허무의 크기?

cyrus님의 포스팅을 보고 찾아 봤습니다....

이 영상을 보고 있으면,

삶이란 것.

죽음이란 것.

다 시덥잖더라구요.

스트레스 많이 받아 힘겹다 싶을 때

가끔 보면 허허로워지죠...

허. 그리고 무.

허하고 무한 것들.

오늘의 일희와 일비를 시간 앞에 세워 놓고

허무의 크기에 대보면

아무 것도 아니구나 싶더군요.

˝같이 울어요, 우리.˝

운다고 달라지는 일은 아무것도 없겠지만
박준 지음 / 난다 / 2017년 7월

예약된 신간 책에 저자 박준 시인의 싸인.

"같이 울어요, 우리"

같이 울자고 했다. 눈물 쏟으며 슬퍼서 우는 것이 아닐 것이라고 생각했다. 크라잉이 아니라 트럼블링. 울림을 함께 하자는 뜻일 테다. 함께 울리는 것은 교감이고 공명으로 퍼져나감을 말한다. 에밀레종이 타종되면 종소리가 끊어질 듯 이어질 듯 종소리의 여운이 길게 길게 이어져서 퍼져 나가듯이 그 진동을 내 심장의 진동과 맞추는 것이 바로 울림이다. 시인이 시로써 울게 할 때, 그 울림을 느낄 수 있는 진동자가 심장 어느 곳에 하나 박혀서 함께 떨리는 것이라고 생각했다.

각박한 도시에 먹고 사느라 오늘도 삶의 온갖 굳은 일로 심신이 지쳐 나가떨어지고, 내 심장의 진동자는 나날이 쪼그라들어 먹고사는 일 이외에는 어느 것도 함께 떨어 본 적이 없는 불감증의 삶은 비극이다. 누군가 옆에서 종소리를 내며 경고성 고주파를 내지만 전혀 울리지 않는다. 삶의 감도는 떨어지고, 자본의 감도는 더 올라간다. 어릴 적에 가졌던 꿈은 온데간데없고 상상력이라고는 실종당해서 돈 버는 일 이외에는 할 줄 아는 게 아무것도 없는데 넓은 아파트 평수와 고급진 외제차. 목에 걸린 굵고 긴 금목걸이가 내 삶의 전부라고 치부해도 된다만은, 그러나 심장은 점점 굳어진다. 감도 제로 시대를 살고 있는 셈이다. 울어도 울지 못하고 떨어도 떨 수 없다면 과연 우리 살아있나? 생명이란 모름지기 다 떨림이 아니었던가?

역시 그는 시인이었다. 가끔 시인의 조건이 글을 잘 쓰는, 즉 문장의 기교가 월등한 재주를 가진 문장 기술자라고 생각할지는 모르겠으나, 분명 기술자만은 아닐 것이다. 우선 먼저 세상의 모든 것들에 대한 감도와 감수성이 출중하다는 점이다. 그다음은 글쓰기겠지만 아무리 글이 좋아도 이심이 전심으로 오지 않는다면 그저 문장으로 그친다. 함께 울지 못하는 문장은 죽었기 때문이다. 이런 점에서 시인의 감수성은 곧 존재의 섬세함이다. 글이 상당히 담백하다 못해 대부분 짧은 단문이지만 그래서일까. 짧을수록 더 울림이 크다. 시의 압축미가 서술형 에세이에서도 그대로 반영된 탓도 있을 것이다.

운다고 달라지는 일은 아무것도 없을지도 모른다. 백날 울어봐야 소용도 없다. 그러나 운다고 달라지는 것은 없더라도, 울지 못하면 추석날 고속도로에서 고향 한번 가겠다고 줄을 길게 서 있는 도맥경화(도로라서 도맥경화라 씀)의 그 답답함을 견디겠는가? 운다는 것은 마음의 흐름에 대한 길을 열어 놓는 일이다. 막혀 있으면 답답하고 체증이 생기고 삶의 시간이 고여서 정체되기 일쑤이다. 즉 무감각은 바로 이런 정체와 동맥이 경화되어 흐름이 원활하지 못할 때 발생하는 이치이며, 점점 막혀서 고사되고 말 것이다. 울어야 할 때 울지 못하는 것은 불행한 일. 떨려야 할 때 떨지 못할 때도 불행한 일. 고인 물이 썩듯이 마음에 고인 물도 썩는다. 이 썩는다는 것이 곧 불행이 아닐까. 감수성의 언어는 바로 이런 막힘을 뚫어 주는 소재구와도 같다.

