비(bee) 와 나의 공통점

토요일은 듄을 함께 읽기로 한 친구와 만나 듄 읽기를 같이 시작하기로 했다. 

나는 아침에 일어나 밥을 먹고 사전투표를 한 후 요가에 가기 전 잠깐 까페에 들러 전날부터 읽기 시작한 이 책을 꺼내들었다. 아니, 너무 재미있잖아? 요가를 마치고 집으로 가 백팩에 듄을 넣었다. 이거 한 권만으로도 두꺼운데, 아아, 친구를 만나 같이 시작할거니 그 전까지는 이 책, [러브 온 더 브레인]을 읽자! 그렇게 가방 안에 이 책도 넣어버렸다. 아, 내 팔자여...

약속 장소로 이동하는 지하철 안에서도 이 책을 읽고, 약속 장소에 도착해서도 친구가 오기 전까지 나는 이 책을 읽었다. 친구가 도착했고 이제 우리는 함께 듄을 읽어야 하는데, 아, 이 책 끝까지 읽고 싶지만 하는 수 없지, 참았다.

우리는 한 테이블에 엇갈리게 앉아 듄을 읽었고, 저녁 먹을 때가 되어 레스토랑으로 갔는데 웨이팅이 좀 있어 대기해야 했다. 나뿐만이 아니라 친구 역시 듄 말고 다른 책을 가져왔더라. 대기하는 동안 책 읽자, 하고 친구는 자신이 가져온 책을 읽고 나는 또 이 책을 꺼내 읽었다. 

나사에서 우주용 헬맷을 개발하는 일에 참여하게 된 '비'는 자신과 공동으로 일을 진행할 사람이 대학원시절 자신을 원수처럼 여기던 남자 '리바이'라는 것을 알게 된다. 오만년만에 재회하게 된 그들은 좀 껄끄러운 사이인데 알고보니 리바이가 비를 싫어했던 게 아니고 비는 유부녀가 아니었고, 그래서 그들은 사랑을 하게 된다는 것이 이 이야기의 줄거리이다. 로맨스 소설의 줄거리는 사실 처음부터 너에게 반했는데 그런데 우리 둘 사이에 오해가 있었고 그게 풀리니 우리 사랑 이대로 샤라라랑~ 이정도 되는 것이겠다. 그렇다면, 그 줄거리가 뻔한데도 나는 왜 그렇게 로맨스 소설을 읽느냐. 그 뻔한 몸통, 그들이 반했고 오해가 있었지만 결국 사랑하게 되었습니다, 라는 그 곁에는 아주 사소한 많은 다른 이야기들이 있기 때문이다. 한 개인-남자든 여자든-에게는 그 개인의 역사가 있고, 그 역사로 인해 형성된 그 개인의 성격이 있으며, 나와는 다른 상대를 만나 부침을 겪고 익숙해지고 배려하면서 이제 '둘의 역사'를 써나가는 것이 무척 즐겁기 때문이다. 나는 내 연애도 재미있게 하는 편이지만, 남들 연애 읽는게 더 좋은데, 왜냐하면 남들의 연애에는 내가 성가실 필요가 없기 때문...

이라는 얘기를 하려는게 아니고, 나는 이 책 속의 '비'와 그런 비를 보는(읽는) 나를 얘기하고 싶다.

비는 어릴 적에 부모님을 모두 여의었고 친척집들을 전전하며 자라게 된다. 비는 외동이 아니라 다행스럽게도 쌍둥이 여동생 '라이케'가 있지만, 그러나 라이케는 비와 성격이 정반대라 언제나 해외 이곳저곳을 여행하며 살고 있다. 물리적으로 비의 옆에 없다는 얘기다. 친척집을 옮겨다녔다는 것은 비가 어린 시절부터 성인이 될 때까지 미국, 영국, 독일, 프랑스, 일본 등을 다 가봤다는 걸 의미했는데, 그런 삶이 왜 라이케에게는 성인이 되어서도 독립적으로 그렇게 떠도는 생활을 하게 만들고 똑같은 그런 삶이 왜 비에게는 한 곳에 안정적으로 머물고 싶다는 생각을 하게 했을까. 어쨌든 비는 머물고 싶은 사람이다. 안정을 원하는 사람이다. 그러나, 그 안정을 타인에게 받을 수 없다는 것을, 결코 타인이 해줄 수 없다는 것을 잘 알고 있다. 타인에게 기대했으나, 자신과 결혼을 약속한 남자가 내내 바람을 피웠고 심지어 비의 베프와도 섹스했다는 것을 알았을 때, 비는 타인에 대한 기대를 완전히 놓는다. 타인에게 아무것도 기대해서는 안돼. 사랑은 결코 영원하지 않다. 누구보다 안정을 원하는 비는 그러나 그 안정을 줄 사람을 기대하지 않는다.

그런 그녀가 리바이를 만난다. 키가 190이 넘고, 언제 운동하는지 알 수 없지만 근육질인 이 남자, 비 처럼 비건인 남자. 비를 싫어하는 줄 알았는데 비한테 홀랑 빠져서 비를 알게된 후로는 아예 여자 자체를 만나지 않았던 남자. 그것에 대해서라면, 비의 친구가 이론을 하나 제시한 적이 있다.

