엄마 학교 - 달콤한 육아, 편안한 교육, 행복한 삶을 배우는
서형숙 지음 / 큰솔 / 2006년 9월
평점 :
장바구니담기


이 책을 읽는 것을 보고 아이가 그런다, "엄마, 가방 들고 가는데가 학교인데 어떻게 책이 엄마 학교래~~"  학교에서 배울 내용을 이 책에 글로 써 놓았기 때문이라고, 그래서 책도 학교가 될 수 있다고 말해 주었다.

내가 많이 부족한 엄마이어서 인가, 다양한 색깔의, 적지 않은 육아 책을 읽었건만 어느 책을 읽든 배울 점을 발견한다. 책읽기를 특히 강조한 책, 엄마와의 대화 방식에 대해 말해준 책, 아이의 유형별로 키우는 방식을 말해 준 책, 긍정적인 대화의 중요성을 말한 책, 99% 엄마의 노력으로 아이는 키워진다고 말한 책, 어릴 때부터 '덕'을 강조한 책 등등... 이 책에서는 다정한 엄마가 되라는 것이 그 요점. 남에게 폐를 끼치지 않는 범위 내에서 아이가 하고 싶어하는 것은 다 즐기고 누리게 해주자고 말한다. 무엇보다 아이에게 필요한 것은 엄마의 따뜻한 사랑이라고. 글 중에 인용된 영화 엘리펀트 맨의 주인공의 말이다;  [어떤 사람이 흉측한 모습으로 태어나서 부모도 없고 놀림만 받으며 외로이 지내는데 어떻게 그리 착한 마음을 가질 수 있냐고 묻자 그는 "그건 엄마 때문" 이라고 대답한다, 엄마가 나를 낳았을 때 꼭 안아 주었다고. 그걸 지금까지 기억하며 잘 살고 있다고...](31쪽) 엄마의 기본적인 역할에 대한 나의 생각과 이 대목에서 통했다고나 할까. 저자는 또 [내가 아이를 키우는 것 같지만 천만에, 아이가 나를 키운다. 부모는 아이를 낳아 기르며 배려를 배운다. 희생도 배우고 용기도 배운다. 참을성도 기른다. 어려운 일을 겪으면 한꺼번에 더 많이 배운다](63쪽) 라고 말하고 있다. 자녀를 기르며 자녀로 인해 부모가 울 수는 있어도 자녀가 부모 때문에 눈물짓게 해서는 안된다며.

자기 자식을 사랑하지 않는 부모가 어디 있으랴. 문제는 너무나 자주 자기 감정에 휘둘리고, 다른 사람들의 방식에 흔들리고, 비교하고, 애정이라는 이름으로 아이의 입장보다는 부모의 눈으로 판단하고 지시하려 들지 않는가. 엄마 자신이 행복하지 않고 자신감이 결여되어 있는 상태에서, 엄마의 표정에 따라 이 세상이 천국이 될수도 지옥이 될수도 있는 아이에게 과연 사랑과 행복이 전달될수 있겠는가. 아이가 필요한 순간엔 하던 일도 멈추고, 아이가 내 곁에 있다는 것에 언제나 감사하라는 말. 기다리고 또 기다려주라는 말. 엄마의 사랑은 소신과 용기, 대범함까지 필요로 하니, 나에게는 많은 노력이 요구되는 일임에도 불구하고 저자는 엄마 노릇은 생각보다 쉽다고 말하고 있으니...이 책의 마지막 문장은? 아이러니하게도 '아이들은 절로 큰다.' 이다.

그래, 아이를 엄마가 전적으로 컨트롤하는 소유물로 보려하지 말고, 언제 뭘 배우게 하고 가르치려고만 들지 말고, 엄마부터 확실한 자아를 가지고 행복한 엄마가 되어 살때 아이도 맘껏 자기의 세상을 그리며 자라나리라. 한번 더 안아 주고, 사랑한다 말해 주고, 더 웃어주자.

