나는 엄마다.

마냥 칭얼거리고 기대고 도망가도 말끔하게 뒷처리를 해주는 엄마를 가진 철없는 딸이 아니라 

내가 누군가를 달래주고 안아주고 토닥거려줘야 하는 엄마다 

자식이 남긴 밥을 꾸역꾸역 콩나물 국물이랑 삼켜야 하는 엄마다 

위로받는 입장이 아니라 위로하고 다독이고  

함꼐 끌고 나가야 하는 사람이 바로 나다.   

그런데 자꾸 그 사실을 잊어버린다. 

내가 엄마라는 걸 잊고 내가 자꾸 칭얼거리고 매달리고 징징대고 싶다. 

이런 엄마를 만난 내 딸들은 세상에서 젤 불쌍한 딸들 같다. 

태어나서 엄마를 가진게 아니라 늙은 딸년을 하나 가지게 된... 

아우...

11.09.09

그래도 명색이 인터넷 서점에서 하는 블로거인데 

책이라곤 안 읽고.. 아니 읽어도 리뷰는 하나도 안쓰면서  

그냥 군시렁 군시렁 엉뚱한 사설이나  풀어놓고 있고나... 

우울한데 돈을 쓰면 안되는데 돈도 없는데... 아으

김창완 인터뷰기사를 보고 (한겨레 11 09 09)

 (중략) 자랑할 일이 아니라고 생각해요 내가 좋아하는 책인 도덕경을 보면 뭘 잘하는 사람에게 칭찬하지 말라는 대목이 있어요 그 사람을 칭찬하면 다른 사람들이 다 그 사람처럼 되려고 하니까 그런 거죠. 다 각자의 개성이 있고 자기가 잘하는 것이 따로 있는데 요즘 세상은 자 스티브 잡스를 봐라 요즘 신문을 도배하는 안철수를 봐라 생쑈를 하거든요 그 사람이 잘하는 건 잘하는 거지만 다 그사람처럼 되는 것이 좋은 게 아니거든요. 내 자랑하면 나처럼 되라는 거고 그건 자가당착입니다 

(중략)  처음부터 끝까지 아무도 안 간 눈길을 아이앞에 펼쳐주고 싶은게 내 꿈이었어요. 아이에게 어떻게 살라는 애기 절대 안합니다. 그게 내가 아이 키우는 방법입니다.   (중략) 매일 매일 만들어지는 졸작들, 만들고 좌절하는 음악들 실망스러운 문학작품 그림들 그게 다 그 자체로 예쁜 거거든요., 그걸 되지도 않은 잣대로 박수소리 하나만 갖고 잣대를 매겨서 누굴 상주고 떨어뜨리고 그런 걸 즐기는 사람들의 잔인한 속성을 부추겨서 장사를 해먹는 건 나는 반대입니다. 잘 하는 애 칭찬하지 말라는 것에도 배치될 뿐 아니라 진짜 음악 예술이 갖고 있는 본질적인 즐거움을 상품화하는 거니까요.   각종 오디션 프로그램들이 난무하다 보니 이제는 개개인들이 다 오디션을 받고 있는 거나 다름 이 없어요. 세상이 다 오디션중인 거죠. 이게 무슨 삶이고 인생입니까...  

박완서 선생님 왈 때 되면 다 신세도 지고 추한 꼴도 보이고 그렇게 떠나는 거지요. 하셨대요. 이 얼마나 포용력 있는 이야기입니까? 삶을 있는 그대로 받아들이는 마음이죠. 누구나 살다 보면 더러운 꼴도 볼 수 있고 다 그렇게 사는 것이죠. 그런 걸 뭐 되바라지게 "그것만은 피하고 싶다"고 생각하는 것은 어리석은 일이죠. 추한 꼴을 안보여야 된다고 바둥거리는 자세가 히키코모리를 만들고 극단적인 선택을 하게 하는 거죠. 사람도 그렇고 물건도 그렇고 너와 나사이에도 그렇고 상처난 내가 더 멋있고 소중한 것이예요., 내가 아무리 상처없이 순결하다 그거는 별로예요.  

예전 읽었던 김창완의 인터뷰에서 기억에 남는게 아이들은 빈둥거리며 심심해할때 바로 그때가 창의력이 퐁퐁 쏟아나는 시간이라고.. 그런데 부모들은 아이가 빈둥거리는 꼴을 못보고 기다리지 못하고  자꾸 무언가를 하기를 바란다고.. 

나 역시 그 글을 읽으면서 나는 아이를 이렇게 키워야지 했었는데 결국 나도 아이들이 노는 꼴을 못보는 엄마가 되고 말았지. 이게 아닌데 하고 뒤늦게 후회가 밀려올때는 이미 너는 씩씩거리면서 책상에 앉은 뒤고 문제집을 펼친 뒤라 다시 가서 변덕스럽게 하지마... 라고 할 수도 없는 상황인거... 

