싸구려의 고품격 본능.

오늘도 싸구려 길을 걷는다.

싸구려의 시간들.

싸구려의 고통들.

싸구려의 날씨들.​

하늘도 무척 싸구려스럽다.

사람이 싸구려다.

싸게 먹히도록 오로지 저렴한 시대.

아무리 명품이랍시고

떠들어대도 명품을 만든 사람들이

어지간한 싸구려 품삯.

싸게 만들어 비싸게 팔아먹는

이 싸구려 악마들이 만든

싸구려 시대.

자. 쌉니다. 싸요.

거의 거저다시피 싸요.

싸니까 싸게 사주세요라는

싸구려 시장에서 값싸게 외치는 상인의

악다구니들.

싸구려로 태어나 싸구려만 찾다가

싸구려로 화장당해도 싼 싸구려 인생사.

품격따위는 기대하지 않는 싸구려들.​

싼티나 팍팍 나는데에는 다 이유가 있어.

이미 싸게 먹힌 공기를 마신 것부터가

싸구려 였으니까.

하기야 얼척없는 이 싸구려의 본능.

비(非)싸게 나온 적이 없는

싸구려의 고품격 운명이다.

비의 사생활.

네이버 사진 블로그에 이웃분으로 계시는,

김 휴 시인님의 시 한 편 감상하고 싶었습니다.

 우선 시부터 먼저 보기로 하죠.

-----------------------------

비의 사생활 _ 김휴

눈꺼풀에 새 발자국이 찍힌 날에는

너를 후회하기 위해

철학적인 몸 하나를 떼어 낸다

지금은 새떼가 구름을 사모하는 무렵

부르다만 노래처럼 비가 내린다

비는 과거에서부터 첨벙대며 달려오고 있는

나는 어떤 의미였을까?

마침내 너의 눈에 방 한 칸을 들였지만

여전히 너는 부재중이다

비는 그치지 않고

더 거센 빗줄기가 될 수밖에 없는 나는

너무나도 안타까운 비의 사생활

비와 너와 나 사이는 말라죽을 삼각관계,

고백할 것들이 많겠지만

비는 이미 슬픔을 벗어났고

너는 나를 죽도록 미워해야 한다

비가 아파서

비가 쏟아진다.

===== 해 설 =====

눈꺼풀에 새 발자국이 찍힌 날.

비가 내린다는 의미,

눈을 감고 비를 맞으면 빗방울이 눈꺼풀에 

새 발자국같이 찍힌다는 표현을 은유했습니다.

너를 후회하기 위해,

여기서 너는 곧 사랑했던 당신을 의미하겠죠.

당신을 만났던 것을, 후회하기 위해

철학적인 몸,

여기서 철학적이라는 뜻은

미련이나 회한, 연민 떨쳐내려 한다는 것으로 해석됩니다.

지금은 새떼가 구름을 사모하는 무렵.

즉 비가 내릴 무렵에서

연민의 노래를 부르다 마는 것.

비가 곧 당신이라고 했습니다.

당신의 과거에서부터 첨벙대며 달려 오고 있는,

비가 올때 첨벙대며 비에 젖을지라도 신나게

찾아가던 나는, 과연 당신에게 무슨 의미였는지 묻습니다.

그리고 마침내 당신의 눈에 보인 나.

나를 당신 마음속으로 밀어 넣었지만

여전히 당신은 내가 들어갈 자리가 없었던 것처럼

나를 사랑하지 않았음을 알아차립니다.

내가 사랑하는데 왜 당신은 비가 되는 걸까요.

당신은 그치지 않고,

더 거세게 빗줄기로 내려치는 마음은

내가 나를 봐도 참 안타까운, 나의 (은밀한) 사생활이었지요.

이제 여기서

앞에서의 비는 당신이었지만,

다음 연부터는 비가 자신이 됩니다.

(앞으로 비는 당신이고, 뒤의 비는 나입니다.)

비와 너와 나,

이 삼각관계에서 말라 비틀어 죽을 사랑한다는 고백이 많았지만

비, (나는) 이미 슬픔을 벗어나려 했고,

그제야 당신은 죽도록 내가 미워할 거 같아서요.

나는 당신에게 충분히 어필을 했는데

거절당한 채 슬픔의 비를 맞고

그제서야 알아차린 당신은 내가 이미 돌아서버린 것을

슬퍼하여 미워하려나 봅니다.

