캐빈에 대하여

아무리 생각해도 엄마 에바는 잘못이 없다.

흔히 사람들이 특히나 남자들이 환상을 가지는 모성이라는 게 부족할 수는 있다.

원치 않은 임신이었고 그 임신으로 인해 포기해야하는 것들이 늘어나고 뭔가 새롭게 시작 할 수 있는 입장에서 아이는 늘 걸림돌이었다. 게다가 그 아이는 전혀 사랑스럽지 않고 나만 미워한다는게 은연중에 드러난다.

캐빈이 나쁜 놈이란게 확실하다.

모성애가 부족해서 엄마의 사랑을 받지 못해서 탄생을 축복받지 못해서 ..

그런 이유들은 다 변명에 지나지 않는다

어릴때 학대받았다고 해서 누군가 나를 부담스러워한다고 해서 모두가 그렇게 악마가 되는 건 아니다.

누구보다 풍족한 가정이었고 누구보다 지적이고 사회적으로 성공한 부모이고

나를 전적으로 이해하고 사랑하는 맹목적인 아빠도 있고

차갑지만 나랑 친해지려고 전전긍긍하는 엄마도 있다.

뭐가 문제인가..

문제는 나 자신뿐이다.

어쩌면 캐빈이 정말 엄마를 좋아했다는 생각도 든다.

좋아하는 걸 표현하는 방식은 여러가지라서 캐빈의 입장에서는 끊임없이 상대를 괴롭히고 한게상황까지 끌고 가서 그 상대가 어떻게 반응하는지 살피는 것

그 상대가  나에게 적극적으로 나오고 세게 나올수록 쾌감을 느끼고 더욱 상대에게 끌리는

정말 그런 사이코패스이고 소시오 패스일 뿐이다.

아버지도 물론 그를 많이 사랑하고 맹목적으로 믿었지만 그건 재미가 없다.

내 눈치를 보고 나만 따르는 그런 지겨운 존재일 뿐이다.

에바가 남편과 이혼을 하고나면 아이들 양육은 당연히 나뉜다고 했다.

(그 남편과의 대화도중에 남편이 그랬다)

더 이상 이야기 하지 않았지만 캐빈을 부담스러워하고 위험하게 여기는 에베가 캐빈을 데려가라 리 없고 당연히 캐빈은 아버지와 단둘이 살게 되는 것이다.

그것이 캐빈에게는 더할수 없이 끔찍한 일이다.

자기의 계획과 행동에 아무런 반응없이 그저 예스맨일뿐이 아버지가 지리멸렬하고 하찮은 그 존재가 무슨 즐거움을 주고 짜릿한 긴장감을 줄것인가

사람이 누군가를 상대할때 상대가 내놓는 반응을 보고 행동의 더 커지거나 쾌감을 느낄때가 있다.

누군가를 협박하고 폭력을 휘두를때 순순히 따르고 아무말없이 당하는 사람보다 치고올라오면서 맞받아치고 저항하는 상대에게 더한 쾌감을 느낀다. 그러면서 더 관심이 가고 웃기게도 애정을 느끼는 놈도 있다.

어쩌면 캐빈도 그런 류인거 같다. 그런데 답답한 아버지와의 생활이라니..

어쩌면 거기서 캐빈의 분노가 폭발하고 가족에게까지 화살을 날린게 아닐까

내가 가질 수 없다면 아무도 가질 수 없고..

에바를 내가 독차지 하고 싶다는...

어쩌면 이런 면에서 캐빈은  은연중에 에바의 사랑을 갈구하는 나약한 소년의 모습도 가지고 있었던거 같기도 하다.

에바는 결국 제자리에서 모든 것을 견디면서 엄마가 되어간다.

아들의 옷을 정리하고 침대를 정리하면서 그녀는 무슨 생각을 했을까

언젠가 캐빈이 돌아와 다시 둘만의 생활이 되기를 기대했을까

아니면 캐빈이 돌아온다는 자체가 너무나 끔찍하다는 생각을 했을까...