그런데 시인의 글이 잔잔하다. 격랑의 계곡을 흐르는 것이 아니었다. 글의 통로가 모세혈관을 지나는 것처럼 섬세하게 흐른다. 무슨 거창한 이론의 집대성이 아니지만 우리의 일상의 작은 부분의 세세함의 감정이 시인의 글로써는 딱들어 맞는 기분이랄까. 역시 사회학자의 글과 문학의 시인의 글은 문장의 톤과 색채가 다르구나를 느낀다. 문장에도 시적인 운율이 있다. 한 문장마다 낭송하듯이 읽어 내렸다. 읽다 보면 운율이 생기는 이치는 시인의 글에서 느낄 수 있는 유일한 재미이다. 섬세하지 운율이 오르지 그러면 여기에 멜로디만 붙여도 노래하듯이 읽을 수 있겠다. 역시 시인의 글은 눈으로 읽지 말로 입으로 읽는 게 맞는 갑다.

이 책은 알라딘 친구분이 보내주셨다. 한 달 전쯤 미리 예약해두었던 책이라고 언질 해준다. 참 고맙다는 것의 이상을 느끼는 부분이다. 시인의 디테일한 마음을 함께 울어야만이 느낄 수 있게 했다는 것에서 의미하는 바가 크다. 시인의 책도, 보내주는 분의 마음도 오로지 먹고사는 일 이외에서 벌어지는 떨림이 아닐까. 삶의 테두리 밖의 현상을 만나는 기분이다. 느낌을 리뷰로 쓰고 다시 한 번 더 읽어야겠다.  

다음 타켓......

굴삭기.

일명 포크레인.

현장 용어로는 백호우.

현장에서 자주 불러 습니다.

가끔 이런 거 운전해 보고 싶은 생각이 들었어요.ㅎㅎㅎㅎ

네 이거 한 번~~~도전해 보겠습니다.ㅋ

마찬가지로 이거 딴다고해서 현장나가

굴삭기 기사로 밥먹고 살 생각도 못합니다.

이런 쪽에는 이미 포화상태라서요.

게다가 굴삭기 한 대 사서 일할 수도 없구요.

한대 가격이 보통 억대 이상 갑니다.ㅋ

(중형급 기준으로 1억에서 1억2천 사이.)

현장에서 급하면 땜방용으로 운전대 잡을 수도 있고...응?

자격증이야 까이 꺼 다다익선 아니겠습니까.

기사 다음에 굴삭기 기능사?

하여간 럭비공 스타일의 공부이네요.

일단 이건 독학이 어려우니 학원부터 등록해야겠습니다.

굴삭기가 없으니 어디 연습할 수야 없으니까요.

여튼, 내가 생각해도 이상해요 .ㅎㅎㅎㅎ

 그러나,  시험이란 것이 한편으로 삶의 윤활유처럼 기름칠하는 기분도 들어요.

목표를 세우고 자신을 연마시키는 일이 곧 시험이거든요.

예수님이 주기도문에서

아버지에게 시험에 들게 하지 말라고 했지만,

전 반대로 들었습니다.

시험에 들게 해달라고 기도 합니다.

시험에 들게 하고 저세상 너머의 문으로 후회없이 통과하는 것.

그게 천국의 문이든 인생의 문이든,

시간의 문을 넘는 것이죠.

한 세상...사는 게 뭐라고 별거 아니죠.

시간이 무덤덤할텐데요.

그나마 이런 것들이 뭔가 짜릿한 긴장감으로 또 도전하는 것.

이번엔 등치가 건설 중장비 큰 놈으로 정하고 싶더군요.ㅎㅎㅎ

운전면허 연습장에서 처음 운전대 잡던 기억나네요.

내가 이걸 운전할 수 있단 말이지?라는 물음에 답을 해야죠.

재미있을듯 합니다.~ 

참으소....

나 : 이왕 내친 김에 기술사까지 도전하면 어떨까.

      응시 자격 조회 해보니 가능이라고 나와.

와이프 : 그게 어떤 건데?

나 : 기술 분야에 최고 정점이지.

       그야말로 꽃이지.

와이프 : 자격 따면 대우는 뭔데?

나 : 쉽게 예기해서 도장값 하나에 천도 넘고,

      사무실 오픈해서 컨설팅도 가능하고,

      대기업 공기업에서 꼭 필요한 거라서 모셔가지.

      그야말로 학위로 치면 박사급.

와이프 : 와. 대박.

            그럼 해봐. 멋찌네.

나: 그런데 그냥 시작은 못 해.

와이프 : 그럼 어떻게 하면 될 수 있어?

나 : 공부 한 길게 잡아 3년은 죽었다 생각하고 고시공부처럼 해야돼.

      1000명 응시하면 1차에 겨우 20명도 못붙음.

      20명도 2차에 반은 떨어지고,

      면접에서도 60% 겨우 합격 수준이야.