세상의 비는 모두,

내가 아파서 쏟아진다고 합니다.

비의 사생활이라는 제목이지만,

기실은 시인의 개인 자신의 사생활이었던 것은 아닐까요.

그러니 왜 진즉에 사랑한다고 고백할 때는 좀 받아주련만,

알아주지 못해 체념당한 채 고개 돌려 버린 후에

이제서 당신은 알아차리고 나서

왜 그땐 몰랐나 후회하는 것이었지요.

사랑한다했을 때 받아주는 것.

비싸게 팅기지 말고. 응?

---------

참고로, 이건 순전히 개인적인 해석일 뿐입니다.

교과서에서는 나오지 않습니다.

물론, 시인께서 이 시의 해석을 보고,

아 그 게 아닙니다!라고 해도 할 말은 없지만요.

뭐 시야 오독이 80%라고 하거든요.

오래전에 황석영 작가께서 자신이 쓴 수필이 수능에 나온거 보고

문제 풀었는데 틀렸다고 하더군요.ㅎㅎㅎ

네, 시는 그저 보는 사람 마음이니까요.

여하튼 오늘 비가 하루 종일 추적추적 내립니다.

나를 거절한 당신이 내리듯이~

시 기념회, 고마됐다.

시집은 벌써 읽어 놓고 리뷰를 쓰지 못했습니다.

시집에서 가슴이 아리는 시인의 어릴 적 이야기가 참 많았는데요.

시인의 고향이 경주 아화라서 그런지요?

소위 "갱상도 사투리"가 상당히 많이 나오더군요.

훌찌이, 땡삐, 참 오랜만에 마주하는 시골 향기입니다. 

게다가 제가 어릴 때 매일 놀이터 삼아 놀던 배꼽마당이라는 거...

어릴 적 동네 배꼽마당에서 해 지는 줄도 모르고 흙먼지 날리며

뛰어 돌다가 집에 들어가 어머니가 주는 밥 먹고 떼가 꼬질꼬질해도

제대로 씻지도 않고 툴툴 털고 엉겨 붙어 잠들던,

내일은 뭘 하고 놀까 고민도 없이 해가 뜨면 나가서 돌아나디던 기억들.

뒷집 옆집 또래 친구들과 동네 소문이 어쩌니 저쩌네 듣고

저녁에 어머니에게 물어보면 "아는 몰라도 된다'라니

그런가 보다하고 넘겼던 이야기들.

그런데 그게 어린 가슴 속에 알게 모르게 인이 박혔던 건 아닐까 싶어서요.

 지나고 나면 다 어렴풋하게 아련했던 시간들이었거든요.

어릴 적의 시간들이 늙어갈수록 더 사무쳐 온다는 것이죠.

이것을 시로 풀어낼 과업을 부채처럼 안고 살았던 심정을

시집으로 상환했다고 시인에게 직접 소회를 들었거든요.

시간 되믄 놀러 온나!~라고 초청해주시네요.

 네 가야죠.^^..

카메라 들고 또 사진 찍어 드리러 가겠습니다.

(혹시, 시간 되시면 오셔도 됩니다. 저녁에 밥은 제가 사드리겠습니다~맛있는거 먹으로 가요 ㅋㅋㅋ)

음란한아르고니안메이드님의 토요일 아침에 읽는 시.

음란한아르고니안메이드님의 토요일 아침에 읽는 시.

국영수에 그렇게 목멜 것 없이

중간 기말고사 공부한다고 십대 후반, 이십대 초반, 그 좋은 시절에

밤 잠 줄여가면서 시험공부하고

사흘 나흘씩 걸리는 시험 치르고 난 다음에

숨 돌릴 새도 없이 채점 결과 보고

한 문제 더 맞고 덜 맞은 걸 보고 일희일비 했던

그 천금같던 시간에

나는 무엇을 좋아하나.

나는 무엇을 잘 하나.

나는 무엇을 해서 먹고 살 것인가.

내가 어른이 되어 사회 생활을 시작할 때쯤엔 사회는 무엇을 할 줄 아는 사람을 주로 요구할 것인가.

그 재주를 익히기 위해서 어떤 경로를 밟아가야 하는가.

준비할 것은 무엇인가.