* 이 책에서 눈에 띄었던 점 한가지는, 다른 책들에서는 대개 자기가 키워진 방식대로 자기 자식을 키우게 된다는게 정설처럼 얘기하는 반면 이 책에서는 저자가 자신의 어머니의 엄격했던 교육 방식에 대하여 다정한 엄마가 되고 싶다는 생각을 하게 되었으며,  내가 키운 방식대로 아이도 자기의 아이를 키우게 될거라는데에 동의하지 않는다. 아이는 자기 부모에게서 아쉬웠던 점을 생각하여 또 다른 방식으로 방향을 세울 수 있다는 것이다. 내가 아이를 잘못 키우면 그 잘못을 자식의 자식, 그 자식의 자식으로까지 계속 이어진다는 식의 설명은 거의 협박처럼 들리기까지 하던 차에, 저자의 이런 생각이 다른 사람들의 생각이나 기존의 정설을 그대로 따르기보다는 자기의 경험과 자신의 주관을 바탕으로 쓴 책이라고 믿고 싶어졌다.


댓글(2) 먼댓글(0) 좋아요(3)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo
 
 
씩씩하니 2006-11-03 15:30   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
엄마학교인대.아이들은 절로 크다니..........
제발 절로 커준다면 얼마나 좋을까요,,울 사춘기 유진도 절로 크는걸까요,,
지 언니따라 툭하면 엄마한테 따지고 대드는울 막내딸두요?흐,,,
한번 더 안아주고, 사랑한다 말해주고, 더 웃어주자,,,한번 잘해볼래요~~

hnine 2006-11-03 20:45   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
하니님, 오늘 저녁 먹으면서도 남편과 이 책 얘기를 했어요. 아이들은 절로 큰다는 말은, 말 그대로 저절로 자란다는 말이라기 보다 자기 방식대로 자기 세계를 이루며 커간다는 뜻 아닐까 싶어요. 대드는 아이를 보면 엄마로선 마음이 참 아프지요. 하지만 그 시기를 너무 조용하게 보내는 것이 더 위험하지 않을까 생각해요. 밖으로 표출되는 것 없이 혼자서 마음에 쌓아두고 보내는 것이요. 유진이, 정상적인 과정을 거치고 있는 것 아닐까요?
 

넘겨짚어 생각하고 반응하지 말것. 차라리 눈치 없는 것이 낫다.

: 다른 사람의 생각이나 의도를 혼자서 넘겨 짚고 그대로 다음 행동을 진행시키는 경우가 너무 많다.

  예민한 성격이 저지르기 쉬운 실수 중의 하나.

  확실하지 않은 일에 혼자 넘겨 짚고, 속상해 하고 흥분하는 일, 나이든다고 저절로 나아지지 않는 것 같다. 노력해야지...

 


댓글(2) 먼댓글(0) 좋아요(0)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
2006-11-02 20:16   URL
비밀 댓글입니다.

hnine 2006-11-02 20:53   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
속삭이신님, 그런 일이 있으셨군요...
 

 

 

 

 

 

결혼 전에는 가끔, 결혼하여 남편과 떨어져 살던 시기를 제외하고는 거의 매일 차리는 밥상. 내가 밥상을 차리는 방식이란 되도록 손을 덜 대고 먹을수 있는 방법을 택한다는 것이다. 화장에 자신이 없어 되도록 맨얼굴로 다니고 있는 것과 비슷한 이유로 요리에 별로 자신이 없으니 이렇게 조리고 볶고 뭘 더 넣고 해서 맛이 더 좋아지리란 자신이 없는 것이다. 과일로 샐러드를 만들기 보다는 그냥 깎아내어 간식이나 후식으로 먹게 하고, 고구마로 마탕을 하거나 부치거나 튀기거나 보다는 그냥 쪄서 내거나 밥할때 섞어 고구마 밥을 하는 식. 생선도 양념해서 조리거나 찌기보다는 그냥 비늘 떼고 씻어서 그릴에 구워 낸다.  두부를 계란 씌워 부쳐내는 적은 거의 없고, 잠깐 끓는 물에 데쳐서 양념간장과 함께 낸다 찍어 먹으라고. 바나나을 구워서 먹거나 심지어 사과를 초코렛에 풍덩 담갔다가 꺼내 굳혀 먹는 간식거리 (미국에서 흔히 보는) 들을 볼때 드는 생각은 '아니, 그냥 먹어도 너무나 맛있는데 왜 저렇게 수고를 해서 먹지?' 요즘 다른 분들의 블로그 구경하다가 밥상 차림을 사진 찍어 올린 것들을 보노라면, 내가 식구들에게 너무 성의없는 밥상을 차려 내는 것이 아닌가 하는 생각이 들기도 한다. 누가 우리집에 와서 같이 식사를 하면 음식 간이 너무 싱거워 소금을 찾곤 한다. 누가 오신다고 하면 나는 흰 쌀을 사다가 밥을 한다. 평소 현미밥을 먹는 우리 집에는 흰 쌀이 없으므로. 우리 식구들 먹는 밥상이라면 반찬 수도 여러 가지 하지 않는다. 밥과 국, 그리고 메인이 될만한 음식 한 가지, 그 외에는 김치나 밑반찬 한두가지 정도에서 끝.

