세상을 제대로 살아가는 사람들..

미친년 - 여자로 태어나 미친년으로 진화하다
이명희 지음 / 열림원 / 2007년 3월

책 제목을 볼 때나 누가 나에게 무슨 책을 읽냐고 물었을 때 대답을 듣고는 깜짝깜짝 놀라게 되는 책 "미친년". 볼 때마다 왜 이리 적응이 안되는 것인지. 이 말이 욕이라는 인식과 함께 내뱉어서는 안되는 금기어라는 생각 때문일 것이다. 거리에서 머리쥐어 뜯으며 싸우는 사람이나 머리에 꽃 꽂고 먼 곳을 응시하는 여인네에게 붙이는 이름이 이것일텐데 어찌 평상시에 뱉을 수 있을까. 그런데 책에서 속시원히 부르짖는 '미친년' 나까지 뚫린 속에 시원해진다. 

"여자로 태어나 '미친년' 소리를 듣는다는 건 자신의 길을 열심히 살아왔다는 진화의 증거이다" 

나와는 다른 인생, 남들이 그어주는 세상잣대로 살지 않고 내 가슴으로 원하는 길을 간 사람들에게 뒷담화에서 말하는 '미친년'소리는 그래, 부러워서 내지르는 소리가 더 많을 것이다. 그 사람처럼 되고 싶은데 안되니까 그저 타인들과 함께 서서 손가락질을 하는 못난 용기없는 내가 지르는 함성이 '미친년'인 것이다. 책을 읽으면서 곰곰히 생각해 보니 그렇다. 화가 나서 상대방이 싫어서 내뱉는 말 이외에 이렇게 던질 수 있는 상황은 어떤 것이 있을까.  

여자의 적은 여자라지만 이것도 남성들이 만들어 놓은 덫이란다. 우뚝서기 위해 꼭 여자를 눌러야 했을까. 여성이 남성을 능가하게 될까 두려웠나 보다. 아홉 명의 아홉 가지 인생 모토는 나에게 꼭 인생수업을 들려주는 것 같다. '페미니스트' 솔직히 이 말이 무슨 뜻인지 잘 몰라서 사전을 뒤졌다. 남성, 여성이 아닌 그냥 사람, 인류로 바뀌는 세상을 꿈꾸는 사람들. 집안 말아 먹을 년, 왜 태어났는지도 모르게 학대받는 여성들이 일어섰으니 모두들 '미친년'이라고 한번씩 들어본 사람들의 이야기들이다. 불행한 삶을 떨쳐내고 인류를 이야기 하는 그들의 세상을 듣고 있노라면 '미친년'이라는 말은 욕이 아님을 나도 한번쯤 들어봐야 인생을 알 수 있음을 느끼게 된다. 뭐 솔직히 듣는다면 아마 바로 달려들거나 마음에 상처을 받을지도 모르지만. 

'이브 엔슬러'의 말처럼 가슴을 압박하는 브라를 벗어던지고 당당하게 거리에 나설 수 있을까. 못한다. 바로 정신나간 여자, 미친년 소리를 들을 것이다. 답답하지만 가슴을 이쁘게 모아주는 브라를 하지 않는다면 아마 여자를 포기하는 행동이라고 생각하겠지. 내 몸은 무엇인가? 그냥 왔다가는 인생이 아닌 오로지 나 자신만을 위한 인생을 살아간다면 과감하게 벗어던져야 할 일이건만 남성을 기쁘게 하기 위해 그리고 인생을 풍요롭게 하기 위해 잘난 남자를 잡아야 한다는 말들로 인해 나의 존재를 부정하고 그저 남자를 위한 인생을 살아왔음을 정말 뼈져리게 느끼게 한다. 그러나 난 이들처럼 살지 못한다. 세상이 그어준 길대로 가기 때문이다. 

완경에 이르렀을때 나무껍질처럼 주름이 한가득한 내 몸을 당당하게 보여 줄 수 있었음 한다. 세월이 흐름에 따라 하나씩 늘어나는 주름을 타인에게도 보여 줄 수 있는 삶을 살기 위해 노력하고자 한다. 늙어감으로 생기는 우울증은 세상이 만든 기준일 뿐이니까. 이쁘고 날씬한 여자들이 사랑받는 사회에서 쭈글쭈글한 주름을 가지고 살아간다는 것은 참 힘든 일일게다. 하지만 그녀들이 아름답다. 멋지게 늙어가는 그들이 아름다운 것이다. 원죄를 가지고 태어났다는 여성들. 나도 그중 한명이지만 이제는 어깨 구부리지 않고 당당하게 내 목소리를 낼 수 있을 것 같다. 여성, 남성이라는 성별 자체를 부정하지는 않지만 부당한 대우를 받을 이유는 없으니까 말이다.