애니가 줄곧 주장하던 재밌는 이론이 있다. 누구나 인생이 획기적으로 변하는 원년이 있다는 이론이다. 살다 보면 어느 시점에 특별한 사람을 만난다고 한다. 그 사람이 인생을 뒤바꿀 만큼 너무나 중요한 사람이기 때문에 이후 10년, 20년 아니 65년이 지나서 돌아보면 자신의 인생이 두 시기로 나눠지는 순간이 그때였음을 안다는 것이다. 그 사람이 등장하기 전(기원전)과 등장한 후인 나만이 서력기원(기원후)으로 나뉜다는 말이다. 개인별 그레고리력이라고 할까. -p.351

나는 애니가 주장한 이 재미있는 이론에 대해 동의한다. 나 역시 그렇게 생각한다. 밖에서 보는 내 인생이 크게 달라지지 않았다 해도, 나는 분명 요동쳤던 시간이 있고, 어떤 사람을 만났던 것을 축으로 해서 그 전과 후의 인생의 기준 자체가 바뀌었던 적이 있다. 애니가 말한 이론 속의 사람은 반드시 연애 대상이라는 얘기는 아닐 것이다. 그 사건이 연애만을 의미하는 것도 아닐 것이고. 어떤 사람은 스승으로, 친구로, 동료로 누군가를 만나 인생의 기준이 바뀌어져서 그 사람을 만나기 전과 만나고난 후의 삶의 방향과 시선이 바뀌는 경험을 한 사람들이 나는 나 말고도 있을 거라고 생각한다. 그런 사람이 존재하는 인생이 반드시 가치 있는 인생이라는 이야기를 하려는 게 아니다. 아니, 그런 사건은 있을 수도 있고 없을 수도 있다. 그런 사람을 만날 수도 있고 만나지 못할 수도 있다. 그런 것과는 아무 관심없고 상관없는 삶을 살 수도 있다. 그런데 나는, 애니의 이론을 알고, 동의하고, 그 이론을 나라는 개인에 대해서 혼자 정립했던 사람이었다. 나에게는 그 사람을 만나기 전의 삶이 있고 그 사람을 만나고 난 후의 삶이 있다고. 나는 지금 그 사람을 만나고난 후의 그 삶을 계속 살고 있다. 그렇게 산 지가 어언...

각설하고,

자, 비는 안정을 원하지만 타인에게 기대하지는 않는다고 말했다. 그건 나와 같다. 나는 다른 사람과 함께 하는 연애가 혹은 사랑이 반드시 끝난다고, 끝나는 지점이 존재한다고, 그것은 영원할 수 없다고 생각한다. 줄리언 반스는 자신의 책에서 '모든 사랑은 잠재적으로 비탄의 이야기'라고 말했는데, 그 말을 한 건 줄리언 반스지만, 나 역시 그렇게 근사한 문장으로 써내지 못했을 뿐, 그 생각을 언제나 하고 있었다. 자, 비가 사랑 앞에 그것은 사랑이 아니라고 자꾸만 도리질치며 사랑의 끝을 얘기하는 걸 들어보자.

"나도 할 수만 있다면 고양이 수십 마리 끼고 늙어 죽는 여자가 되고 싶어요. 근데 그럴 수가 없어요."

"왜죠?"

"그냥요." 나는 대답을 주저한다. 슈뢰딩거가 내 손가락 마사지에 가르랑 소리를 낸다. 녀석에게 점점 빠져든다. "감당할 수 없어서요."

"뭘 감당 못하는데요?"

"죽는 거요."

리바이가 호기심 어린 눈으로 나를 본다.

"한참 후의 일이잖아요. 20년 넘게 사는 애들도 있고. 데려와서 헤어지기 전까지 얼마나 많은 걸 같이할 수 있는데요."

"그렇지만 끝이 오긴 오잖아요. 불가피하게. 살이 있는 것들 간의 관계는 언젠가는 어떻게든 끝나게 마련이에요. 세상 이치가 그렇잖아요. 한쪽이 먼저 죽거나 다른 생물학적 욕구에 이끌려 떠나버리죠. 감정이란 본래 순간적인 거예요. 애초에 오래가지 않게 설계되고, 신경생리학적 변화로 초래된 일시적 상태일 뿐이라고요. 그런데 신경 체계는 항상성 상태로 돌아가야만 하죠. 정서적 사건으로 맺어진 모든 관계는 끝이 나게 되어 있어요." -p.353

비의 이런 생각은 그간 비의 경험과 삶으로부터 온 것이다. 어릴 때 부모가 떠나고 세상 친한 동생도 물리적으로 옆에 있지 않고, 약혼자는 친구와 바람펴서 헤어지고. 그런 비에게 안정이 절실한만큼 그러나 사랑은 어떻게든 끝난다는 것이 박혀있다. 그런데, 나에게도 비와 똑같은 생각이 박혀있다. 나 역시 이런 생각을 갖고 있고, 그래서 나는 내가 정말 좋아하는 사람과는 연애하지 않겠다는 생각을 했던 사람이다. 아니, 제일 소중한 사람, 제일 잃고 싶지 않은 사람과는 연애하지 않아, 가 나의 마인드이자 자세였다. 삶은 그런 식으로 살아야 한다고 생각했다. 제일 소중한 사람과 제일 친근하게 지내지 않는다면, 언제나 약간의 거리를 둔 채로 오래 할 수 있을 거라고 생각했다. 가장 소중한 사람을 가장 친근하게 두는 일을 하고 싶지 않았다. 그런데, 그런 내게 일단 한 번 가보자, 한 번 해보자, 라고 말을 했던 사람이 있고, 나는 '이러면 안되는데', '이것은 그간의 내 신념을 배반하는 일인데' 하며, 한 번 해보자는 상대의 말을 믿고 뚜벅뚜벅 상대의 품으로 뛰어들어갔다. 그러나 내게 돌아온 건 이별이었고, 다시는 그를 만날 수 없다는 현실이었다. 친구로도 지낼 수 없게 되었다. 이 일은 그간 내가 가지고 있던 생각에 확신을 품어주었다. 거봐, 내가 안한다고 했잖아. 가장 소중한 걸 가장 가까이 두었더니, 가장 멀어졌잖아. 다시는 안 해.