그런데, 성의의 문제는 아닌 것 같다는 생각. 음식에 대한 내 기본 바탕이 되는 생각 자체가, 화려한 밥상이 곧 좋은 밥상은 아니라는 것이다. 요즘의 먹거리 문제는 이 원하는 음식이 아니라 ''가 원하는 음식을 먹어서 생긴다고 하지 않는가.

우리 이모는 음식 솜씨가 매우 좋으셔서, 손님 초대상은 물론, 내 여동생 결혼할때는 이바지 음식도 이모께서 직접 해서 보내셨을 정도이시다. 김치 담그시는 것을 한번 옆에서 본적이 있는데, 배추, 고춧가루 등의 기본 재료 외에도 굴, 밤 등 내가 아는 재료란 재료는 아마 다 들어간 것 같다. 똑같은 음식을 해도 정말 맛있게, 한 그릇 먹고 나면 한 그릇 더 먹고 싶게 요리를 하셨다. 그래서 그런지 이종 사촌들은 키도 덩치도 또래에 비해 월등히 컸고, 동시에 성인이 되어가면서는 '비만'의 수준까지 이르고 있다.

필요하다면 개발시키겠으나, 현재로서는 내 음식 솜씨 개발에 별로 시간을 투자하고 싶은 생각이 들지 않는다. 신선한 재료로, 되도록 조리 단계를 간소화한, 소박한 (솜씨없는?) 밥상을 고수하련다.

* 위의 책은 몇 년 전에 읽은,  김 수현 약사가 쓴 책이다. 내게 '과자, 달콤한 유혹'  책 만큼이나  식생활에 대한 아이 오프너 (eye-opener) 역할을 한 책이었다.


댓글(8) 먼댓글(0) 좋아요(3)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo
 
 
가시장미 2006-11-02 16:48   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
아니, 이글 지금 저에게 너무 와닿는 글이네요. 제가 할 줄 아는 음식이 없어서 요리학원을 등록하려고 했거든요. 근데, 요리학원 아직 접수 안했는데..정말 갈등되네요.. ㅠ_ㅠ 아흐.

hnine 2006-11-02 17:10   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
매일 밥상은 소박하게 차리더라도 가끔 정말 럭셔리한 상을 차려야 할 때가 있어요 결혼해서 살다보면. 집들이도 그렇고 손님상도 그렇고. 그럴때를 대비해서 요리학원 다니시는 것, 전 좋다고 봐요.

세실 2006-11-02 17:12   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
어머 현미로만 밥을 해 드신다구요? 와~~ 전 저녁에 쌀 씻어 놓기가 귀찮아서 그냥 쌀밥을 지어요. 먹거리가 중요함을 아는데 몸과 마음이 여유가 없으니 대충 해먹고 있습니다. 알라딘의 열정을 먹거리에만 돌려도 성공하겠죠?

hnine 2006-11-02 17:36   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
세실님, 쌀 씻는거요, 계란 푸는 도구 (이름이 생각 안나네요 ^ ^) 있지요? 귀찮으실땐 쌀에 물 붓고 그걸로 휘휘 저어서 씻어보세요. 손에 물 안 묻히고 쌀 씻을수 있는 방법! ^ ^ 덜 귀찮더라구요 ^ ^