사랑방에서 듣는 역사이야기..

이덕일의 역사사랑
이덕일 지음, 권태균 사진 / 랜덤하우스코리아 / 2007년 4월

'역사사랑'이라는 제목을 가만히 들여다보며 자신에게 물었다. '넌 과연 역사를 어느 정도 알고 있으며 또한 내 이름을 붙여 자신있게 역사를 사랑한다고 이야기 할 수 있는가?'라고. 한국인으로 태어나 한국인답게 살아가려고 애쓴지 32년째다. 하지만 겉모습은 변화된 세상을 따라간다고 해도 내 안의 모습은 내 나라 역사에 대해 너무나 무지하다. 역사라 하면 그저 학창시절 시험준비를 위해 밑줄 그어가며 또는 재밌게 풀어서 설명 해 주시는 선생님께 배우고 관련 서적들을 뒤적거려 그것이 역사라는 생각을 가지고 살아왔다. 승자가 기록하는 역사의 진실이 어디까지일까 의문스러워 하면서도 유일하게 내가 접할 수 있는 역사란 그런 것들 뿐이다. 

어렵기만 한 역사이야기를 사랑방에서 옛날 이야기를 듣듯이 짧게 나뉘어진 이야기에 심취하다 보면 정말 역사는 돌고 도는구나 하는 생각과 알려지지 않은 이야기에 고개를 끄덕이며 듣게 되니 정말 '이덕일의 역사사랑'이라고 말해도 되겠구나 싶다. 역사를 더듬어 가다보면 민초들의 이야기는 찾아보기 힘들고 권력자의 시각에서 그 이야기는 전개된다. 무릇 역사란 한사람의 일대기가 모이고 큰 사건들이 기록되면서 전해지는 것이라고 생각하기에 정치적인 색깔, 당파를 떠나서 총 6가지 주제 아래 나열된 이 글들은 임금의 이야기나 사대부들의 이야기가 아닌 사람 냄새 나는 사람들의 이야기가 들어있어 조금은 어렵지만 거부감 없이 읽게 된다. 

이 책은 자연스럽게 역사를 받아들이게 한다. 인터넷이나 게임, 매스컴에 길들여 가는 우리에게 혼자 있을 때도 몸가짐을 삼간다는 '신독'에 대한 가르침을 보이며 정보의 바다속에 익명성을 가지고 타인의 자유까지 억압하는 현대의 네티즌들에게 "혼자 있을 때도 몸가짐을 산가는 신독수양이 필요하다"는 저자의 글은 현재와 과거를 잘 버무려 자연스럽게 역사속으로 끌어당기는 힘을 가진다. 

역사 공부를 열심히 하다 보면 미래가 보일까? 한 시대를 살고 간 분들의 이야기를 듣는 것은 좋은데 약소한 우리 민족의 이야기들은 울분마저 느끼게 하기에 어깨에 한짐 가득 올려놓고 있는 기분을 느낀다. 강대국과 맞설 수 있는 힘을 기르기 위하여 내 조국의 역사를 공부하고 민족의식을 고취시켜야 하겠지만 슬며시 힘이 빠지는 것은 어쩔 수가 없다. 역사를 잘못 가르치는 것도 문제다. 날조된 역사를 가르치는 일본의 행태를 바로 잡는 것도 시급한 일이니 우리나라 사람들부터 역사를 제대로 알고 당당하게 우리것을 요구할 수 있는 자신감을 키우는 것이 얼마나 중요한 일인지. 앞서 살다간 분들이 지하에서 보고 있자면 얼마나 통탄할 것인지. 현재 내 머릿속에 맴돌고 있는 생각들이다. 일본을 손가락질 하기에 앞서 나는 얼마나 제대로 알고 있는가 하는 자조적인 반성을 해 보는 중이다.

드러내고 싶지 않은 상처..

