아침에 한 곡 듣고 찌짐 꿉어요 ^^..

이래뵈도 명절 음식 꿉기 경력 10년이 넘었습니다.

모친이 편찬으시기 전에는 그래도

모친이 기본으로 모두 장만했는데,

몇해전부터 병원에 눕고 난 이후는 와이프와 둘이서 하니

좀 맹숭맹숭합니다.

제사 따위는 크게 신경 안쓰이는데,

그나마 친구놈 불러서 뽀드카라도 한잔 마실까요.

본격적으로 시작 전에 기타 곡으로 워밍업 하기로 합니다.

자. 고고. 플레이눌러 주시고 !~

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나는 갈대요, 당신은 빛이라.

빛의 이유가

삶의 이유와 같았고,

생존의 시작이자

끝이었으리라.

그 빛따라

흔들리고 흐르고 따라가는

시간은 빛으로,

미명과 여명과 운명을

밝히고 있다.

밝음과 어두움.

빛과 그림자.

이 사이.

인 과 인 이 사이.

그래서 인간은 간격이 있는 

그 빛 가운데였다.

백세에 날 데리러 오거든?

노래 가사가 웃겼다.

"100세에 저세상에서 날 데리러 오거든,

좋은 날 좋은 시에 간다고 전해라"

얼핏 난 그런 생각이 들었다.

"100세 될 때까지 데리러 오지 않으면,

모조리 직무 유기로 꼬지를 거라고 전해라."

그래서 100세에 전할 수 있는 조건을 생각해 봤다.

100세까지 안 아프고 살 자신 있나?

1년 가도 운동 한번 못하고 살면서 건강해 질거라는

막연한 낙관적 생각도 바보스럽고,

100세까지 누가 일거리를 줄 것인지,

뭘 파먹고 살 것인지는 자신이 있나?

이제 구조조정으로 50세도 되기 훨씬 전부터 짤릴 판국이고

심지어 '시니어 알바'라는 이름으로 비정규직이 양산되는데,

그때까지 허리 굽은 채로 폐지와 빈 박스를 주우러

리어카로 끌고 다닐 셈인가?

나이 들어 갈수록 입은 다물고,

지갑의 입을 열 자신이 있는가?

그래야 모두 존경받는 단다.

귀는 밝아 늙어갈수록 명료한 총기로 이론의 밝을 공부라도 할 것인가?

아니면 멍청하게 무슨 소리인지도 모르고

무슨 글인지도 모르고 눈이 나빠 읽지도 못하여

시대에 맞지 않는 엉뚱한 소리나 해 댈 것인가? 

100세까지 살아서 책이라도 몇권 낼 요량이라도 있는가?

일 년 가도 책 한 권도 안 읽고

개념 없는 무식한 생각으로 어떻게 버틸 생각인가?

살면서 글 한 편 써서 후손에게 삶을 전해 줄 수 있는

생의 마무리도 못하는 주제에 100세라니?

인간은 죽을 때까지 삶이 공부라고 했던 운명을

모르는가? 배움이 없다면 살아도 산 게 아니라고 

공자 선생이 2000년 전부터 주구장창 이야기해 주셨단다.

100세까지 살면서 누군가에게 도움을 주고

넓은 해량으로 이해하며 아름다움을 만들어 줄 자신은 있는가?

주지 못하고 사회적 경제적인 비용과 누군가의 부담으로 받기만 하겠다면,

이건 일종의 죄악인 것은 모르는가?

오래 산다고 다 좋은 게 아니다.

살 만큼 산다는 것은 이런 조건에 맞을 경우에나 좋은 것이지,

정신 줄 놓고 벽에 똥이나 처바르며 똥 바닥에 뒹굴어도

이승이 좋다고 저승에게 "전해라"고 한다면

차라리 욕되고도 치욕되다.

저 노인네 왜 빨리 안가나 하고

단체로 데모하는 소리가 들리지는 않는가?

아 맞다. 귀가 먹었다고 했지.

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""단순히 살아 있다는 것이 누군가의 부담이고

다른 사람의 손에게 수고를 위탁해야 할 정도라면,

그러기도 전에 미리 자발적으로 가겠다고 전해라.

​수고스럽게 데리리 오지 않아도

선발대로 미리 갈래요.""

살아도 이렇게 전율이 쫙 돋아야 하는데 말이죠.ㅠ,ㅠ

오 너 닥 데젓 하외이! (아악~~~~~~~~~~~~~~~)

쿠 윈딩 마 헤!~

아마 수천번을 더 들었지만,

당신들은 내 동시대를 함께 살았던~~

네... 레전드 !

이곡의 최대 걸림돌이자 가장 멋뜨러진 부분은

(물론 기타가 전설이지만) 보컬에 있어서,

중간톤과 고음톤, 이 사이의 줄타기.

고음이 불안해서 한 옥타브 낮추면 노래가 아주 맥 빠지고

그렇다고 자칫 옥타브 올려 고음으로 치닫다가는 음 이탈되는 곡.

돼지 멱따는 소리가 된다죠.

은근 어려운 곡...ㅎㅎㅎ그래서 명곡~

그 섬에 내가 있었네.<사진,글 김영갑,휴먼앤북스,2013>

그 섬에 내가 있었네
김영갑 지음 / 휴먼앤북스(Human&Books) / 2013년 12월

후배에게 내가 제일 아끼는 필름 카메라를 몇달간 조건없이 빌려 주었던 적이 있었다.

돌려 주고 싶을 때 돌려주면 된다고 나는 받을 생각도 잊어 버렸다.

1년쯤 지났을까. 후배는 카메라를 돌려주겠다며 연락이 왔고 시내 카페에 들러 카메라를 받은 적이 있었다.

