나 보다하고 여겼다. 그러나 실상은 그 반대로, 이 아이는 그것이 노동자의 당연한 권리이며 사용자의 지시라도 업무 외의 것이라고 판단되면 단지 그것이 관행이나 전통이라는 이유로 받아들여선 안 되는 거라고 똑 부러지게 주장하는 것이었다. 청년 실업 시대에 어쩌면 이렇게 세상 무서운 줄 모를까, 핀잔 반 웃음 반으로 말하자 청년이 고단할수록 그런 부당한 부분에 대한 법제화가 철저히 이루어져야 한다느니, 그야말로 서럽게 맞아가면서 미용을 배운 원장은 막내의 뚜렷한 주관이 놀랍기만 하다. 자기는 100원 만큼도 손해 보지 않겠다는 자세로 몸과 마음을 팽팽히 펼친 이 아이는 한 가게에서 얼마나 오래 알바를 해봤을까? 하여 원장은 생각 같아서는 당장 때려치우고 꺼지라고 하고 싶지만 이 아이 배운 유세 부리는 걸 보니 그랬다간 당장 노동부에 진정을 넣어 일을 복잡하게 키울 듯싶고, 무엇보다 소개한 고객의 체면 때문에 참았다. 

♣ 파과 - 구병모 :p233~234 전자책 

와!! ㅋㅋㅋ 저 상황 참 흥미진진하지 않나요?? ㅎㅎ ㅎㅎ  

여기서 50대 원장에게 감정이입이 더 되는지 / 22살 아이에게 더 감정이입이 되는지?

이웃님들 생각은 어떤지 너무 궁금하면서 ㅎㅎㅎㅎㅎ 

저는 완전 50대 네일숍 원장 마음이 되어가지고 ㅋㅋㅋ 아이고, 헐!, 안타까웠다가. 

22살 아이의 말도 진짜 맞는 말이긴 하고, 언젠간 꼭 그렇게 바뀌어야 마땅할 일이라 잠시 씁쓸했다가.. 

50대 원장처럼 맞아가며 일을 배우진 않지만 나역시 이날 이때까지도 서럽게 사회생활을 배워 가는 중인 직장인이라 와씨, 더 무서운 건 앞으로도 계속 돈벌이를 그만두는 그날까지 '남의 돈 벌어먹기가 얼마나 힘들고 드럽고 치사한지' 몸소 당해 내야 할 사람으로서. 나도 22살 아이처럼 저렇게 따박따박 ㅋㅋㅋ 똑부러지고 낭창하고 속 시원하게!!! 내 상사와 우리 보스에게 말해 보고 싶다!! (상상만으로도 심장 떨리고 짜릿하네ㅎㅎ )

21.04.13 글 제목 짓기가 젤 어려움

 그래도 그들은 포기하지 않았다. 좋아하는 일을 하기 위해서, 다른 무엇을 포기하고 있었다. 시간을 포기하고, 돈을 포기하고, 또 다른 어떤 것을 포기한 다음, 자신들이 좋아하는 일을 하고 있었다. 결국 인생은 어떤 것을 포기하는가의 문제다. 선택은 겉으로 드러나지만 포기는 잘 보이지 않는다. 돈을 많이 벌기로 선택하고, 결국 돈을 많이 벌게 된 사람이 어떤 걸 포기했는지는 아무도 모른다. 얼마나 기분 좋게 포기할 수 있는가에 따라 인생이 즐거울 수도 있고 괴로울 수도 있을 것이다. 나는 돈과 성공과 권력을 포기하고 (글쎄, 포기하지 않았어도 거머쥐긴 힘들었겠지만) 시간을 선택했다. 바쁘게 사는 대신 한가한 삶을 선택했다. 즐겁게 포기할 수 있었다. 남는 시간에 기타도 칠 수 있으니 부러울 게 없다. 

뭐라도 되겠지 - 김중혁 :P 103~ 104

● 김중혁 작가님의 글을 옮겨 썼는데 

포기하지 않았다. 란 문장 바로 뒤에 포기하고 포기하고 또 포기한다는 문장이 붙어서. 엇 내가 줄을 어디서부터 잘못 그었나 잠깐 당황하기도 했지만 (저 페이지 찾아보고 싶다!) 지금 이 순간에도 기어코 좋아하는 일을 해 내고 있는 멋진 사람들처럼 나도!     

●● 얼마나 오랜만에 만년필 잡고 글씨를 써봤는지.. 손에 잉크 다 묻혀가며 한 글자씩 부들부들 떨며 정성을 쏟았는데  글씨 꼬락서니하고는;; (나는 정말 글씨 예쁘게 잘 쓰는 사람이, 돈 많은 사람 다다 다음으로 젤 부러운 것 같다. ㅎㅎ) 

21.04.13 <파과> 읽는 중

갑자기 일이 줄어서 일주일 동안 강제 휴가를 하고  9일 만에 출근했더니 고단한 하루였지만, 그래도 역시 출근을 해야 사람처럼 살 수 있는 것 같아 오히려 개운하달까? 9일 동안 동물처럼 먹고 뒹군 까닭에 내 평생 최고 몸무게를 찍고 말았고 덕분에 오늘부터 내일부터 나는 꼭 다이어트 시작할 거임!! 불끈!!!   