레슬리의 비밀일기
앨런 스트래튼 지음, 이장미 그림, 박슬라 옮김 / 한길사 / 2006년 6월

질풍노도의 시기, 주변인, 애도 아니고 어른도 아닌 어정쩡한 위치. 청소년기에 있는 십대 아이들에게 해당하는 말들이다. 요즘은 사춘기가 빨리 온다는데 우리 나이도 가끔 반항적인 태도를 보이면 "너 사춘기냐?"는 우스개 소리를 듣는다. 누구나에게 사춘기가 온다고 하여 별스럽지 않게 생각하고 그냥 두는 부모님들이 많은데 레슬리를 보니 이 또한 어른들의 책임이라는 생각이 든다. 이유없는 반항이 아닌 것이다. 부모님의 이혼, 아빠에게 다른 여자가 생기고 새로 이사간 곳에서 적응해야 하는 레슬리에겐 자신의 세계가 무너지는 느낌이 들었을 것이다. 자신이 내팽개졌다는 생각은 예상치 못한 출구로 감정이 분출되고 소위 말해 킹카라고 하는 '제이슨'의 등장은 이른바 레슬리에겐 탈출구였다.

외모지상주의라고 매스컴에서 아무리 떠들어도 이쁘고 잘 생긴 사람을 보면 눈길이 머문다. 부자에다 잘생기고 매너 좋은 제이슨의 존재는 레슬리에게 너무도 완벽한 남자친구인 셈. 핑크빛 사랑을 꿈꾸고 자신을 쳐다보는 친구들에게 어깨가 으쓱거리는 느낌을 가져보고 싶은 작은 꿈이 왜 그녀에게 허락되지 않는 것인지. 그래 어쩌면 완벽한 조건의 남자가 자신을 좋아하는 것이 애초부터 불안했을 것이다. 꿈 속에서도 일어나지 않을 것이라 생각하니까. 운명이라고 생각하기엔 너무 큰 행운같잖아. 아마 내가 시기해서 그럴지도. 그래서 오로지 나의 질투이기만 바랬었는데 그러나 난 책을 읽으면서 몇 번을 내려 놓고 다시 읽었는지 모른다. 레슬리에게 가해진 폭력은 꼭 내가 겪는 듯 두렵고 가슴이 두근거렸기 때문이다.   

'성'이라고 하면 쉬쉬하면서 학교에서조차 제대로 된 성교육을 받은 적이 없는 나로서도 어디까지가 사랑이고 폭력인지 명확히 구분짓지 못한다. 피해자임에도 오히려 숨기고 덮어둬야 하는 여자에겐 이 또한 자신을 두번 죽이는 것이다. "네가 처신을 잘못했어, 그러게 밤늦게 다니지 말랬지?"의 말이 가슴속에 박혀서 사라지지 않고 평생 그림자처럼 날 따라다니게 된다. 겪어 보지 않은 네가 하는 말은 가식이라고 이야기 하면 할말은 없다. 여자의 적은 여자라고 하는 냉정한 시선속에서 피해자임을 당당하게 밝힐 수 있는 용기 있는 사람은 몇 안되니까. 그래서 레슬리의 행동은 '죄값을 치르게 한다'는 전제를 떠나서 불행의 구렁텅이에서 스스로 햇빛이 드는 밝은 세상으로 걸어나오려는 작은 몸부림이므로 슬프고 마음이 아프지만 그녀의 걸음걸이에 내 작은 힘이나마 실어주고 싶어지는 것이다. 

"네 잘못이 아니야. 그 사람이 잘못 한거야" 이렇게 말해주는 사람이 되자. 등을 돌리고 적이 되거나 방관하지 않는 케이티처럼 아무말 없이 레슬리를 꼭 안아줄 수 있는 마음 따뜻한 사람이 많아질때 세상이 참 밝아질 것이다. 성폭력에 대한 강력한 주제를 전달하는 것에는 성공했으나 사건들이 아이가 어른 흉내를 낸 듯 살인까지 저지를 수 있는 극도의 포악성까지 드러내는 바 조금은 인위적인 느낌을 받는 책이다. 영어시간에 15분 쓰게 된 일기장에 쓰여진 레슬리의 심리묘사로 그녀의 감정까지 고스란히 전해져서 끔찍한 상황을 함께 겪어 낸 것 같아 책을 덮고 나서도 아직도 가슴이 불안하다. 극단적인 사건을 보여줌으로써 전달되는 충분히 받았지만 실제로 일어나지 않길 바랄 뿐이다.  