무엇을 하든 좋아하는 일을 하면 좋겠고 살면서 어떤 상처를 입고 실수를 하고 실패를 하더라도 다시 도전하는 무모함을 가졌으면 좋겠고 어떤 사고에 대해서도 편견없이 무심하게 바라볼 수 있는 주관과 뚝심이 있었으면 좋겠다.  

.............라는 이상을 갖고 있지만 딸이니까 가능하면 상처없이 키우고 싶고 (그 상처가 마데키솔로 해결될 수 없는 거라면 더더구나 상처는 싫다...) 실수는 몇번 하더라고 실패는 가능한 안하면 좋겠고... 그렇게 욕심이 늘어나는 구나.  

뭔가 끄적이고 싶고 빈둥거리고 싶고 그래야만 글을 나올거 같고 좋은 생각이 나올거 같다는 너를 우결다짐으로 방을 몰아넣고 문제집을 펴주고 영어책을 펴주고 나오는데 뒷꼭지가 아린다. 

세상의 껍질은 어찌 된일인지 시간이 갈수록 단단해져서 연약한 너희에게 상처를 입고 피를 흘리더라도 스스로 꺠고 나오라고 하기가 미안하다. 점점 해야할 것 갖추어야 할것들의 목록은 길어져만 가고 하고 싶은 일은 생각나지도 않고 빈 시간은 허둥거리다가 끝나게 되고 .. 그런 게 옳은거라고 맹목적으로 밀어붙어고... 어른들이 세상을 그렇게 셋팅해가고 있다. 

돌아보면 나도  그나이엔 세상이 우습기도 하고 어렵기도 하고 뭐 이딴게 다 있나 하는 온갖 폼을 다 잡으면서 반항도 하고 했는데 나이를 먹으니 그게 옳다고 그렇게 단단하게 옮아매는 것 조차 다 너희를 위한거라고 하는 중이다. 반성!!! 

언제나 무슨 일이있던.. 스스로가 가장 귀하다는 것.. 그건 잊지마라.. 

가장 귀한 사람인 스스로가 내리는 결정 그 소리에만 귀를 기울이렴..

11. 09.08

이천만원어치의 평화가 오늘로서 마감 

그래도 그 액수라면 제법 오래 가지 않을까 했는데 역시 한달을 못버티는군 

우체부는 희망을 배달하고 기쁜 소식을 배달하는 사람인데 어쩌다 내게는 저승사자보다 무서운  

사람이 되어버렸을까  

그를 만나기가 두렵고 피하고만 싶다니.. 그의 잘못은 아닐진데.. 

이제 남은 건.. 

어쩔 수 없이 혼자 힘으로 평화를 만들어 보는 것 

아 오늘 복권 판매소엘 갔더니 연금 복권은 매진... 아아.... 미리 사둘걸.. 

오늘의 소망 

오늘밤 똥이 왕창 나오는 꿈을 꾸고 낼 로또를 사러 가고싶다... 

단지 그냥 딸들이랑 조금 더 긴 평화를 여유를 게으름을 피우고 싶어서..  

사족 돈이 생겨서 얼렁뚱땅 흥신소 dvd를 얼른 사고 싶은데...

삶이 그대를 속일지라도

가끔 너희들이 엄마에게 던지는 질문중에 만약_ 이라는게 있지  

만약 내가 부자라면 만약 내가 소원 세가지를 이룰 수 있다면 복권이 당첨 된다면. 다시 젊어진다면 누군가에게 복수 할 수 있다면.. 등등등 

요즘 세태가 그러해서 인지 부에 대한 것 경제적인 것 쉽고 상투적으로 말해서 돈이라는 것에 너희들도 관심이 많더라. 현재 아빠 하시는 일이 힘들어서 집안에서도 가능하면 돈을 아껴써야 하는 상황이고 너희는 세상에 물건에 아름다운 소품에 관심이 많은 나이이고  

그걸 아무 근심없이 살 수 있는 환경이 부러울테고 가고 싶은 곳에 마음껏 놀러 갈 수 있는 환경도 부러울거야. 여름에는 워터파크는 한두번 가줘야 하고 가족 여행도 귀찮지만 한두번 가서 비싸고 맛있는거 먹어줘야 하고 기념품도 괜찮은 것으로 사야 하고   

집에서 일주일에 한두번은 외식도 해야하고 간식도 먹고 싶은 건 먹어줘야 하고 친구들이랑 소소한 소품을 사는 즐거움도 누려야 할테니까.. 최소한 인간으로서 누려야 할 문화생화륻 누리는 것도 필요할테고 책도 사야 하고 등등등... 

그걸 첨부터 안해본 상황도 아니고 그동안 어려움 없이 잘 해오다가 갑자기 모든 것들이 조여지고 줄여지고 참아야 하는 상황이 어른도 견디기 힘든데 너희들도 더 하겠지  

엄마도 참야야지 하면서 육일을 잘 참다가 마지막에 갑자기 지름신이 오시어서 간식거리를 확 사버린다던지 비싼 맥주를 사버린다던지 해버릴 때가 있으니까.. 심지어 지난 달엔 신던 여름 슬리퍼가 떨어져서 아주 비싼걸 질러버리고 여태 고민하고 있는 중이기도 하고...  