세실 2006-11-03 11:56   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
푸하하 거품기. 와 굿 아이디어 십니다~~~

호랑녀 2006-11-03 13:42   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
헉, 쌀을 거품기로... 그런 방법도 있었구나...

hnine 2006-11-03 13:54   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
세실님, 호랑녀님, ㅋㅋ 해보세요 ^ ^

종이달 2021-09-16 03:14   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
고맙습니다
 
 전출처 : 비자림 > 우리 아이의 행복을 위하여 꼭 읽어야 할 책
8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다
토니 험프리스 지음, 윤영삼 옮김 / 팝콘북스(다산북스) / 2006년 9월
품절


부부갈등이 아이를 망친다

부부문제로 찾아온 사람들에게 내가 가장 먼저 건네는 충고는 서로 상대방에게 분리되어야 한다는 것이다. 역설적으로 들릴지도 모르지만 서로 분리되어 있을수록, 각자가 주체적일 수록, 더욱 깊고 풍부한 하나가 될 수 있다. 서로 얽어매는 관계에서는 어느 한쪽이 달라지려고 하면 상대방이 이를 관계에 대한 위협, 자아가치에 대한 위협으로 인식하기 때문에, 개개인의 고유한 정체성을 심각하게 훼손시키고 만다.-p.70쪽

행동이 아이 마음의 전부가 아니다

조건 없는 사랑만이 진정한 사랑이다. 진정한 사랑을 하기 위해서는 사람과 행동을 혼동하지 않는 것이 가장 첫걸음이다. 아이든 어른이든 사람은 누구나 사랑받을 자격이 있고, 있는 그대로 가치가 있다. 죄는 미워하되 사람은 미워하지 말라는 말이 있듯이 아무리 비열한 행위를 저지른 사람이라 해도 이러한 명백한 존엄성을 박탈할 수는 없는 것이다.-p.93쪽

말하지 않는 아이의 욕구를 읽어라

소통이란 자신의 신체적, 심리적, 사회적 욕구를 상대방에게 알려주는 수단이다. 소통은 말로도 할 수 있고 말이 아닌 다른 방법으로도 할 수 있다. 아기들은 대개 울기, 머리박기, 소리내기, 몸부림치기 등으로 자신의 욕구를 표현한다.
...
가족의 가장 일차적인 기능은 개개인이 최대한 성장할 수 있는 터전이 되어주는 것이다. 이는 곧 개개인이 느끼는 수많은 욕구에 민감하게 반응한다는 뜻이다. 모든 욕구를 늘 충족시키지는 못하겠지만, 부모가 본이 되어줌으로써 아이들이 욕구를 표현하는 법을 적극적으로 따라 배울 수 있도록 만들어야 한다.-p.100-101쪽

부모는 아이를 관리하는 사람이 아니다.

부모 스스로 적절한 행동관리의 모범이 되는 경우, 아이들이 자신에게 주어진 책임을 저버리지 않고 제대로 자기통제를 할 확률이 가장 높다. 반면 자신은 그렇게 하지 않으면서 아이에게만 시키는 공평하지 않은 부모의 행동은 아이가 수긍하지 못한다.
또한 아이가 해야 할 일을 하지 않았을 때는 반드시 제재를 가하여 책임에서 빠져나가지 못하도록 해야 한다. 하지만 아이가 어떠한 잘못을 저질렀다 하더라도 왜 그러한 무책임한 행동을 하였는지 먼저 물어보고 이야기를 들어주는 것이 중요하다.-p.125쪽

부모가 일깨워줘야 할 아이의 무한한 가치

아이의 고유성을 있는 그대로 긍정하는 부모의 행동은 아이에게 행복하고 충만한 삶을 선사한다. 반대로 꾸짖고 제압하고 비교하고 위협하는 부모의 행동은 아이와 부모의 관계를 점차 멀어지고 뒤틀리게 한다. 또한 자신의 고유성에는 귀를 막고 남들이 원하는 대로 따라 살아야 하는 불행하고 암울한 운명의 늪으로 아이를 밀어넣는다.
-p.214쪽