그땐 알았는데 지금은 모르겠어....

그 말은 한줄기 위안이 될 수도 있고 더한 어둠속으로 떨어지는 절망도 될 수 있겠다.

돌아나오는 에바는 마음에 헛헛했던걸까 아니면 한가닥 위로가 되었을까

그녀의 애매모호한 표정으로는 난 아무럿도 읽을 수 없다.

하지만 그녀가 계속 도망가지 않고 그대로 버티고 견딜거라는 건 알거같다.

원작을 읽어봐야 하나 고민해야겠다.

사족   나의 아이들의 엄마로 살아간다는 것도 만만치 않다고 투정을 부렸다.

          난 아이를 좋아하는 성격도 아니고 모성도 부족하다고 늘입버릇처럼 말했다.

          어쩌면 아이의 이모나  나이많은 친구 노릇은 하겠지만 엄마라는 입장은 늘 어색하고 서툴렀다. 아이도 말했다. 다른 엄마랑은 좀 달라.. 날 딸이 아니라 친구로 여기는 거 같아 악착같이 이기고 싶어하고 봐주는 것도 없고....

그래도 내가 엄마구나 싶은 감정을 느끼는 건

어떤 일이 있어도 이 두녀석을 내가 끝까지 책임져야하는 거라는 생각을 할때다.

아프거나 속상하거나 힘들거나 할때 내게 젤 먼저 이야기해주면 좋겠다는 것

내가 어떤  근사한 해겨랙을 내놓을 수는 없더라도

그냥 힘들때 생각나고 채근대고 싶은 사람이 나였으면 하는 것

귀찮고 힘들다고 툴툴거릴게 뻔하지만

그래도 한편으로는 우쭐대고 싶은 마음도 들거다

거봐.... 나밖에 더 있어.. 내가 엄만데...

내가 보기에 에바 당신은  꽤 괜찮고 근사한 엄마다.

천하장사 마돈나

예전에 본 영화.....

혼자서 보면서 괜히 애잔하고 슬프고 먹먹하지만 그래도 희망찬 영화라고 기억한다.

그때 아직 아이가 어렸던가 아니면 아직 없었던가?

아이를 낳고 키우고 아이가 자라면서 느끼는 것이 참 부모노릇이 쉽지 않다는 것과 함께

나이를 먹는다고 다 어른이 되는 건 아니구나 하는 생각이었다.

나이는 서른이 되고 마흔이 되지만 예전 우리 엄마처럼 아빠처럼 아니면 그때 주위 어른들 처럼

그렇게 나이먹고 결혼하고 아이가 생기면 저절로 어른이 되는 줄 알았다.

아이를 낳고 키우면서 부모되기  어렵다 하고 투덜거리고 하소연하는 것도

돌이켜 보면 나 자신이 아직도 어른이 되지 못한 어정쩡한 한 인간으로 서성이고 있기때문이다.

앞에서 말한 영화 천하장사 마돈다

거기에 주인공 동구의 부모가 나온다.

엄마 아빠가 이혼을 했는지 따로 살고

아빠는 왕년의 권투선수였는데 (기억이 확실하지 않지만) 늘 폭력적이고 말도 함부로 하고 아들을 자기 기준으로 보면서 무시하고 주먹을 휘두른다.

여자가 되고싶은 마음이야 당연히 이해할  수 없는 것이고

심지어  사내자식이 기왕 하려면 폼 나게 권투를 해야지 왜 씨름따위를 하는지조차 알 수 없고 알고 싶지도 않은 마초같은 아빠

그리고 엄마는 그런 아빠를 못견디고 집을 나와 겨우 하는 일이 놀이동산에서 인형옷을 입고 앙ㄴ내하는 것..채 어른이 되지 못한 미성숙한 모습으로 있다.