꿈을 가지자..

우리나라 최초 여성 파일럿, 권기옥
임복남 지음, 민영숙 그림 / 작은씨앗 / 2007년 3월

"꿈을 가지라우!"

귓가에 머무는 목소리. 권기옥님의 열정을 품은 외침이다. 남녀차별주의가 만연하던 그 시절에 하늘을 날겠다는 뜻을 품은 큰 사람. 이런 분과 같은 하늘아래 살고 있었다니 가슴이 뜨거워진다. 물론 지금은 빼앗긴 조국을 다시 찾아야 한다는 가슴속의 불꽃을 안고 주먹을 쥐고 땅을 치고 통곡해야할 상황은 아니다. 일제시대는 막을 내리고 독립을 했으나 왜곡된 역사와 그들의 콧방귀도 뀌지 않는 일본의 태도에 우리는 너무 약한 나라이다. 아니 그들이 너무 뻔뻔한 것이지. 공식적인 사과로 상처받은 마음이 풀어질리 없겠지만 이조차도 하지 않는 일본. 그러나 부르르 떨고만 있어서는 안된다. 권기옥님의 말씀처럼 꿈을 가지면 다른 나라가 함부로 넘보지 못하는 나라가 될 것이기에 미국 아해들이 해 내는것을 우리라고 못할 것이냐. 결기를 가지고 소리치고 싶어진다. 

최초 여성 파일럿.

처음으로 시도한다는 것의 외로움과 빼앗긴 조국의 설움. 조선총독부와 천황궁에 폭탄을 퍼붓겠다는 꿈을 안고 시작한 파일럿이지만 진정으로 하늘을 날아다니는 것을 좋아한 그녀. 어릴적 가슴 답답할 때면 늘 오르던 야트막한 뒷산의 가마나무 이곳에서 새처럼 하늘로 훨훨 날아가고 싶다는 생각을 처음 꾸었다. 지금은 산천이 변하여 흔적조차 찾을 수 없겠지만 다행히 조국이 독립하여 터 만은 지킬 수 있었기에 다행한 일이다. 

"내가 열댓 살이라면 말이야. 우주비행사를 꿈 꾸갔어. 우주여행을 하고 싶단 말이디. 미국 아해들이 달에 갔다 왔다는데 우리라고 와 못 가갔어"라며 자신감을 가지라며 용기를 주는 그녀. 지금 태어났다면 아마 우주여행의 꿈을 향해 한걸음씩 내딛고 있었을 것이다. 조금 일찍 그녀를 알았더라면 좋았을텐데 지금은 이 곳에 없는 그녀이지만 그녀의 열정과 패기만은 아직도 이 땅에 울려퍼지고 있을 것이다.

내 한몸 귀찮아서 짜증을 부리고 성질에 안맞는다고 미워하고 이젠 꿈도 없다고 푸념하고 자책하는 난 너무 부끄러운 인생을 살아가고 있구나. 큰 뜻을 품고 살아온 사람도 있거늘 작은 일에 이렇게 목을 매고 살아오고 있는 것인지. 독립운동 할때의 그녀의 자취를 따라가자니 가슴이 벅차오르는 무언가가 가슴속에서 끓어오른다. 꿈을 향해 한걸음씩 나아갈때는 같이 기뻐하였고 진심으로 축하의 인사를 보내고 싶었다. 그녀의 학구열은 모든이의 귀감이 될지니 학구열을 본받아야 한다. 이 땅의 청소년들에게 꿈을 심어주고 열정을 주며 꿈을 이룰 수 있는 원동력이 되어 주는 권기옥님의 이야기야말로 꼭 읽어야 할 이야기임이 분명하다.  

같은 조건에서 살아갔다 해도 난 그녀처럼 용기있는 행동을 하지 못할 것이다. 고문을 이겨내고 그럼에도 또 독립운동을 목숨을 걸고 하는 모습은 아무나 할 수 있는 것이 아니다. "대한독립만세"를 부르며 태극기를 휘날리며 행진하는 그녀의 모습이 눈앞에 그려지는 듯 하다. 여자이기에 하지 못했을 행동을 대한민국 국민의 한사람으로 해 낸 것이다. 그렇기에 내가 이 땅에서 이렇게 자유롭게 행보를 할 수 있는 것에 감사할 따름이다.