#파과 

간만에 출근길엔 밀리의서재에서 <파과>를 선택해 (초롱초롱유진씨 목소리로) 들었는데 

파과는 예전 표지였을 때부터 읽고 싶어 찜해둔 책이었는데 여태 왜 못 읽었는지? 발매일이 벌써 8년 전이었네;;  

아무튼 옛날 표지보단 핑크색 표지가 더 예쁘기도 하고 주인공인 60대 여성 킬러 이미지와도 맞떨어져서 훨 좋아보여 굿! 그런데 요즘 워낙 경제서나 실용서 위주로 책을 읽었더니;; 아니 그보다 쉬는 9일 동안 TV를 너무 본 탓이 더 큰가? 소설 인물 묘사가 왜 이렇게 거추장스럽게 느껴지는지? ㅎㅎㅎㅎㅎ 

아이보리 펠트 모자로 잿빛 머리를 가리고 잔잔한 플라워프린트 셔츠에 수수한 카키색 리넨 코트와 검정 일자바지 차림의 이 여성은 짧은 손잡이의 중간 크기 갈색 보트턴 백을 팔에 건 차림으로 실제 연령 65세이나 얼굴 주름 개수와 깊이만으로는 여든 가까이 되어 보인다.

파과 - 구병모 :p5 

첫 페이지부터 어_ 나 왜 이러지? 싶을 만큼 읽기가 부담스러워서 많이 당황스러웠는데.. 

왜 그럴까? 생각해 보니 내가 진짜 각 잡고 소설을 읽는 게 얼마 만인지ㅜㅜ 기억도 안 날 만큼 진짜 진짜 진짜 너무 오래됐더라;; 그래서 막 모든 묘사가 왜 이렇게 군더더기가 많아??? 막 거추장스럽고 막 읽기 귀찮고 그랬는데 ㅋㅋㅋ TV 화면처럼 한눈에 그 모습이 다 들어오게 할 수 없잖아. 소설은.. 책은..  

오늘 75페이지 정도까지 읽었는데.. 아직 거슬리는 묘사와 서술들에 적응 중이긴 한데 책 내용 자체는 신선하고 재밌는 거 같다. 어서 완독하고 책 리뷰도 꼭 남겨야지!라고 썼다가.. 정돈된 책 리뷰까지는 바라지도 않는다 그저 이렇게 중간중간 읽고 있는 책 기록이라도 자주 남길 수 있길. 헤헿ㅎㅎ  

요즘 내가 정말 힘들긴 힘들구나... ㅋㅋ 제목만 으로 위로가 된다

제목이 너무나 요즘 내 마음 같아서 클릭해봤는데,

미리 보기로 훑어보니 에세이도 아닌 것이 시도 아닌 것이 SNS 인기글 모음 같기도 하고..

짧은 호흡으로 부담 없이 휙휙 읽히는 책이지만, 어쩐지 내용은 깊고 묵직하게 내 마음에 와닿는다.

하아....

요즘 내가 정말 힘들긴 힘들구나... ㅋㅋㅋㅋ

솔직히 이런 기분일 땐 <타인의 시선을 의식해 힘든 나에게>라는 제목만으로도 충분한 자기반성과 위로가 된다.

나는 왜? 부질없는 줄 알면서 이토록 타인의 시선에 신경을 쓰는 걸까? 내가 힘든 이유는 내가 못나서가 아니라 (아냐 나는 진짜 못났긴하지만ㅠㅠ) 타인의 시선을 의식한 나머지 너~무 잘 해내려고 애쓰고 있기 때문인걸.. 좀 못해도 되는데.. 굳이 저런 모나고 수준 미달인 선배 마음에까지 쏙 들 필욘 없는데, 왜 나는 그 선배의 생각 없는 말 한마디 한마디에 하루 종일 천당과 지옥을 오가듯 열받았다가, 인내했다가, 용서했다가, 슬쩍 기뻤다가 하며 스스로를 괴롭히고 있는지 ㅠㅠ

밑줄그은 문장들

타인의 시선을 많이 의식하는 이유는 ​

과거에 부모님의 눈치나 시선을 많이 의식하며 자라왔거나 

부모님이 나에게 기대가 크거나 

아니면 부모님 한 분이 매우 엄하거나 ​

내가 무언가를 잘했을 때만 칭찬을 받고 

내 존재의 가치를 인정해 주는 말을 들었거나 ​

집안 분위기나 형편상 

내가 아이인데도 보살핌을 받기보다는 

빨리 스스로 잘 해내고 어른이 되었어야 했다면 

그럼 커서도 내가 애쓰지 않아도 

나는 사랑받을 수 있는 사람이라는 생각보다는 

타인에게 잘 보여야만 사랑받을 수 있다는 생각에 

타인의 시선을 지나치게 많이 의식하며 살아갑니다.

