레버리지, 자본주의 속에 숨겨진 부의 비밀

‘레버리지‘

레버리지 할것인가? 레버리지 당할것인가?

‘레버리지‘는 단어 뜻 그대로 ‘지렛대‘를 의미한다. 지렛대는 무거운 물체를 들어올리거나 이동시킬때 훨씬 적은 힘으로 가능하게 하는 유용한 도구이다.

저자는 부를 획득함에 있어 이 레버리지를 이용해야 한다고 주장한다.
이유는 호호백발이 되어서 부자가 된다고 한들 쌓아놓은 ‘부‘를 제대로 누리지 못하면 무슨 의미가 있겠느냐고 일침한다.
그런 호언장담이 통하는 것은 저자 본인이 영국에서 가장 부유한 30대 젊은 사업가중의 한사람이기 때문이다.

몇번의 사업을 실패하고 빚더미 속에서 절망하던 저자가 단기간에 부자가 된 비결을 일명 ‘레버리지‘라고 부른다.

저자가 말하는 자본주의 속에 숨겨져 있는 부의 비밀이라는 ‘레버리지‘의 기본 골자는 ˝보다 적은 리소스로 훨씬 큰 결과물을 만들어라˝이다.
이 주장의 저변에 깔려 있는 이론은 이탈리아 경영학자가 주장한 80/20 법칙, 일명 ‘파레토 법칙‘과 아웃소싱의 효과이다.

즉, 본래 일하던 시간 중 20%만 일을 하고 나머진 가족과 함께 하고 더 많은 성과는 타인의 시간과 재능을 아웃소싱하면 된다는 것이다.

보다 적게 일하고도 많은 것을 성취해서 부자가 될 수 있다고 강력하고 자신있게 주장하는 레버리지, 그 방법들이 낯설지 않은 것은 기분탓인가.

마지막 장을 덮으면서 ‘내가 무슨 책을 읽었나‘ 하고 눈을 감는 순간, ‘1시간에 1권 퀀텀독서법‘을 읽은게 아닌가 하는 착각이 든다.

이런 류의 자기계발서를 보면 언제나 느끼지만 중요한 것은 ‘실천‘과 ‘꾸준함‘인것 같다.

그게 뭐라고 자꾸 신경이 쓰일까

집근처에 있는 성동구의 ‘무지개 도서관‘에 책을 보러 왔다.

고작 방 3개짜리 집에서 방1개를 ‘서재‘로 명명하고 창가를 빼고 방의 3면 중 2면을 책들로 꽉 채운 책장과
방 전체를 차지하는 커다란 책상을 들여놓고도 집중해서 독서한다는 미명하에 주말에는 공공도서관을 찾는다.

일요일 오후임에도 불구하고 많은 이들이 도서관에 와 있다.
대학생은 물론 중고등학생과 중년의 아저씨, 아주머니, 게다가 노인들까지 도서관에서 뭔가를 공부하고 독서하는 것을 보면
다들 열심히 미래를 준비해 가고 있는 ‘동지‘라는 생각에 흐뭇함이 느껴진다.

그러나....

내 맞은편에 앉은 아저씨, 어떤 자격증인지는 모르겠지만 뭔가를 공부하고 있다.
하지만 1분마다 재채기를 하거나 코를 푸는 행동이 나를 너무 힘들게 했다.
아니 1분여이라는 ‘프리퀀시‘마다 코를 풀거나 재채기를 하면 교재내용의 암기나 이해는 도대체 언제 하겠다는 건지 모르겠다.
입은 제대로 막고 재채기를 하는지도 신경쓰이고 책 읽으러 왔다가 감기에 걸리는 건 억울한 일이 아닐까.

그렇다고 다른 자리로 이동하면 되는데 그걸 못하겠다.
아니 왜?
본인의 행동때문에 자리를 이동했다는 것을 이 아저씨가 알게되면 미안해 할까 싶어서이다.
아니 왜 그런 생각을?
나도 모르겠다. 왜 그러는지. 나도 내가 싫다. 힝....

천금같은 30여분을 이런 생각들로 보내다가 도저히 안되서 일단 화장실로 후퇴했다가 세수도 하고 심호흡을 하고 다시 돌아오니
앗싸~앞의 아저씨가 자리를 비웠다. 잽싸게 앉아서 집중해서 책을 읽은지 10분 후 그가 돌아왔다.

다시 재채기와 코풀기 시전한다.
끙...