공부할 것은 무엇인가.

무엇을 배워야 하는가.

무엇은 배울 필요가 없는가.

이런 질문에 대해 찬찬히 생각해보고

나보다 먼저 그 길을 걸어갔던 선배들을 만나 조언도 들어보고

그런 준비를 통해 어른이 되었더라면

후회할 일도 적었을 것이고

시행착오도 줄었을 것이고

이 길이 내 길이 아닌갑다 하는 날이 오더라도

이미 너무 깊이 발을 담가, 발 빼기를 저어할 수밖에 없는 상황도 만나지 않았을 텐데

나는 그저 주변 친구들과 선생님들과 어른들이

고놈 공부 잘 하네, 고놈 공부 잘 하네 하는 칭찬에 눈이 멀고 귀가 멀어

그저 의미 없이, 점수 높이 받는 연습만 하다가

이제 내 손으로 벌어먹고 살 때가 오니

가진 재주라고는 시험공부하고 높은 점수 받는 것 밖에 없어

그게 재주넘는 곰 보고 손뼉 쳐주는 소리인 줄도 모르고

박수 소리에 좋으니까 의미 없는 재주넘는 법이나 배우다가

갖춘 지식을 어디다 써야 할지도 모르겠고

내 지식을 누가 필요로 하는지도 모르겠고

내 재주가 무엇인지도 명확하지가 않고

나는 이것도 하는 사람이고 저것도 할 줄 아는 사람인데

그 어느 하나도 진중하니 깊이 판 사람은 아니라

이 회사에 지원을 해 보아도 묵묵부답이고

저 회사에 지원을 해 보아도 미안하다는 답장이 오고

내가,

내가 하고 싶은 일이 무엇인지,

내가 무엇을 잘 하는지,

어떤 일을 할지를 미리 생각하고 공부를 했더라면

이런 마음 고생은 안 했을 텐데.

이런 통장 잔고는 안 봤을 텐데.

경기고를 나와 서울대 법대를 졸업해 판검사를 하는 루트만 보고 살았던 어른들의 말보다는,

사대부고를 나와 서울대 공대를 졸업해 미국 박사를 따 국내 교수를 하는 루트를 보고 살았던 어른들의 말보다는,

사회 운동을 하다 졸업 시즌이 되면 과사에 쌓여있던 대기업 원서를 들고 가 원하는 회사에 취직을 해 살았던 어른들의 말보다는,

내 길을 내가 개척했어야 했는데.

내 길은 내가 개척했어야 했는데.

나는 배운 모지리가 되어

그저

글 깨나 쓰는 척을 하고

문제 깨나 푸는 척을 하고

주워들은 아는 거는 많아서

술 한 잔 들어가면 말은 많은데

먹고사는 법은 모르네. 

퇴사학교.

사상 최고의 청년 실업 시대에 퇴사를 꿈꾸는 사람도 있다. 청년들은 당장에 취업 때문에 엄청난 스트레스를 받는데, 직장인은 퇴사를 못해서 또 얼마나 스트레스를 받고 살고 있는지, 어쩌면 이런 명제는 늘 충돌한다. 그러나 입사와 퇴사의 명제에 대한 속성은 비슷하다. 결국  먹고살기 위해 입사를 꿈꾸고 먹고살기 위해 퇴사를 꿈꾼다.

청년들은 고 실업의 위험 속에서 졸업하고 나서 얼마나 취업에 간절히 원하는 것인지는 너무나도 잘 안다. 물론 나도 졸업하고 취업에 대한 스트레스는 이미 겪어 봤기에 모르는 바도 아니다. 그러나 당장에 급하다고 함부로 들어갔다가는 첫 직장의 첫 단추가 잘못 꽤 기라도 한다면 그야말로 인생의 첫 단추가 어긋나는 것처럼 평생을 전전해야 한다는 것은 자명하다. 삶에 있어서 노선을 트는 일이 얼마나 불가능하게 보이는 건지 말이다. 쉽게 바꿀 수는 없다.