그리고 카메라와 함께 책 한 권을 불쑥 내밀었다.

그때 받은 책이 바로 고 김영갑 선생의 포토에세이 "그 섬에 내가 있었네" 라는 책이었다.

후배는 카메라를 돌려주면서 내 생각도 났다고 했다.

(지금은 시집은 갔는지 연락도 없어서 모르겠다.)

그의 삶은 철저히 사진과 뗄래야 땔 수 없는 그야 말로 사진에 자신의 삶을 바친 사람이다.

그렇게 바친 삶의 사진을 그가 살았을 적에는 그렇게 주목을 받지 못했다.

이 책이 나올쯤 디지털 카메라 광풍이 불었고 너도 나도 수백만원씩하는 카메라를 구입하며 사진작가가 탄생되었던 시기였다.

이와 맞물려 그의 사진에 대한 깊이는 삶의 깊이였음을 어렴풋하게 나마 사진을 찍는 사람들에게 회자되기 시작하면서부터 카메라들고 사진 좀 찍겠다 싶은 사람은 제주도를 가면 꼭 두모악 겔러리를 들르게 되었다.

이제는 사진에 크게 관심이 없는 일반인도 두모악겔러리를 찾아 김영갑의 제주도 사진을 찾는다.

김영갑의 사진 예술의 스타일은 그동안 수많은 예술가들의 삶과 크게 벗어 나지 않는다.

고흐가 그랬고 차이코프스키가 그랬다. 귀먹어리로 작곡을 했던 베토벤이 그랬다.

도대체 예술의 혼불을 밝히는 그 지독한 몰입을 위대한 숭고성을 가지게 되는 이유가 무엇일까?

누구는 등따시고 배 부르고 은행 계좌에 넉넉히 들어 있고 삐까번쩍한 외제차에, 높고 넓은 아파트 평수에 온 일생의 시간을 다 바치는데 특별한 누구는 왜 그딴 것들쯤은 가볍게 무시하면서 스스로 형벌같은 위대함에 목을 매달고 온 일생의 삶을 바쳐야만 했던가?

어쩌면 말이다.

사람이 한 세상을 살아가는 방식에 정답이 없더라도 그들은 분명 위대함에 결핍을 느끼고 갈구 했던 것은 아니었을까.

수 많은 예술가가 그렇게 살다 가고 그렇게 남겨진 작품에 오늘도 숭고한 이상에 겸허를 배우며 충만된 울렁거림을 만들어 주는 것이다.

하루  밥세끼 잘 먹고 잘 싸면 끝나도 되는 삶이며 그렇게 바람에 흩어 버려도 뭐가 아쉬울것도 없는 삶이다.

그런데도 예술가는 지독하게 집착하며 추구했다.

예술이란 당체 누구의 특정한 사람의 기제에서만 작용하는 마약처럼 몇몇 사람들에게 적용이 될 뿐이다.

위대함과 숭고함.

나도 어설픈 사진 흉내나 내며 흠모만 했다.

앞으로도 그럴 수 밖에 없는 자조적인 핑게를 대면서 말이다.

그래서 이 책 한 권이 주는 그의 메세지에서 사진에 대한 내 삶의 결핍과 내면적인 포장을 결코 포기할 수 없게 만들기도 했다.

이제 다시 그의 책을 보고 남은 삶의 시간 동안 내 사진을 생각한다. 그 삶을 닮을 수 있는 사진으로써!~

비추천책.ㅜ.ㅜ

독일에 모대학에서 박사까지 받은 목사.

자신의 딸아이를 때려 죽였던 사실이 밝혀졌기에 귀를 의심할 뉴스였다.

 쇼킹하면서도 끔찍하고 잔인한 뉴스가 인간의 조리되지 못함에 대한 근본적인 회의감이 치쏟았다.

나는 말하자면 딸바보라고 할 만큼 딸아이에게 지극정성이었드랬다.

딸아이 어릴 때, 딸아이 엄마는 휴일이 다른 직장에 나가야 했고 딸아이 돌보기는 거의 내가 도맞다 시피 했었다.

왜 냐면 이 세상에 태어나게 한 죄값을 치뤄야하기 때문이라는 원죄의식과 더불어 앞으로 아이가 살아갈 세상을

정화시키지도 못한 채 인간성의 근본적인 짐 지운 탓을 했던 이유다.

그래서 딸아이는 사랑받기 위해 태어났음을 온갖 정성으로 입증하고 싶었다.

게다가 목사란다.

사랑으로 키워도 시원찮을 판국에 아이가 무슨 잘못이더라도 폭력과 학대로 죽어가야 했던가 말이다.

배움이 아무리 커다 한들, 이것이 몸으로 실행되지 못한다면 배움은 그저 아무짝에도 쓸모없는 죽은 것일 뿐이다.

책에 너무 빠지지 마라는 격언도 책에 이야기 한 내용의 반에 반이라도 실천과 행동이 뒷받침 되지 않음의 차이를 지적한 것일 테다.

책 천날 만날 읽고 쓰고 책을 내도 이 세상은 왜 이 모양인가.

머리에서 나온 지식의 힘이 손과 발에 전달 되는 거리는 너무나도 멀리 있다.

시간 위의 존재감.

깎아낸 절벽에

지층의 시간이

덧게를 벗었다

한줄과 한줄의

사이에 굳어간

세월의 무게감

한순간 지각이

뒤집혀 일어난

영원한 사건들

순간과 영원의

어제와 오늘에

침묵한 아우성

모조리 부절이

없다는 사실을

무심코 앓았다

우리의 존재감

어디에 있다고

믿어야 하는가