문제행동은 언제나 옳다

문제행동은 이처럼 내적인 갈등과 충족하지 못한 욕구를 드러내는 신호이기 때문에 언제나 옳다. 아이들이 이러한 문제행동을 일부러 일으키는 것이 아니라는 점을 명심하라. 자신의 욕구를 충족시킬 다른 방법을 전혀 알지 못하기 때문에 어쩔 수 없이 그렇게 행동하는 것일 뿐이다.-p.227쪽


댓글(2) 먼댓글(0) 좋아요(1)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo
 
 
씩씩하니 2006-11-01 16:20   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
으짜죠,,,,,,벌써 8살을 다 지났구...
님의 밑줄을 보니..잘못한거 투성인대..유진,유경이 자존감은 어디서 찾는대요???
이런 책들 읽으며 반성을 하며 지금이라도 노력해야하는거겠죠???

hnine 2006-11-01 16:43   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
저는 이런 책 읽을 때마다 정말 쥐구멍이라도 찾아서 들어가고 싶답니다.
하지만 부모노릇에 정답이 어디 있고 자신있는 사람이 얼마나 되겠어요.
유진 유경이 밝은 표정이 전 보기 좋던데요.
 
과자, 내 아이를 해치는 달콤한 유혹
안병수 지음 / 국일미디어(국일출판사) / 2005년 5월
평점 :
장바구니담기


나오자 마자 화제거리가 되어 대강 어떤 내용일거라는 것은 알고 읽기 시작했음에도 불구하고, 책을 읽으면서 여러가지로 착잡하고 걱정스러웠다. 어느 한 나라만의 문제가 아닌 지금의 먹거리의 문제는 곧 우리의 생명과 뗼래야 뗼수 없는 문제이며, 우리 당대에서 끝날 문제가 아니고 후대로 전해내려간다는 점, 더구나 행간에서 느껴지는, 이런 문제점들이 야기된데에는, 자본주의 사회 구조적인 문제가 그 바탕에 깔려 있음을 알게 되니 과연 이 딜레마에서 벗어날 방법이 있을지 절망스럽기조차 했다. 책의 말미에서 저자는 결코 절망적이지 않음을, 알면 나아질수 있으나  바로 알지 못하는 무의식과 무지가 문제임을 말하고 있지만말이다.

또하나, 이 책의 저자를 다시 볼수 밖에 없는 이유는, 자신의 주장과 논리를 펴기 위한 철저한 준비로, 그  주장이 과장이나 허구로 비춰질 여지를 남기지 않고자 애쓴 흔적이 보여, 그리고 수년간 몸담고 투신하던 직장을 뒤로 하고 생각을 행동으로 실천 할 수 있는 양심용기가 존경스럽기 그지 없다.

저자의 말대로, 알고 깨어 있는 소비자의 의식으로 이미 커다란 사슬이 되어 돌아가고 있는 이 잘못된 체계가 정말 바로잡아질지 아직도 회의스럽기 짝이 없지만, 그저 눈을 크게 뜨고 의지를 키워나가는 것, 그 정도는 할수 있으리라 생각한다.

별 여섯개를 주고 싶은 책.


댓글(2) 먼댓글(0) 좋아요(2)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo
 
 
씩씩하니 2006-10-30 17:44   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
우리가 깨어있으니.언젠가,,,세상이여,바로잡혀라,,하고 외쳐봐야겠어요...
오늘은 님들 서재가,,먹거리땜에 고민하시는 모습이 가득해서,,
열심히..책으로 마음을 살찌우고,,또 좋은 음식 먹어서,,몸을 바르게 키워가려는 님들의 지혜가,얼마나 자랑스러운지 몰라요~~

hnine 2006-10-30 22:27   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
이 책, 기대 이상이었어요. 전문적인 용어를 풀어 쓰는 데에도 상당히 공을 많이 들이셨더라구요 저자께서. 먹거리 문제 자체도 문제이지만, 이윤을 챙기기 위해 생명을 맞바꿔도 좋다는 생각이 지배하게된 세상이 참 슬펐어요.