내가 궁금한 건, 애초에 내가 왜 이런 생각을 했느냐이다. 비처럼 나는 어릴 때 소중한 사람과 헤어지는 삶을 살았던 것도 아닌데, 내가 소중한 사람들은 늘 내 옆에 있었는데, 왜 성인이 된 나에게 가장 좋아하는 사람과 사랑하지 말자 같은 신념 같은게 생겨버렸냐고. 내 인생의 어느 지점에서 어떤 사건이 나를 이런 생각을 하게 만들었을까? 그런 획기적 사건 없이 그냥 나라는 사람은 그렇게 생겨먹은걸까? '그냥' 나는 '본래' 이런 사람이었던 걸까?

리바이도 안정을 원한다. 그 안정에는 비와 함께이고 싶다. 그런 비에게 재차 손을 내밀고 자, 이제 비는 그 손을 잡는다. 리바이의 손을 잡고 새끼 고양이 한마리 냥줍해서 리바이에게 찾아간다. 이런 결정은 비에게 용기다. 사람의 삶은 어느것도 장담할 수 없어서 지금 이렇게 뜨겁게 사랑하고 용기를 내도 어느 순간 돌아서게 될지도 모른다. 그래도 지금 현재 용기를 냈다. 그렇다면 어디, 나도 한 번 용기를? 

아니, 나는 그런 용기 안낸다. 비는 고작 서른살이다. 나는.. 서른 한살이다. 비보다 나이가 많다. 어떤 용기를 내기에도 몹시 기운이 딸린다는 얘기다. 

아무튼 오늘 아침, 허브공원을 달리고 왔다.

성인 로맨스 소설이니 섹스 이야기가 빠질 수 없는데, 자, 여기까지 읽었던 미성년자는 이제 읽을 부분 없으니 돌아 나가시오. 비는 리바이의 너무나 큰 고추를 보고 깜짝 놀란다. 그리고 섹스가 그런 줄 몰랐는데 너무나 어메이징한 섹스를 매일 하게 된다. 큰 고추가 언제나 좋은 섹스를 보장하지 않는다는 뻔한 사실 말고 나는 그것이 어떻게 왜 좋지 않을 수 있는지에 대한 구체적인 사례들을 좀 얘기하고 싶지만, 그러나, 이 신성한 공간에서 그런 얘기는 하지 않기로 마음 먹었다. 

이만 총총. 

달리기

주말에는 여동생과 남동생 가족들이 오기로 되어있었다.

엄마는 둘째조카가 좋아하는 돼지갈비찜을 해두셨다. 나는 막내조카와 여동생이 좋아하는 치아바타를 굽기로 했다. 흠, 그렇다면 같이 먹을 쪽파크림치즈도 만들어야지. 첫째조카가 좋아하는 토마토스프도 해야겠다. 올케는 감바스를 좋아하지. 그렇게 토요일은 바빴다. 차례차레 동생네 가족들이 도착했을 때, 나는 마지막 빵을 구워내는 중이었다. 모든 준비를 마쳐놓고 타미야, 토마토 스프 먹을래? 물으니 좋다고 했다. 그렇게 좀전에 완성시켜둔 토마토스프를 데우고 있는데 타미는 내 옆에 와 서며 내게 말했다.

"나 온다고 토마토스프 만들었구나?"

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 이자식 ㅋㅋ 응 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 타미는 내가 만든 보람이 있게 오자마다 토마토스프 두 그릇을 먹었다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그러더니 저녁에 '내가 뭘 먹은게 있다고 배가 부르지?' 한다. ㅋㅋ 치아바타에 버터 바르고 토마토스프까지 발라 먹었으면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 웃김ㅋㅋㅋㅋ

둘째 조카는 나의 쪽파크림치즈에 도대체 크림치즈에 파를 넣으면 무슨 맛이냐고 맛이 이상할 것 같다는게 아닌가. 하나 발라줄테니까 일단 조금만 먹어볼래? 하니 고개를 끄덕인다. 나는 치아바타를 한 입 크기로 잘라 쪽파크림치즈를 쳐발쳐발해 입에 넣어주었다. 이내 둘째 조카는 두 눈이 커지면서 너무 맛있다고 계속 먹었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

일요일, 모두가 돌아가고 집을 대청소하는데, 아이고야, 아가조카가 두고 간 장난감이 보인다. 이거 잘 가지고 놀던데. 나는 남동생에게 전화해 이거 월요일에 가져다줄게, 하니 남동생이 그러라고 한다. 그리고 아가조카를 바꿔줬는데 아가조카가 고모 그거 내일 가져다줘~ 한다. 어우 너무 귀여워. 응, 하니 전화 끊으면서 사랑해~ 한다. 귀요미 ㅋㅋㅋㅋ 그 장난감이 바로 이것.