그래서 외롭고 힘듭니다. ​

타인의 시선을 의식해 힘든 나에게 - 글배우 :p5

타인을 의식해 지나치게  배려를 많이 하는 사람 

타인을 많이 의식하고 배려를 많이 하는 사람은

어릴 때 내가 필요했고 받고 싶었던 배려와 도움을

많이 받지 못한 사람일 수 있습니다.

계속 스스로 해냈어야 하거나.​

그래서 이런 경우는 커서도 타인의 도움을 잘 받지 못하고

힘든 걸 잘 말하지 못하고 외로워지기도 합니다.​

그래서 배려가 없으면 얼마나 힘든지 잘 알기에

다른 사람을 많이 신경 쓰고 배려합니다.​

이런 스스로의 모습에 지치기도 하고

이런 사람의 경우는

주변 사람들에게서 서운함을 자주 느끼게 됩니다.

왜냐하면 내가 예민하게 배려하는 만큼

상대는 크게 신경 쓰지 않고

모를 수도 있기 때문에.​

요즘 주위 사람들에게 서운한 게 많다면

내가 지쳐서일 수 있습니다.

이제는 내가 타인만을 향한 배려에서 잠시 멈춰

지친 내 마음을 배려할 때입니다.​

타인의 시선을 의식해 힘든 나에게 - 글배우 :p 12~13

타인의 시선을 의식해 힘든 나에게 ​

감정 기복이 심하고 의욕이 안 나고 공허하고 외롭고 사람들이 주는 사랑을 의심하게 되고 항상 밝으려 하고 힘든 이야기를 잘못하고 자책을 많이 하고 타인이 나를 어떻게 볼까를 지나치게 많이 혼자 생각하고 가까운 사람한테 요즘 짜증을 많이 낸 다면​

내가 자존감이 낮아서 그렇습니다.

자존감이 높아지면 위의 문제들로부터 자연스럽게 좋아질 수 있습니다

그래서 지금부터 자존감이 낮아지면 왜 위의 상황으로 힘들게 되는지 그리고 자존감을 높일 수 있는 구체적인 방법에 대해 이야기하려고 합니다.​

우선 자존감은 나와 나와의 관계입니다. 그래서 자존감이 낮다는 건 나와 내가 관계가 좋지 않다는 겁니다.​

나와 내가 관계가 좋지 않으면 내가 생각하는 것보다 훨씬 힘들 정도로 인간관계, 일, 연애, 하고자 하는 일 등 내 삶 모든 것에 영향을 미치게 됩니다.

타인의 시선을 의식해 힘든 나에게 - 글배우 :p17

그래서 하루에도 몇 번씩 

타인의 시선과 언어에 따라 감적 기복이 심해집니다.​

같은 얘기지만 나의 하루의 감정이 타인의 시선과 언어로

결정되니 나는 타인의 시선을 신경 쓸 수밖에 없고

타인에게 계속 맞춰주게 됩니다.

왜냐면 나는 부정적인 시선과 언어가 크게 받아들여지고

너무 힘드니까.

타인의 시선을 의식해 힘든 나에게 - 글배우 :p22

사람들이 나를 어떻게 볼까를 생각을 많이 해 

나를 좋게 보게 하기 위해

누군가 나를 싫어하지 않게 하기 위해 노력하지만

점점 공허함에 무섭고 지칩니다.

그럼 이제는 혼자 있고 싶어집니다.

혼자가 편한 사람이구나 생각할 수 있어요.

혼자가 편할 수 있지만 계속 혼자가 되면

계속 혼자여도 될까 하는 불안감이 찾아와요.

그래서 온 에너지를 여기에 쓰느라

지치고 매일 피곤하고 생각이 많아집니다.​

타인의 시선을 의식해 힘든 나에게 - 글배우 :p25

오, 정말 한 문장 한 문장이 내 얘기 같고 쏙쏙 와닿지 않습니까? 저만 그런가요? ㅎㅎ

얼른 나머지 내용도 계속 읽어봐야지 하고 속도를 올려봅니다.

+

글배우라는 저자 이름이 너무 특이하고 인상적여서 설마 본명은 아니겠지 하며 프로필을 찾다가 SNS 주소도 찾았다. (역시 SNS 인기글 모음인가? 했던 내 예상이 맞은듯 ㅎㅎ) 와우, 인스타 유명인이셨음. 시간날때 꼼꼼히 구경해보려고 인스타 주소도 블로그에 덧붙여 놓는다.

SNS : //instagram.com/jell1ine1768