‘왜 아저씨가 자리를 비운 사이에 자리를 옮기지 않았을까‘ 하며 자책하면서 20여분을 보낸다.
얼마 후.
공부에 대한 의욕은 없고 코에 대한 열정을 불태우시던 아저씨가 짐을 싸서 나간다.

‘와~~~~~ 이제부터 폭풍 독서닷!!!‘

하면서 책을 보는 찰나 아까는 들리지 않던 옆자리 할아버지의 트림소리가 들려 온다.
점심을 많이 드셨는지, 소화가 잘 안되시는지. 코풀던 아저씨와 같은 주기의 트림이 나의 독서를 방해한다.

이 책 ‘그게 뭐라고 자꾸 신경이 쓰일까?‘는 도서관에서의 나와 같이 자꾸만 예민해져서 삶이 피곤한 사람들의 ‘심리해부서‘이다.

책 속에 소개된 다양하고 수많은 사례들을 보면 ‘어머, 바로 내 이야기잖아?‘라고 절로 말할 정도로 닮은 사례가 많이 있다는 걸 알 수 있다.

그럼 이 책은 예민한 성격을 미련하게 만드는 방법이라도 제시해 주는건가? 그.런.건. 없다.

예민해서 삶이 피곤해지면 자신의 예민함이 원망스러울 때도 있지만 때로는 예민한 것이 장점이 되는 상황이 있다는 것을 알게 해준다.
또한 ‘당신처럼 예민해서 힘들어 하는 사람들도 있으니 너만 그렇게 힘든게 아니야‘ 라며 동병상련의 위로를 느끼게 해준다.

이것만으로도 어느 정도 위안이 되지만 꿀팁도 알려준다.
˝예민한 자신의 성격으로 삶이 피곤하다거나 쉽게 지치는 것을 치유하는 방법은 예민함을 대하는 태도에 달려있다고 한다.˝

바로 ‘날씨‘를 바라보는 우리의 태도로 대하면 된다고 한다.
‘비가 온들 어떠리~ 눈이 온들 어떠리~‘, 내가 날씨를 제어할 수 없어서 스트레스를 받지 않듯이 예민함에도 스트레스를 받지 말자.

호모 데우스, 유발 하라리가 예상하는 미래의 역사

기아,역병,전쟁.

7만년전의 사피엔스로부터 지금까지의 인류를 괴롭혔던 3가지 의제라고 한다. 그러나 여러 기관에서의 보고에 의하면 인류는 이 3가지를 극복했다고 볼 수 있다. 그렇다면 앞으로의 인류의 의제는 무엇일까?
불멸,행복,신성 이라고 예측한다.

사피엔스가 ‘불멸‘과 ‘행복‘을 획득할 수 있다는것은 그것이 곧 신성을 얻게 되어 ‘호모 데우스‘, 즉 신이나 다름없다는 것인데 2016년 화제의 책이었던 ‘사피엔스‘의 저자 ‘유발 하라리‘의 신간의 제목이다.

지구라는 행성의 정복자가 된 사피엔스는 다른 동물들과 어떠한 능력차이가 있는 것일까? 하라리는 ‘신화‘의 상상과 공유 그리고 믿음이라는 바로 ‘인지능력‘의 유무가 결정적이었고 이어서 희대의 사기극이라는 ‘농업혁명‘에 이어 과학혁명을 통해 신,파라오,왕도 해결해주지 못한 ‘기아,역병,전쟁‘을 종식시켰다고 한다.

이제 앞으로 우리 사피엔스가 맞이할 혁명은 무엇인가. 사피엔스는 지금 나노기술,생명공학,인공지능 등의 기술혁명을 통해 불멸을 꿈꾸고 행복을 인위적으로 통제할 수준을 향해가고 있다.
100년? 50년 이내가 될 것으로 예상하는데.

잘하면 내 딸의 세대부터는 불멸의 시대를 살아갈지도 모른다는 생각에 부러움이 드는 순간 이내 절망감이 밀려온다. 그 불멸의 혜택을 누릴 수 있는 자는 극소수이기 때문이다.

시간이 지나서 기술이 더욱 발전하면 내 차례가 올까? 하는 희망을 품고 있겠지만 하라리는 일갈한다.