아니 장난감도 귀엽지 않나요? 아가도 귀엽고 장난감도 귀엽다.

그런데 아가라고 부르면 안된다. 울엄마가 토요일에 아가조카에게 아기라고 했더니 아가 조카가 "나 이제 아기 아니야. 네 살이야!" 하면서 손가락 네 개를 펼쳐보이는거다. 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 ㅠㅠ 손꾸락도 너무 귀욤 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아무튼 일요일에, 모두 돌아가고난 뒤, 집 청소를 깨끗이 마치고, 나는 어차피 샤워할 거, 달리고나서 샤워를 하자, 하고는 스맛폰과 (유선)이어폰을 챙겨가지고 나갔다. 동네 초등학교가 오픈되어 있으려나? 만약 안되어있으면 어디로 간다? 걱정하며 갔더니 옳지, 문이 열려있다. 그렇게 나는 동제 초등학교로 들어갔다. 한낮이었고, 나는 며칠전 미리 다운 받아두었던 <런데이> 앱을 실행시켰다. 그리고 앱에서 목소리가 안내하는대로 걷기 시작한다.

5분간 천천히 걷기를 하다가 방송이 안내하는대로 천천히, 옆사람과 대화할 수 있을 정도의 속도로 뛰기 시작했다. 이내, 울컥 치밀었다. 내가, 달리고 있다니.

달리기는 나와 거리가 멀다고 생각했다. 내 삶에 있어서 다른 운동을 추가한다면, 그것이 달리기일 거라고는 생각하지 않았다. 나는 달리기가 싫었다. 그리고 싫다. 학창시절 체육시간을 싫어했는데, 그 때도 제일 싫은건 달리기였다. 저 앞에서 남자 체육선생님이 달리라고 신호를 보내면 전속력으로 달려야하는데, 나는 남들보다 가슴 사이즈가 컸고, 그걸 저 앞에서 저 사람이 보고 있다는게 너무 싫었다. 느리게 달린다고 덜 흔들리는 것도 아닌데 나는 달리는 일에 최선을 다할 수가 없었다. 더 빨리 달리고 싶다는 욕망같은 건 없었고 이 가슴이 제발 출렁이지 않았으면 했고, 어서 이 시간이 빨리 지나기를 바라기만 했다. 내게 달리기는 그래서 너무 싫은 행동이었다. 주변에 달리기를 좋아하는 사람들이 있고 그들이 런데이앱으로 효과를 본다고 말한적이 수두룩한데도 나는 그것은 나와 거리가 먼 얘기라고 생각했다. 그런데 최근, 여동생으로부터도 듣게 됐다. 여동생은 이제 런데이앱으로 달리기 시작한지 3주차가 되었다면서 달릴 때마다 얘기했고 등뒤로 땀이 나는 것의 기쁨을 이야기했다. 그래? 1,2주 정도 들으면서 나도 앱을 깔아보았다. 깔고나서 앱이 어떻게 구성되어있는지 본 후, 흐음, 나도 한 번 해볼까, 그렇다면 오늘 한 번, 한지가 일주일인데 막상 집에 들어간 후에 뛰려고 다시 나오는 의지가 전혀, 전. 혀. 발현되지 않았다. 그러던 일요일, 샤워하기 전에 한 번 도전해볼까? 했던거다.

앱에서 안내한 대로 5분여 걸은 뒤에 이제 뛰라는 구령에 맞춰 천천히 뛰기 시작했다. 아, 내가 뛰고 있다. 내가 뛰고 있네! 내가 뛰면서 가장 많이 생각한 것은 관련없어 보이는 파리의 센강 이었다. 재작년 파리에 가서 센 강 앞에 섰을 때, 와, 내가 센강에 오게 되리라고는 생각해본 적이 없는데, 인생의 이 시점에 예측하지 못한 곳에 이렇게 와있네, 하며 벅찼던 기억이 떠오른거다. 와, 내가 달리기를 할 줄은 몰랐는데, 달리고 있어!! 내가 달리고 있다!! 비록 앱에서 안내한대로 아주 천천히 달리는거지만, 이, 내가, 달린다고? 달리다니! 

1주차 1회에서는 23분동안 운동하게끔 되어있다. 그중에 내가 뛰는 시간은 1분씩 다섯번, 고작 5분이다. 그 전과후는 다 걷기로 구성되어 있다 앱에서는 이것이 인터벌 운동이며 효과가 좋다고 되어있더라. 나는 얼마전 인스타에서 보게된 설현의 짜장면 먹는 방송도 떠올렸다. 언제였는지 모르지만 <나혼자산다>에 나온 설현은 짜장면과 탕수육을 아주 잘 먹고 있었다. 그러면서 본인은 운동을 많이 해서 살이 빠지기 때문에 먹고 싶은건 마음껏 먹는 편이라고 했다. 나는 '마음껏 먹는편'이지만 그 전자, '운동을 많이 해서'와는 상관없었던 사람. 설현과 같은 거라곤 오직 먹고 싶은걸 마음껏 먹는 것에만 그쳤던 사람, 나는 설현의 그 말이 무척 마음에 들었다. 나도 저렇게 해보자. 많이 먹을 때 '나는 운동을 많이 해서 괜찮아!' 라는 말을 해보자. 그런 말을 하는 사람이 되어보고 싶다! 그렇게 나는 런데이 1회차를 마쳤다. 두둥-

동네 작은 초등학교라 몇 바퀴를 돌았네 ㅋㅋㅋ 뛸 곳이 동네에 저기 뿐이라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 

고작 처음, 1회 했을 뿐이고 앞으로 내가 계속할지는 모르겟지만, 현재로는 이 앱에서 안내하는대로 8주를 모두 도전해 완료해보고 싶다. 그 뒤에 마라톤을 나가겠다는 목표 같은 건 없지만, 8주간의 꾸준한 달리기가 내게 어떤 변화를 가져올지 궁금하다. 꾸준히 할 수 있을까? 노력해보아야겠다. 