      극악한 난이도와 단순 지식이 아니라 경험과 지식에서 우러 나오는 내공을 테스트하는 시험이지.

      (답안지 샘플을 보여주며)

      자 이런 형태가 시험 문제야. 

      한 과목 지문 문제마다 한편의 장문형 논문이지.

      이걸 다 쓰고 제출해야 돼.

와이프 : 미친거 같아.

나: 미쳐야 가능해.

     그냥 미치는 게 아니라 아주 완전 철저하게 돌아버릴 정도로 미쳐야 가능해.

와이프 : 음!~~~생각 좀 해 보자.

나 : 이거 준비할려면 회사 관둬야 함.

      3년 죽었다 생각하고 시작해야됨.

      기사시험처럼 독학은 불가능해.

      내공을 테스트하는 거라서 답안지를 논문급의 절차성을 따져야 됨.

      학원 다냐야 함.

      맨토의 첨삭지도 필수야. 

      지방에는 없고 서울가야 됨.

      일주일에 한두번 강의 들으러 가야 되고....

와이프 : 헐...

나 : 나도 좀 무서워.

      왜 이렇게 공부 욕망이 생기는 건지 나도 모르겠어.

와이프 : 당신 뭔가 아직도 허기가 있단 거 알아.

            그러나 현실적으로도 이건 좀 아닌 거 같아.

나: 아무리 생각해도 좀 아닌거 같지?

     걍 의견을 물어 봤어.

     나도 좀 불가능하단거 알아.

     뭔가 또 미쳐 보고 싶은 지랄 병 같은 거.

와이프 : 공부 그만하고 계속 사진 찍어라.

나 : 아무래도 그렇지??!! ㅎㅎㅎ

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네, 알죠.

가족의 도움 없이는 절대 혼자 할 수 없는 공부거든요.

아, 미치고 싶지 않아.ㅠ.ㅠ

Dust in the Wind...

오늘 오전 시험을 끝마치고 나오니 온종일 맥이 탁 풀립니다.

긴장이 일시에 풀린 탓도 있는듯도 하죠.

회차별 3가지 형태의 시험에서 마지막 시험이었었습니다.

3번째 시험은 이미 예상문제도 다 알고 해서 인지 크게 어렵지 않게 답을 썼긴 했어도,

한 개의 문제가 유난이 가슴을 긁더군요.

30분 전까지 시험장에서 충분히 봤던 문제임에도,

문제지를 보는 순간, 기억의 암흑 상태를 또 경험했죠.

까마귀 고기를 먹지도 않았는데,

어떻게 이렇게 기억에서 사라지고 실종해 버린 건지 정말 모를 일입니다.

그럴수록 더 확실하게 외우지 못했을까라는 자책.

그러나 쉽게 외워지는 것은 한 번만 보고도

떠 올려지는 현상은 또 무슨 영문인가 싶었죠.

공부도 하다 보니 다가서는 지식이 있고

아무리 해도 돌아 서버리는 것이 있다는 것입니다.

이게 지식과 경험에 있어서 끌림과 외면이 있더군요.

자석처럼 끌어당지는 것이 시험에 많이 나오면 반갑고,

반발되어 흡수가 되지 않았던 문제가 나오면 망하는 꼴이죠.

역시 시험은 칠할은 운빨이고 사할은 기빨인가 봐요.

답을 적었는데 확실한 것은 2/3.

나머지는 1/3은 거의 소설 쓰듯이 적었습니다.

소설식 답변은 채점자가 긍정적으로 보면 점수 주겠고 부정적이면 점수 빼겠죠.

결과는 장담할 수 있게 공부를 못한 탓인지 자신감이 떨어지고 아리아리 송송합니다.

감히 최선을 다했다고 절대 말할 수도 없었습니다만,

불합격이면 또 공부를 해야겠고 합격이면 또 다른 공부를 할 작정입니다.

인간으로 태어난 이상, 이 지긋지긋한 공부는 끝이 없을듯합니다.

결과 보고 또 다음의 항해를 시작해야겠습니다.

다음은 무슨 공부를 하게 될지는 아무도 모르고 나도 모르지만,

그나저나 이번 시험 준비로 확실한 것은

나의 현재의 위치와 내 나이를 매치시키는 각성이 되었다는 점이 큰 깨달음입니다.

뭐 한다고 이렇게까지 왔나라는 약간의 허탈감도 치밀었고,

시간의 박탈감도 밀려들더군요.

제 나름대로 한다고 하며 살아오더라도

시간은 늘 두 손까락 사이로 빠져나가고야 말죠.

정작 손에 잡은 것들이라고는 더스터 인 더 윈드인가 싶습니다.​

다음엔 어떤 먼지들이 걸려 들까요?