돈없으니 세상에 불편한 일이 참 많지. 먹고 싶은거 가고 싶은 곳 하고 싶은 것도 참아야 하고 엄마는 돈이 없어서 사교육을 다 끊어야 하는 것도 속상하더라. 남들에게는 바쁘니까 다른 걸 해야 하니까 등등 핑계를 대면서 끊었지만 간혹 엄마들이랑 만나서 여러가지 사교육 정보를 듣거나 누구는 무엇을 한다던가 요새는 뭐가 좋다던가 뭐뭐에 좋은 선생님이 있다던가 하는 이야기를 들으면 참 속상해. 안먹고 안쓰고 안노는 건 다 상관없는데 괜히 어른들문제로 너희들의 기회를 박탈하는 건 아닌가 하는 고민에 빠지거든  

너희가 사교육에 대해 목말라 하는 것도 아니고 요구를 해오는 것도 아닌데 괜히 부모맘에 미안하고 짠하고 그랬단다. 방학이면 공연도 하나 보고 전시회도 하나 보고 해야하는데 그것도 싼걸로 고르고 골라서 너희들만 들여보내는 걸로 만족하고 포기하고.. 물론 세상에는 우리보다 더 어렵고 힘든 상황에 처한 사람이 더 많은 거란건 알지만 사람이란게 남의 몸에 있는 암덩어리보다 내 손톱ㅈ밑에 가시가 더 아픈 존재들이라 그렇게 위로가 되진 않더라 

영빈이는 영어학원 하나 남았고 수빈이는 그래도 많이 하지만 조금씩 줄여야 한단다. 

세상 모두가 다 나보다 형편이 나아 보이고 나만 제일 힘들고 고독하고 무섭고 외로운 존재라는 걸 느끼면서 자꾸 너희들도 짐처럼 느껴지기도 했단다. 너희가 무얼 요구하지도 화내거나 부담을 주는 것도 아니지만  내 한몸이면 어찌 해보겠는데 아이들이 있어서.. 

그게 어쩌면 엄마의 방패였고 핑계였고  또 한편으로는 살아가는 힘이기도 했던거 같아.  

어느책에서였을까... 요새는 읽고서도 기억이 오래 남아있질 않네 

자기가 노력해서 얻은 것이 아닌것  스스로 선택한 것이 아닌 것은 자랑하지도 말고 부러워하지도 말자 라는 말을 읽고 머리가 띵 해지는  기분이었다 

내가 부모를 선택하지 않았고 내가 자식을 선택할 수도 없었고 내 외모도 내가 선택한 것이 아니라는 것...그냥 그런 것은 내가 노력해서 얻은 게 아니니까 자랑할 것도 못되고 부러워할 것도 못되는 거지.  

정말 내힘으로 이룬것들 노력으로 성취한 작은 것들이 더 소중한 거고 자랑스러운 거고 부러운 것이라는 거 

부자집에서 태어난 것 미인으로 태어난 것 부모 잘 만나서 어려움을 모르는 것 쉽고 편하게 사는 것 그건 부러워하지 말자.  

물론 그게 죄는 아니지만 속된말로 그 사람의 팔자일 뿐이라고 생각하자  

팔자라는 건 내가 어쩔 수 없는 것이고 내가 노력으로 할 수 있는 것도 아니니까..  운이니까.. 

그렇다고 무시할 것도 아니지. 그 사람도 그걸 원해서 가진 건 아닐테니까... 

그래도 사람이라 부러운 건 어쩔 수 없는 거지만.그치? 

우리 조금은 오만하고 당당하게 살자  

나름 우리도 지식인이고  예의를 알고 염치를 알고 부끄러움을 알고 아름다운 것들을 볼 줄 안다는 것 그게 재산이고 힘이 아닐까  

남의 것은 그냥 그렇다고 인정해버리고 우리가 이룰 수 있는 걸 최대한 이루도록 하자꾸나 

없으니 가지려고 노력할 수 있고 어쪄면 홀가분 한 면도 있을테고 조금 더 자유로울 수도(하긴 요새는 돈이 자유를 준다고 는 하지만서두) 

우리 조금씩 더 사랑하고 위안을 주면서 그렇게 우리가 이루는 것에만 촛점을 맞추고 살자꾸나. 그래서 나중에 너희가 그리고 너희 자녀들이 우리를 자랑스럽게 생각하고 우리를 부모를 만난걸 운이 좋았다고 생각하도록.. 우리가 누군가의 운이 되어주고 로또가 되어주면 되지 않겠니 

화이팅...  (갑가지 로또를 한 번 사볼까 싶네.. 여섯개의 번호중에 두개 이상을 맞춘 적이 없는 엄마지만...ㅋㅋ)