부모를 연기하는 껄렁한 이윤석이나 아직도 여리여리해서 엄마역이 영 어설퍼보이는 이상아.

그들을 현실에서 보면 혀를 쯔쯔 차면서 한심해 하고 누군지 그 자식이불쌍하다 하고

넘어갈 수도 있을 그런 인물들인데

영화가 진행되면서 그들이 성장한다.

어른도 아닌것이 나이만 먹고 아직고 꿈에 살고 현실 파악 주제파악이 안되보이는 부모들인데 갑자기 뭉클하게 부모가되어있다.

그때는 몰랐는데 지금 내가 그들의 나이가 되고 그만한 자식을 가지게 되고 보니 그들은 그래도 부모구나 하는 생각이 들었다.

아무것도 해줄 수 없지만 니가 하는 걸 응원하고 옳다고 믿어주는 엄마

말을 함부로 하고 주먹을 휘두르면서도 여자가 되고 싶어 하는 아들앞에서 한없이 망설이고 고민하는 아빠.. 욱하고 주먹이 먼저가고 일단 잡아 앉히고 윽박지르는 아빠가 아니라 어쩔줄 몰라하는것이 무책임하지만 그래도 아이에게 좋은게 뭔지 고민한다는 거 자체가 참 신선하고 어른스러웠다.

부모가 되기 힘들다는 건 아직 내 어른도 되지 않았다는 것이다.

그냥 보기에 하찮아 보이는 저런 부모도 어른이되어서 어른 다운 고민을 하고 방향을 제시하는 걸 보면서 부끄럽다.

아이가 사춘기가 되고 조금씩 삐그덕거리면서 그리고 나랑 정말 안맞구나 하는 걸 매일매일  절절히 느끼면서 내가 왜 부모는 되가지고 이런 짓을 하고 있을까 하고 있는중

천하장사 마돈나의 동구가 생각이 났고 그 부모가 생각이 났다.

부모가 된다는 건  우선 어른이 되어야 한다는 것이 전제가 되어야 한다는  것

그걸 아이를 10년 넘게 키우고 겨우 알게 되었다.

뭘할까

꿈이 뭐냐고 묻는다

마흔 중반에 들어선 경력도 특기도 이력도 없는 여자가 꿀 수 있는 꿈이 뭐가 있을까

어쩌면 홀로 서야할 상황에서 내가 할 수 있는 일은 뭐가 있을까

아니 있기나 할까

꿈이란건 10대에 꾸는 거라고 생각했다.

당여나게 그건 장래 희망같은 거였고 직업이었고 그리고 돈벌이가 되는 거라야 한다고 생각했다

한때 글을 쓰고 싶다고 꿈꾸었을때 나는 너무나 속물처럼 내 글이 돈이 되기를 바랬다.

누군가에게 희망이 되고 즐거움이 되고 위로가 되고 그것도 다 좋지만 내 글이 돈이되고 쌀이 되고 밥이 되기를 바랬다.

지금도 그 생각은 변함없다.

그래서 글을 한줄도 쓰지 못하고 밥만 축내고 있는 건지도 모르겠다.

무슨 글을 쓰고 싶을까

깊은 사유가 담긴 글

누군가에 조근조근 들려줄만한 글

내가 살아가면서 느끼고 깨달은 이야기들

개뿔

나는 생각도 짮고 누군가와 이야기를 나누는 것도 너무나 서툴고 살면서 깨닫기는 하지만 깨달음과 동시에 잊어버리는 별난 재주마저 가지고 있다

그런내가 할 수 있는 글쓰기는 뭐가 있을까

글을 쓰면서 행복하고 싶었다. 그 속에 푹 잠겨서 현실을 잊고 배고픔도 잊고 즐겁고 싶었다.

글을 쓰지도 못하고 놓지도 못하고 있는 지금

내 꿈은 과연 무엇인지 생각해본다.