이, 내가, 달린다니!! 꺄울 >.<

책을 샀다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

일요일에 희망도서 찾으러 도서관에 다녀왔는데, 희망도서에 대해 말씀드리니 엄마는 '도서관에서 니가 읽고 싶은 책을 사준다고?' 하시면서, '그러면 너 책 살 필요가 없네, 집도 좁은데!!' 하셨다.

엄마...

이번주엔 적게 샀어요.

장안의 화제 [정욕] 을 사보았다. 정이 바를 정이라, 오호라, 어디 한 번 .. 그런데 한문 정욕은 작고 한글 정욕은 커서 이거 들고 다니면 다른 사람들은 당연히 이 정욕이 그 정욕인줄 알겠지? 그래, 나 정욕 읽는다, 왜, 뭐, 뭐!!

[빨간집] 책 링크 올리려고 검색했는데 내가 산 표지가 안보여서 보니까 얼라리여, 나는 붉은집으로 검색했었네 ㅋㅋㅋ 붉은 집 검색해도 빨간집 나오게 해주세요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이번주엔 두 권 샀다. 만세!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[여성주의 책 같이읽기] 4월, 가부장제의 정치경제학

시간이 정말 빠르네요. 벌써 4월입니다, 맙소사..

3월의 책, 도나 해러웨이도 너무나 어려웠지요? ㅜㅜ

4월은 어떨까요?

자, 함께 읽어봅시다.

크리스틴 델피의 [가부장제의 정치경제학] 시리즈, 네 권입니다.

일단 네 권이지만 한 권이 얇아서 가지고 다니기에는 좋을듯 합니다.

힘내서 읽어봅시다.

힘내서 읽고 힘내서 글도 써주세요.

여러분 뽜이팅!!

느낌이 먼저

금요일이었나, 술을 마시다가 <유퀴즈온더블럭>을 보았다. 게스트로 유태오가 나왔다. 유태오 나왔다는 걸 듣고 내가 찾아보긴 한거지만..

딱히 유태오에게 관심 있는 사람이 아니어도 유태오와 그의 아내 니키 리의 사랑 이야기에 대해서는 들어봤을 것이다. 뉴욕 한복판에서 늦은밤에 우연히 마주친 둘은 강렬한 시선을 교환하고, 두시간 정도 후, 그를 마주쳤던 곳이 식당 앞이었는데 그는 거기서 일하는 것 같다, 하고 니키 리는 그 식당에 돌아와 유태오를 찾았다. 그들은 그 뒤로 대화를 하고 사랑에 빠지고 결혼했다는 거다. 니키 리는 유태오보다 11살 연상인데, 유태오의 소년미를  지켜주고 싶어 그에게 꿈을 향해 달려가라며 지원을 해주고 그렇게 혼자 경제활동을 하면서 때로는 통장 잔고가 0인 삶을 살기도 했단다. 니키 리는 세월의 풍파를 맞게 되면 유태오의 소년미가 사라질테니 그 풍파는 자신이 맞아 주고 싶다 했더랬다. 유태오는 다른 프로그램에 게스트로 나왔을 때도 아내에 대한 감사와 사랑을 잊지 않고 표현하곤 했다. 이번에도 그랬는데, 이번에 그는 그들의 그 강렬한 첫만남 이후를 얘기했다. 그 날 우연히 마주치고 서로 반하고 니키리의 동행1인과 셋이 유태오가 근무하는 식당에서 이야기를 나누다가, 니키리의 동행이 화장실 가느라 잠시 자리를 비운 사이, "오늘 우리집에 올래요?" 라고 했다고. 그 말에 유태오는 "빨리 주소 불러봐요, 외우게." 라고 했단다. 그렇게 유태오는 주소를 외우고 일 끝나고 니키 리의 집에 갔다고 한다. 주소지에 도착해보니 니키 리의 집은, 그가 항상 지나치면서 '저2층 집은 샹들리에도 멋있고 참 예쁘네, 저 예쁜 집엔 누가 살까' 생각했던 곳이었단다. 니키 리는 그곳에서 유태오가 오기를 기다리고 있었다고 했다. 

그들은 그렇게 니키 리의 집에서 만났고 유태오는 우리 대화를 하자고 하며 나름 '이 사람이 나랑 대화할 사람인지 보자'는 심산으로 '너 아까 영화 좋아한다고 했는데 가장 좋아하는 한국영화 세 편만 대봐라' 라고 했단다. 여기서 자기랑 겹치는게 없으면 유태오는 그냥 돌아서서 가려고 했다고. 그런데 이 질문을 받은 니키 리는 '어라 이놈 봐라? 니가 모르는 영화를 대주지' 라는 생각을 하며 <플란다스의 개>를 말했단다. 그런데 이 영화는 얼라리여~ 그 당시 유태오가 가장 좋아하던 영화였다고. 사흘뒤 니키 리는 한국에 가야해서 그들이 알 시간은 지금 당장 그 사흘 뿐이었는데 그 사흘 내내 그들은 밤이 새도록 이야기를 나눴다고 한다. 그리고 결혼해 부부가 되었고 오랜 시간을 거쳐 지금 유태오는 아카데미 시상식에도 가 레드 카펫도 밟고 그렇게 되었다.