중소기업과 대기업의 차이는 하늘과 땅만큼이나 차이가 있다. 급여나 연봉은 물론이고 사내에 있는 복지 처우와 자기 회사의 소속감에 대한 의미도 다르다. 그러니 누가 중소기업을 가고 싶어 하지는 않는다. 그래도 어느 명문 대학을 나오고 스펙을 좀 갖춘 사람이라면 중소기업을 원하지는 않는다. 그러니 중소기업은 사람 구하기 어렵다고 한다. 언제부터인가 대기업도 이제는 아슬아슬하다. 그러니 안정성에서는 최고라는 공무원이나 공사 등 공공성 직장을 원하고 입사 전쟁을 벌인다. 아무리 대기업이 처우나 연봉이 좋다고는 하나 이젠 40도 되기 전에 명퇴를 하는 마당에 청년들은 누구라도 자신의 40의 삶을 바라보지 않을 수 없을 것이고 보면, 이젠 대기업도 공무원 하고는 비교 불가능할 지경이 되어 버렸다. 이제는 연봉이 아무리 높다 한들, 불안한 미래의 확실한 안정성에 비교할 바도 못된다. 그래서 대학 입학 할 때부터 공시족(공무원 등 공공기업 취업족)이 기하급수적으로 늘어나는 원인이다. 공무원이야 영혼 없는 직업 아닌가. 조직과 법률에 정해진 바에 따라 시키면 시키는 대로만 하면 별 탈이 없다. 정년은 보장되니 얼마나 꿀 빠는 직업이겠는가. 대기업의 40대에 벌어지는 일을 겪고 싶지 않다는 것은 눈치 빠른 청년이니까 말이다. 누구는 말한다. 청년들이 성취감이나 창의성 진취성 따위를 요구할 수가 없게 되었다. 우리나라 교육이 이미 말 잘듣는 교육이고, 어느 집이나 그집 아이가 공무원 되었다면 집안의 경사이고 동네잔치가 벌어지고 심지어 대학교 정문에 이름까지 나부낄 정도가 된 것이다. 그런데 누가 감히 공무원에만 매달리는 희망 없는 나라라고 질타하는 눈치 없는 사람이 되기 십상이다.

직장에 있는 사람들은 오늘도 호주머니에 사직서를 품고 산다. 물론 내밀지는 못하고 사직서에 아이들 얼굴과 와이프의 얼굴이 늘 오버랩되니 펼쳤다가 접기를 반복한다. 40대도 이 지경이라면 50대는 더 이상 버티기도 어렵다. 결혼도 늦고 가계를 겨우 일으키고 아이들이 아직 학교를 다니며 한창 커나가는  마당에 50대 가장의 사표는 그야말로 집안의 추락으로 이어지는 불안을 낳는 경우는 비일비재하다. 그나마 얼마간 받은 퇴직금은 자영업에 내몰리면서 퇴직 자금 떨어 먹기는 시간문제이다.  평소에 주방에 들어가서 칼 한번 잡아보며 요리라도 해본 적이 없는 50대 가장이 자영업의 식당에서 앞치마를 두를 때에 그  준비성 없는 어긋남은 못내 어설프기 짝이 없다. 일한 직장에서의 경험은 어디에서도 받아 주고 써줄 때가 없다면 내몰리는 곳은 뻔하다. 뭐라도 해야 하는 나이지만 현실은 그것을 받아줄 만한 처우는 어디에도 없다. 내몰리지만 갈 곳이 없다는 의미이다. 쥐새끼처럼 내몰아도 도망갈 곳이 없다면 쥐가 선택하는 것은 고양이를 물기의 용기도 없는데 결국 자신을 몰어 버리고 만다. 이게 상처의 고통으로 남는다. 그러나 삶을 유지해야만 한다면 어떻게 할 것인가?