‘앞으로 시대는 대중 복지의 시대에서 업그레이드의 시대로 점점 가속화되기 때문에 최상위층과의 격차는 흡사 사피엔스와 동물의 격차만큼 될 것이다˝

충격적인 예언이다. 하지만 이런 디스토피아적인 미래를 두고 하라리는 말한다. ‘호모 데우스‘에서 말하는 것은 예언이 아니라 가능성이다. 이러한 가능성은 인류의 논의와 행동에 따라 얼마든지 바꿀수 있다. 그것이 이 책을 쓴 이유라고 한다.

와~~ 유발 하라리는 정말 대단하다.
7만여년에 이르는 방대한 인류사에 얽힌 지식은 물론 그 정곡을 찌르는 통찰에 고개가 절로 숙여진다. 더욱 대단한 것은 그의 생각과 지식을 술술 읽히게 하고 이해되게 만드는 희대의 스토리텔링 능력인것 같다.

˝우리가 역사를 배우는 이유는 미래를 예측하는 것이 아니라 과거에서 해방되어 다른 운명을 상상하기 위함이다˝라고 했듯이 앞으로의 인류는 과거역사를 잘 연구해서 미래의 역사를 조지오웰이 말하는 디스토피아가 아닌 유토피아로 만들길 바란다.

p.s)
‘데우스‘, 라틴어로 ‘신‘이라는 뜻이다. 지구를 정복한 사피엔스의 다음 종을 하라리는 ‘호모 데우스‘라고 한다.

낭만적 연애와 그 후의 일상, 결혼이후의 삶의 중요성

한줄리뷰 - 결혼한지 11년차에 이르러서야 비로소 나는 결혼할 준비가 되었다.

대부분의 사람들은 낭만적인 연애 후의 결혼생활 또한 낭만적일 것이라고 추측한다.
낭만적으로 연애하고 그 결과로 결혼까지 했으니 ‘그 후로 오래오래‘라는 경구처럼 행복한 결말이 자연스럽게 따를 것이라 여길것이다.

하지만 이 책은 낭만주의자가 낙관적으로 바라보는 결혼생활을 경계한다. 그리고 결혼이란 지극히 현실적인 상황임을 인정해야 한 가족에 사랑과 평화가 깃들수 있음을 보여준다.

이 책은 ‘라비‘와 ‘커스틴‘이라는 두 남녀의 첫만남, 연애, 섹스, 알아감, 결혼, 육아, (외도), 불화, 깨달음이라는 결혼생활의 전형적인 과정을 이야기한다. 아울러 그 과정마다 알랭드보통의 통찰이 함께 그려진다.
(참고로 모든 남녀가 외도를 필연적으로 하진 않는다.)

우리 이웃에서 흔히 볼 수 있는 남녀의 이야기가 알랭드보통의 통찰을 통해 결혼이란 분야에서 불멸할 고전의 반열에 등극하는 것을 목도하는 기분이다.

이유는 3가지다.
첫째. 남녀의 연애와 결혼생활을 바라보는 ‘알랭드보통‘만의 다른 관점이다.

예를 들면 우리가 아는 러브스토리는 3가지 과정을 말한다. ‘러브스토리‘란 사랑하는 사람을 제대로 만나고, 그(녀)의 마음을 열고, 그(녀)가 받아 주기까지의 과정이다.

하지만 ‘알랭드보통‘이 생각하는 러브스토리는 다르다.

˝우리가 알고 있는 러브스토리는 아직 첫걸음도 떼지 못했다. 남녀가 결혼을 하고, 난관을 겪고, 돈 때문에 자주 걱정하고, 딸과 아들을 차례로 낳고, 한 사람이 바람을 피우고, 권태로운 시간을 보내고, 가끔은 서로를 죽이고 싶은 마음이 들고 , 몇 번은 자기 자신을 죽이고 싶은 마음이 들것이다. 바로 이것이 진짜 러브스토리다.˝

마치 나의 일생을 조망한 것 같은 소름끼치는 통찰이다. 내가 결혼하고 살면서 품었던 속마음을 들켰다고 할까. 알랭드보통도 그랬을테니 나도 뭐 면죄부를 받은 셈이라 생각하자.
(아 물론 나의 자녀는 딸 한명뿐이며 바람은 피지 않았다. 나머진 ‘강도‘의 차이정도만 있을뿐 대동소이하다. )

우리가 아는 러브스토리는 기나긴(?) 결혼기간을 생각한다면 5%도 채 되지 않을 것이다. 우리는 보다 행복한 러브스토리를 만들 필요가 있겠다.

이 책이 불멸의 고전이 될 수 밖에 없는 2번째 이유는 냉철하지만 현실적이고 객관적인 관점이다.