이 이야기는 여러면에서 놀라웠는데, 나는 '나였다면?'을 생각하지 않을 수 없었다. 

우선, 나라면, 내가 사랑하는 남자의 꿈을 일년이고 이년이고 응원해줄 수 있나, 심지어 세상 풍파는 내가 맞을게, 하며 무조건적인 응원과 지지와 격려를 해줄 수 있나? 나에게 천번 물어도 내 대답은 고민없이 나왔다. '아니' 라고. 나는 아마도 얼마 안가 그 사람이 허황된 꿈을 포기하기를, 월급쟁이가 되어서 한 달에 이백만원이라도 정기적으로 수입이 생기기를 바랐을 것이다. 마틴 에덴도 성공한 작가가 되었지만 루스는 그를 2년도 못 참아줬지, 아마? 2년이 다 뭐야, 나는 그의 꿈이 이루어지기를 함께 바라면서 혹은 그의 성공을 믿으면서 기약없는 기다림을 선택하지 않을 것 같은 거다. 아니야, 난 안그래. 못그러겠어. 언제나처럼 내가 가장 사랑했던 사람을 대입해도 이건 역시나 한결같이 '아니'라는 답이 나왔다. 일년이고 이년이고 너가 바라는 모습으로 성공하기를 기다리며 너의 뒷바라지를 할게, 라니. 아 아무리 생각해도 안되겠어. 나는 재이슨 스테덤을 참 좋아라 하지만, 만약 재이슨 스태덤과 연인 혹은 부부가 되었는데 재이슨 스태덤이 계속 무명으로 살고 있고 내 통장에 잔고가 0이 되는 순간도 찾아오고 그랬다면, 그 사랑을 포기할 것이다. 아니, 머리로 하는 내 사랑, 금세 사랑을 끝냈을 것이다. 나, 너 사랑 안해. 사요나라. 굳바이.

그러다가 문득, 어쩌면 그건 내가 유태오를 혹은 유태오같은 남자를 만나지 못했기 때문은 아닌가? 사실 내가 유태오에게 호감은 있지만 그렇다고 지금 막 좋아하는 건 아닌데, 그런데 그라면, 그와 함께라면, 유태오라면, 나도 '너의 소년미를 잃지마, 세월의 풍파는 내가 다 맞을게' 할 수 있을까? 유태오라면 가능해지는 지점인걸까? 라는 생각을 하게 되었다.

일전에 친구들과 '콜린 후버'의 <어글리 러브> 읽으면서 그런 얘기를 했었다. 섹스 파트너 남자가 섹스를 아무리 잘해도 그렇지 나를 이렇게 무시하는데 이 관계를 왜 게속하고 빠져나오지 못하는거야? 라고. 그러다가 '어쩌면 이 섹스는 우리가 경험한 섹스들 보다 훨씬 더 강한건 아닐까. 그러니까, 우린 이걸 못해봐서 이 남자랑 그만 만나기를 얘기하는 건 아닐까? 어떤 섹스라면 어쩌면 우리도 비참하지만 계속 만나자 하게 될까? 했던 얘기를 했던거다. 어쩌면 내 경험치가 고작 거기라서 그런 선택을 하는건 아닐까? 유태오라면, 달라졌을까? 그렇지만 나는 마틴 에덴과도 헤어졌을 것이야..

또 하나, 플란다스의 개다.

나는 한국영화를 별로 보지 않아서 당연히 플란다스의 개도 보지 않았다. 영화를 좋아하는 사람들이 언급하는 좋은 한국영화들 몇 편에 대해서라면 나도 들어서 안다. 플란다스의 개도 마찬가지. 그러나 나는 보지 않았고 보고 싶은 생각이 없었으며 앞으로도 보고 싶은 생각이 없다. 그러니 나는 볼 일이 없을 것이다. 

만약 내가 첫눈에 반한 남자와 그날 밤이 새도록 얘기를 나누고 싶었고 관계를 만들거나 이어나가고 싶었는데, 그가 나에게 유태오처럼 질문했다면, 아니 그래 내가 그 자리에 니키 리 대신 있었다고 해보자. 유태오가 나를 앞에 두고 '가장 좋아하는 한국영화 세 편'을 물었다면, 나는 대답할 게 없다. 플란다스의 개가 다 뭐야, 나는 지금도 뭐 딱히 생각나는 한국영화가 없어? 지금 묻는다면 음.. 파묘? 이랬을 것 같다. 생각나는 한국영화가 파묘 뿐이야. 그러니 설사 유태오랑 서로 첫눈에 반해 그 날 밤에 다시 만났다 해도 나는 유태오와 그 다음을 이어나갈 수 없었을 것이다. 나는 한국영화를 좋아하지 않고, 많이 보지도 않았고, 플란다스의 개는 보지도 못했는걸. 나는 아마 '글쎄 한국영화..는 잘 안보는데?' 했을 것이고 유태오는 아마 '굿바이' 하고 뒤돌아갔겠지. 