부모님의 사랑...

아들을 보내고
권현옥 지음 / 쌤앤파커스 / 2007년 3월

집에 커다란 박스의 나만의 공간이 있다. 그 곳에는 언제부터인지 모르지만 아주 어릴때부터 모아둔 편지들이 모여있다. 누렇고 퀴퀴한 곰팡내마저 나지만 가끔 박스를 열어볼때면 아련히 나의 기억은 추억속을 헤매이고 있었다. 멋모르고 철모르던 시절의 내 젊음이 담겨있으니 나의 보물인 셈이다. 연애할때 받은 편지도 한가득인데 아직 남편은 모른다. 혹 열어보면 "왜 열어봤냐"고 소리쳐야 할 상황이 올 것이다. 나는 그에게 첫사랑이지만 나는 아니므로 미안하니까. 버려야 하는데 그렇게 하면 나의 세월이 사라져 버릴 것 같아 아직 간직하고 있다. 

편지박스에는 군에서 보낸 편지들도 보인다. 고등학교 시절 위문편지로 보내서 받은 답장도 있고 20살 대학입학후 정 들었던 친구들이 군에 가면서 "꼭 편지 보내라"라고 이야기 하면 "알았다. 꼬박꼬박 보낼께" 대답을 했는데 몇 통 보이지 않는 것을 보니 꼬박꼬박 보내지 못했던 모양이다. 그네들은 몇 년을 군대에서 시간을 보내며 사람냄새가 그리웠을텐데 나의 세월의 흐름은 너무도 빠르기에 젊음을 불태우느라 바빠 그들을 잊고 살았나보다. 

남동생을 군에 보내면서 자식일에 냉정하기만 한 어머니의 눈물을 보았다. 그때 공휴일이라 쉬는 날임에도 나는 배웅하지 못하고 직장에서 근무를 하고 있었다. 동생의 전화에 나도 모르게 울컥 눈물이 났던 기억이 난다. 난 자리가 그렇게 클 줄이야. 막내라 어리게만 보았는데 어느새 나보다 키다 더 자라고 듬직한 장정이 되어있었나. 군대에 간다니 실감이 나질 않았다. 권현옥님의 글에서도 알 수 있지만 열달 배아파 낳은 아이를 떠나보내는 부모의 심정이란게 살을 도려내는듯 아픈가 보다. 동생의 옷을 보낸 박스를 보며 눈물을 찍어내는 어머니의 모습은 내 마음마저도 아프고 가슴 뭉클했었으니까.  

책을 읽으면서 군대에 있는 아들과 통화하기전 먼저 하는 당부의 말 "지금부터 제가 아드님을 바꿔 드릴 텐데요. 아이가 마음 약해질 수 있으니 절대로 우시면 안됩니다. 아시겠죠?" 이 대목에서 왜 나도 눈물이 나는건지. 시야가 뿌옇게 흐려진다. 집 떠나서 강제된 규범속에 얼마나 낯설어 할지 가족을 그리워 하는 마음이 느껴지기에 그랬을까. 슬펐다. 군대가 많이 편해졌다고 하지만 자유를 억압당하는 곳에서 세월이 얼마나 아깝고 서러울것인가. 이 땅의 남아라면 꼭 가야하는 곳이니 나는 여자이기에 이런 마음을 그저 짐작만 할 뿐이다.  

아들을 군에 보낸 어머니의 절절한 사랑앞에 나도 다시금 부모님의 사랑과 은혜에 감사했다. 아들과 함께 날짜를 헤아리고 거리를 나서면 죄다 군인들만 눈에 들어오는 상황. 비록 먼 곳에서 서로를 그리워 하며 연애하듯이 시간을 보내며 애틋하겠지만 두 사람다 씩씩하게 잘 해내리라 생각된다. 이야기는 중간에 맺지만 아직도 그들의 사랑은 멈추지 않고 진행중이겠지. 나도 군인을 보면 이 분 생각이 날 것 같다. 오늘은 남편에게 군대이야기를 해 달라고 해야겠다. 비록 함께 하지 못한 세월이지만 같이 추억하는 것도 나쁘지 않겠지. 근데 그쪽으로는 가기도 싫어하는 상태는 아니겠지? 그쪽으로는 오줌도 안눈다고 하던데 괜히 아픈상처 건드리는 일이 되지 않았음 좋겠다.