글을 쓴다는 것

그것이 밥이 되거나 돈이 되거나 하는 거 말고

내가 글을 통해 할 수 있는 게 뭘까

적어도 내 마음이 치유되고 평화로워진다면 그것도 좋지 않을까

꿈에 대해 다시 생각해본다.

어쩌다 엄마같은 걸 하고 있을까

늘 주장하는바

이 세상에서 아니 적어도 우리나라에서 부모가 되려면

수능못지 않은 혹은 사법고시못지 않은 시험을 통과해야한다고 주장하는 바이다.

아이를 키운다는 건 법관이 되는것보다 대학생이 되는 것보다 더 힘든 일이고 중요한 일이다.

내 그릇이 간장종지이면서 아이에게 대양을 품으라고 할 수는 없다.

내가 몸하나 까딱하기 싫어하는 게으름뱅이라면서 아이에게 원대한 꿈을 위해 노력하라고 할 수 있을까...

나조차 아직 내 꿈이 뭔지 모르겠고

아직 꿈을 꿀 수 있을지 못할지도 모르는 지금

나는 내 아이에게 어떤 엄마가 될 수 있을까

난 어쩌다 결혼을 하고 어쩌다 아이를 낳고

어쩌다 엄마라는 걸 하고 있을까

부모를 선택할 수 없다는 건 아이들에게 불행의 시작인지도 모르겠다.

그 부모가 돈이 많거나 적거나의 문제가 아니라 많이 배웠거나  못배웠거나 가 아니라

어떤 사고방식을 가지고 어떤 가치관을 가지고

어쨌든 아이를 제대로 양육할 능력이 있는 부모인지...

그걸 제대로 관리하고 교육하는 곳은 없을까.

어쩌다 부모는 되어가지고 나도 힘들고 아이도 힘들다.

미용실에 다녀오다

머리를 자르고 새로 퍼머도 했다.

참 이상한게 내가 거울로 내 모습을 볼때는 아직은 견딜만 하군.. 아직은 봐줄 만해 하고 생각을 했었는데 타인의 눈을 통해 찍힌 사진을 보니 헉...

이건 부스스 펄럭펄럭 그 자체다.

봐줄만하다는 건 나만의 착각이었던 모양이다

머리를 자르고 퍼머를 하고 단정하게 다듬는다.

이제 나이가 있다보니 긴 머리는 왠지 내가 스스로 부끄럽고 앞머리를 짧게 잘라 뱅을 하는 것도 이젠 민망스럽다.

뭐 나이가 무슨 대수냐 남들도 하는데 싶은 생각도 들었지만

새로운 곳에서 새로운 스타일로 살아봐도 좋을거 같아 길이는 자르고 앞머리는 기르기로 했다.

사각사각.. 머리가 잘려나가면서

조금씩 다듬어지고 얼굴이 드러나는데

세상에.. 거울안에 울엄마가 들어있다.

나이를 먹으면서 내가 엄마를 많이 닮아가는구나 하는 생각을 했지만 이렇게 닮은지 몰랐다.

각진 얼굴이나 좀 넓은 미간.. 엄마다

근데 슬픈건 내나이때 울엄마가 더 이뻤다는 생각이 난거다

가만 생각하면 울 엄마 나름 동안이셨구나

그렇게 나이먹어도 많이 변하지 않고 살이 좀 붙었을 뿐 동글동글한건 여전하신거구나

근데 나는

피부도 쳐지고 눈가도 쳐지고 주름이 없다고 자만했었는데 눈아래 기미까지 지저분하다.

아..

내 딸은 누군가가 엄마 닮았다고 하면 참 싫어하던데

난 싫어할 수도 없다. 엄마만도 못해버렸구나

나중에 내 딸도 미용실거울에서 내 얼굴을 보게될까

비도 추적추적오고 거울속엔 누군가를 닮은 내가 그리고 나를 닮은 누군가가 곁에

왠지 오싹한 한낮이다.. 흑