사랑은 운명일까? 라는 물음에는 그럴 수도 있고 아닐 수도 있을거라고 대답할 수 있겠지만, 이런 걸 보면 운명인 것 같다. 내 삶에 있어서 내가 보아온 그 많은 영화들 속에 유태오의 마음에 들만한 영화는 없잖아? 내가 영화를 적게 본 것도 아닌데. 왜 유태오는 그런 질문을 하고 왜 니키 리는 그런 대답을 했을까. 그건 아마도 그들이 그렇게 될 운명이었기 때문이 아닐까.

질문자가 나여도 마찬가지다.

내가 질문을 했다면 나는 아마도 '좋아하는 한국영화 세 편' 같은건 질문하지 않았을 것이다. 나는 아마도

"가장 최근에 재미있게 본 책은 뭐야?" 라든가 "어떤 인생을 살고 싶어?" , "스트레스는 어떻게 풀어?" 같은거 물어봤을 것 같다. 그렇지만, 

중요한 건 질문이 아닐지도 모른다. 돌이켜보면 내가 상대에게 첫눈에 반했을 때, 처음 만난 그 순간 반했을 때, 그건 어떤 질문이나 답 때문은 아니었다. 나중에 우리는 어떤 질문과 어떤 답들에 대한 인상적인 것들을 나누긴 했지만, 그러나 그에 앞서 우리에겐 그 순간 반했다는 감정 혹은 교감 혹은 느낌 같은것이 있었다. 그것은 어쩌면 뉘앙스일지도 모른다. 너의 눈, 코, 입 날 만지는 너의 .. 그러니까 내가 만약 플란다스의 개를 보고, 유태오의 질문에 플란다스의 개를 답했다고 해도, 나는 유태오와 사랑에 빠지거나 결혼하는 사람이 될 수는 없었을 것이다-되지는 않았을 것이다-. 그 대답이 니키 리를 완벽한 짝으로 만들어준 게 아니라, 그 대답이 니키 리 로부터 나온 것이기에 완벽한 짝이 된 것일테니까.  '어떤 질문과 어떤 답이어서 우리는 이렇게 되었다' 는 충분하지 못한 말이다. 그 앞에 '그 사람'이 와야 하는거다. 그러니까 '그 사람이 이 질문에 이렇게 답해서 우리는 이렇게 되었다'가 정확할 것이다. 

첫 만남 후에 또 만나고 싶은 사람이 되었을 때, 훗날 돌이켜 그 날의 얘기를 하다보면, 이 질문이 좋고 저 대답이 좋고 수십개가 끊임없이 나올 수 있었지만, 그런데 그 사람이어서 그랬다. 복숭아를 사 준 걸로만 치면 그 사람이 아니어도 되겠지만, 그 사람이 복숭아를 사줘서 특별해지는 그런 것. 질문이 중요하고 답이 중요한가? 그렇다. 그런데 그것이 전부는 아닌 것이다. 아무튼 나는, 플란다스의 개를 보지 않은 사람이다.

책을 샀다.

아주 또 한주간에 구매한 책들의 책탑.. 난리가 났구먼유 ㅠㅠ

[노숙 인생] 은 무엇을 계기로 내 장바구니에 들어 있었는지 모르겠네. 장바구니에 들어있었는데 제목과 표지를 보니 보고싶어져서 샀다.

[나의 핀란드 여행]은 선물용인데 책탑에 넣어버렸네 ㅎ

[악의 유전학] 이런건 도대체 어떻게 알고 샀는지 모르겠다.

[우크라이나 전쟁의 해부]는 좀 알고 싶어서 샀는데, 그러고보니 내가 작년인가에도 우크라이나 책 알고 싶다고 사놓고 안읽었네? 쩝..

[자아폭발] 이런 책은 왜 산건지.. 나 자아폭발이라서?

[정의가 잠든 사이에]는 진짜 엄청 망설이다가 샀다. 제목이랑 표지 보면 어쩐지 폭탄 .. 일 수도 있을 것 같단 말야? 으.. 어쩐지 별로일 것 같은데 라는 느낌이 강하게 들지만 어쩌면 나의 느낌이 틀렸을지도.. 재미있다면 남동생도 좋아할 것이다, 라고 샀지만. 흐음. 어쩐지 여전히 아닐 것 같은데.. 라는 느낌이 강하게 들어버려. 왜죠?

내가 처음 정윤수를 알게된 건 김혜리 기자의 팟빵에서 였다. 정윤수는 클래식 코너를 맡아 하고 있었는데, 아니 이 분이 축구 비평도 하신다는 겁니다. 네?? 클래식하고 축구요? 그런데 코너를 가만 듣다보면 이 분이 잘 아시는게 클래식과 축구 뿐만은 아니었다. 책도 엄청나게 읽으시고 뭔가 음악 얘기를 할 때에도 그 시대에 읽혔던 책들까지 다 끌고와. 대단하다.. 하면서 그 코너를 애정했었다. 정윤수가 소개해서 내가 [지휘의 발견]이란 책도 샀다니까? 안읽었지만.. 킁. 그 분이 클래식 책을 썼다니 어떻게 안 살 수가 있나욤?