결혼 : 자신이 누구인지 또는 상대방이 누구인지를 아직 모르는 두 사람이 상상할 수 없고 조사하기를 애써 생략해버린 미래에 자신을 결박하고서 기대에 부풀어 벌이는 관대하고 무한히 친절한 도박.

서로를 잘 알고 있기에 그래서 미래에도 검은머리가 파뿌리가 되도록 변치않고 사랑할 것이라는 확신이 들기에 결혼을 한다고 생각하는 우리에게 알랭드보통은 준엄하게 이야기한다.

우리의 일생을 파괴할 가장 위험한 사람이 결혼상대자인 이유로 그 무엇보다도 신중히 정해야 할 것이다.

세번째는 수년동안의 결혼생활경험으로 인해 생긴 생각을 텍스트로 간명하게 표현한 점이다.

‘결혼‘이란 자신이 사랑한다고 주장하는 사람에게 가하는 대단히 기이하고 궁극적으로 불친절한 행위.

이 문구를 읽는 순간, ‘결혼하고나서 지금까지 아내를 보며 느껴왔던 미안함의 원인이 바로 이것이었구나˝라는 생각이 들었다. 마치 막혔던 변기가 뻥 뚫리는 것을 지켜보듯이 속이 다 후련해지는게 아닌가.

기이하다 기이해. 사랑하는 사람에겐 친절해야 하는게 당연한데 말이다. 아내에게는 어떠한 순간에도 친절해야겠다고 다짐한다.

라비가 그렇듯이 나 또한 결혼11년차에 이르러서야 비로소 결혼할 준비가 된 것 같다.
‘아내에게 사랑받기보다 내가 사랑할 준비가 되었기 때문이다‘

아무것도 하지 않으면 아무일도 일어나지 않는다

‘아무것도 하지 않으면 아무 일도 일어나지 않는다.‘(이하 아무것도)는 기시미 이치로가 쓴 아들러 심리학의 해설서로 미움받을 용기의 요약본으로 보인다.

전작인 ‘미움받을 용기‘는 철학자와 청년과의 대화 형태였는데 리얼한 논쟁표현으로 마치 현장에 있는 듯한 현실감을 제공해 주었다. 또한 여태까지 당연하다고 알고 있던 사실이 아닐수도 있다는 관점을 준 책이다.

이 책 ‘아무것도‘도 마찬가지 기존의 고정관념을 깨어주는 책이다. 이른바 역전의 발상을 심어주었달까.

아들러는 ‘트라우마‘로 잘 알려진 프로이트의 ‘결과론‘에 대비되는 목적론‘의 개념을 주장하는데 이 목적론이야 말로 우리가 살아가는 이유가 되지 않을까 싶다.

나의 인생이 과거의 경험으로 인해 결정되어 있다면 더이상 아둥바둥 살아갈 이유가 없지 않은가.

그래서 아들러심리학은 마흔이 넘은 내가 이후의 삶을 의미있게 살아가게 해준다.

˝모든 고민은 인간관계에서 비롯된다.˝라고 아들러가 말했다.

내가 지금 안고 있는 고민뿐만 아니라 ‘감정‘은 모두 인간관계에서 비롯된 것이 맞다.
행복,사랑,만족,기쁨,성취감 등의 긍정적인 감정뿐만 아니라 질투,분노,후회,섭섭함,슬픔등의 부정적 감정 또한 모두 인간관계에서 비롯된다.

긍정적인 감정은 고민의 문제가 아니다.이런 감정은 생기면 마냥 좋은 것일뿐 불안해 하거나 걱정할 것이 못된다. 부정적 감정만이 고민이 될뿐.

이 부정적 감정을 피하고자 인간관계를 떠난다면 더이상 우리는 인간이라 부를수 없겠지. 무인도에 혼자 있는 것과 무엇이 다를까. 흑.

즉 우리는 인간이기에 고민과 함께 할 수밖에 없을 운명인것이다.

왜 사람과 함께 관계를 맺을 때 부정적 감정이 생기는 것일까. 아들러가 말하기로 바로 타인에 대한 인정욕구때문이라고 한다.

타인의 인정욕구에서 해방될때 비로소 나는 고민에서 해방될 것이다.

타인의 인정은 필요한가?에 대한 질문에서 이제 벗어나자.
‘기브앤테이크‘가 아닌 ‘기브앤기브‘에로의 인식전환이 그 해결책인 것 같다.