누누이 이야기하게 되는 것이 있다. 이제 자본주의의 신자유주의적 경제시대에 삶의 패러다임을 바꿔야 할 필요성이 있다. 모든 것이 현물이 아니라 돈으로만 통용되는 시대는 소수 자본가들의 독점과 횡포에 대부분 휩쓸리고 만다. 도시는 끊임없이 자본을 뭉치고 점점 거대한 자본은 소수로 집약되고 만다. 벌이는 점점 줄어들고 어려워지는데, 반대로 소비는 점점 늘여 나도록 만들어진다. 결국 열심히 일해도 근근이 버티는 삶에 흑자로 여유로 남는 경제가 아니라 자꾸 빚만 늘어나는 꼴이다. 치솟는 물가와 부동산에서도 이미 십 년을 벌어도 서울 강남에 아파트 하나 구입하기 불가능한 시대는 이를 증명한다. 아무리 모아도 점점 자산이 악화되는 시대가 되었다. 그러니 대출로 은행에 월세를 사는 삶은 겉만 번지르르하지만 실상은 속이 빈 강정처럼 허허롭다. 과감하지 못하고 용기가 없다면 늘 삶은 현재의 자리에서 유지하기도 어렵다. 지난 번 글에서도 자급적 상황을 그래서 만들어가야 하는 이유와도 같다. 버릴 수 없을 때는 빼앗길 확률도 높다. 육신의 안락감에서 누군가 재화와 서비스를 받을 때마다 비용을 지출해야 하는데  삶의 최소한의 재화와 서비스를 자체적으로 이루어진다면 지출이란 비용이 소용이 없을 것이므로 자본에 연연하지 않아도 삶은 이어갈 수 있다.

도시에서는 늘 줄을 서야 하는 것처럼 경쟁이다. 누군가보다 앞서나가야 하는 것은 삶의 큰 스트레스이다. 협동이 줄어든다. 협동이 줄어들면 공동체 성립이 어렵다. 그래서일까. 오늘도 마음 한구석에 늘 되묻는 질문을 한다. 당신(나는)은 행복하십니까?라고 사직서에 적힌 사표의 사유는 아니었겠는가 말이다. 현실에서 지금 당장에 행복하다는 질문에 마땅한 답을 내지 못하는 순간은 불행하다. 늘 먹고 사는 일들에서 행복과 결부되지 못한 모든 것이 대체 무슨 소용인지. 오늘도 사표를 품고 삶의 행복을 물어봐야 하는 비애가 모두의 처절함으로 다가 온다. 도시에서의 행복인 너무나도 허상으로 실속도 없다. 편리함이란 마음에서 나오는 것이 못된다. 그래서 사표는 행복을 위해야 하는데 어떤 방법으로 실행에 옮길 수 있을까.

나이가 들어가고 보니 사표를 억지로 가지고 다닐 필요도 없이 퇴직도 가까워 온다. 명예퇴직이라는 불명예스러운 사표를 쓰기도 전에 이미 나이가 점점 많아지니 내 스스로 알아서 짜부러 져야 할 것만 같다. 요즘 부적 업무에 자신감이 없다. 한창 일할 나이에서 대리 과장 직급으로 있을 때를 생각하면 좋은 머리는 아니지만 업무에 대해 크게 실수는 없었다. 숫자 하나, 서류의 오타 하나에도 업무에는 민감한 사항이었으니 오죽했을까만은, 그런데 이제는 머리가 업무를 따라가지 못한다. 너무 잘 잊어버리고 기억이 잘 나지도 않는다. 이른바 업무능력의 저하가 이미 시작되었다는 의미이다. 왜 젊은이를 뽑고 늙은 직원을 자를 이유도 비싼 인건비에 능동적이지 못하여 빠릿빠릿한 업무능력의 부재가 심해지니 이를 무시할 수 없다. 아는 것만 알고 더 배우려니 머리가 따라가지 못한다면 사표 내기도 전에 스스로가 물러 나야 할 시점에 다다랐다는 의미나 마찬가지 아닐까. 깜짝깜짝 놀랄 일이 자주 있다. 아 내가 이렇게 멍청해져 가는구나 싶었다. 업무에 실수가 늘었다. 몇 년 전에는 상상도 할 수 없는 실수를 한다는 게 늙음에 대한 위기로 받아들여지고 있는 셈이다.

옛날 같으면 뒷방 늙은이처럼 곰방대나 빨며 인생사 허망의 노래를 부르고 떠다니는 구름에 인생을 얹혀야 할 나이인데 불구하고 아직도 돈을 벌어야만 살 수 있다는 것은 확실한 비극이다. 그럴지도 모르겠다. 이 비극을 희극으로 전환시키기 위해서는 일단 준비된 사직을 해야 할 만한다. 아직 인생 2막은 사표와 함께 출발되어야 하는데 2막의 장막을 걷기에는 여전히 도시의 삶에서 급여에 젖어 산다는 것이다. 버림의 패러다임, 자급할 수 있는 자본의 경계를 넘어가야 하는 과제가 남았다.