[듄1, 2] 는.. 하하하하하. 아니, 다락방이 듄을? 하고 깜짝 놀라는 사람들이 많을 것 같은데, 맞다. 샀다. 샀는데, 나도 내가 이 책을 사게될 줄은 몰랐다. 이 책에 대한 좋은 리뷰도 읽어봤었고 또 영화로도 2편까지 개봉했다는 것을 알고 있지만, 이 책은 전혀 내 타입이 아니다. 나는 듄에서 창조해낼 세계가 전혀 궁금하지 않다. 영화도 보고 싶지 않다. 호기심이 전혀 안생기고 관심이 전혀 없단 말이지. 그런데 왜 샀는댜, 이반 일리히가 그러지 않았나. 지금의 나는 그간 내가 만난 사람들로 인해 구성되어졌다고.. 뭐 이런 뉘앙스의 말이었다. 무슨 얘기냐하면,

나는 e와 일전에 책을 한 권 같이 읽으면서 다음 책은 네가 골라라 했더랬다. 그 책이 코스모스였고 우리는 두달에 걸쳐 그 책을 다 읽었다. 그 후 내가 책을 고를 차례가 돼서 [유대인의 역사]를 골랐고 이게 이번 3월달까지 읽어야 할 책이다. e는 다 읽었고 나는 3월안에 유대인의 역사 읽으랴, 도나 해러웨이 읽으랴 아주 그냥 미치겠단 말이지. 그런 e와 지난 토요일에 판교에서 만나 같이 밥을 먹고 술을 마셨는데, 마침 근처에 교보가 있었단 말이지. 나는 우리 교보 들렀다 가자, 하고 교보로 갔다. 교보 판교역점은 사이즈가 크진 않았는데 우린 저마다 관심있는 책들 구경하며 시간을 보내다가, 나는 어느덧 e가 멈춰서 책 읽는 앞까지 오게 되었다. 보니까 듄을 읽고 있는게 아닌가. 아, 듄 읽네 재밌어? 했더니, 오 재미있을 것 같다는 거다. 그러면서 '다음 책 골랐어요, 듄으로 해요' 이러는거다.

네??

하하하하하하하하하하하하하하. 우리에게 거부권은 없다. 알겠다고 답했다. 내가 고른 유대인의 역사 그 빡센 책을 읽은 친구인데 나라고 듄을 읽지 못할 일이 뭐란 말인가. 그런데 이 책 엄청난 사이즈이니만큼 3권까지 3개월에 걸쳐 읽자고 해두었다. 4~6은 각자 더 읽고 싶으면 읽자고. 그리고 나는 말했다. '나도 이 책 읽고난 뒤 다음 책 정했어. 오리엔탈리즘이야.' ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 

e는 그 자리에서 1권 사겠다고 바로드림 신청을 하려는데, 아니 6권 셋트는 더 저렴한거에요. 셋트가 저렴하네 왜지, 막 이러고 있는데 직원분 오셔서 '셋트 보여드릴까요?' 하고 가져다주셨고 셋트 본 e는 그 책을 바로 그 자리에서 결제하기에 이르는데..아니 잠깐만, 이거 어떻게 들고 가려고 그래, 했더니 직원분은 택배서비스 된다고 하셨고, 그래서 e는 1권은 가져가고 나머지만 택배 신청을 한 것이었다. 나는 교보에서는 안사고, 왜냐하면, 데스크매트 알라딘에서 받을라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내꺼 받아서 깔았는데 조카1 줄라고 하나 받아놨단 말야? 조카2를 위해서도 하나 더 받으려고 했기 땜시롱 알라딘에 주문했다. 그렇게 듄을 사게 된 것이다. 이 책 너무 두꺼워서 사기 전에 전자책으로 살까 엄청 고민했는데, 종이책 사서 나중에 조카2 주자, 하고는 종이책 샀다. 그런데... 여기에서 조카2의 의견을 묻지 않았다는 것은 빔!일! ㅎㅎ

마지막으로 [나의 첫 베이킹 수업]은 책탑엔 없지만, 저 주말 교보갔다 사들고 온 책이다. 일요일에 베이글 만들려고 언제나처럼 인터넷으로 레서피 검색했었는데, 우연히 교보에서 이 책 보고 베이글 있나 들춰봤더니 있더라. 그래서 오오, 이거 사진찍자 하고 베이글 편 사진 찍다가, 아니, 이걸 내가 왜 사진 찍고 있지? 걍 사면 되지!! 이러고 샀다. 갑자기 베이킹 책 사버린 나.. 어쩔 ;;

그래서, 저 책 사서 베이글 만들었냐고요?

만들었습니다. 그건 투비로 가세요. 고고씽!! 

https://tobe.aladin.co.kr/n/171707

어휴 이거 쓰는데 한나절 걸렸네. 왜냐하면 일이 너무 많은데 페이퍼는 쓰긴 써야되겠고 그래서 짬을 내서 쓰느라 .. 

한달에 책 열권쯤 읽는 것 같은데 사는건 서른권에서 마흔권을 산다. 그러면 매달 서른권의 책이 남고 그 책들은 다 어디에 보관하냐고 오늘 회사 동료가 물었고, 보관하지 않는다, 방치되어 있다, 고 나는 대답했다.

이만 총총.

100일

아 맞다. ㅋㅋㅋㅋ

오늘 아침, 드디어 듀오링고 연속학습 100일을 채웠다. 만세!!

내가 남자친구랑 백일기념은 센 적도 없고 기다린 적도 없지만, 듀오링고 백일은 손꼽아 기다렸다. 자랑할라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 얼쑤~

파티해야지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아, 나 너무 될성부른 나무인 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ멋짐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 근데 어제의 음주로 피곤하다.

피곤해도 듀오링고는 놓지않긔!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!