움베르트 에코의 유작 [제0호]

제0호
움베르토 에코 지음, 이세욱 옮김 / 열린책들 / 2018년 10월

온갖 가짜뉴스가 난무하는 사회이다. 세월호 전원 구조라는 오보를 기점으로 오보 및 가짜뉴스는 이제 한국사회에서 놀랄 일도 아니다. 제대로 된 확인절차는 뒤쳐지고 오로지 내보내기 위함에만 급급한 언론이 되어버렸고 이제 청와대는 가짜뉴스와의 전쟁까지 선포하는 지경에 이르렀다. 

가짜뉴스가 어떻게 해서 만들어지는지, 저널리스트들이 가짜 뉴스를 생산하기까지 어떠한 과정을 거치는지 프랑스의 거장 움베르트 에코는  우리에게 저널리즘의 민낯을 그의 마지막 유작 『 제0호』 를 통해 보여준다. 

소설 『제0호』 지방신문에서 간간히 글을 써서 간신히 생계를 유지하는 글쟁이 콜론나가 창간 신문을 준비하는 시메이 주필의 작품 대필을 의뢰받으면서 시작된다. 시메이 주필은 사주인  콤멘다토르 비메르카테의 신문 <제0호>라는 이름으로 만들게 될 창간 예비 판들의 제작을 맡고 있었다. 그리고 콜론나는 그의 곁에서 신문 창간을 맡는 일에 함께 참여하며 이야기가 펼쳐진다. 

저널리즘을 다루는 소설답게 작가 움베르트 에코는 사건 하나 하나가 어떻게 기자들의 손에서 조작되고다듬어지며 가짜뉴스를 만들게 되는지를 익살스럽게 보여준다. 
예를 들면 <제0호>를 읽게 될 지역인 시칠리아의 메시아에서 벌어진 사고는 침묵하되 밀라노 옆에 있는 베르가모에서의 사고는 호들갑스럽게 보도해야 한다는 지침 및 정확한 출처는 밝히지 않고 애매모호하게 인용하여 독자들의 판단의 기준을 흐리게 만드는 등의 모습들은 예전이나 지금이나 비슷한 형태로 재현되고 있다. 

신문사 사주인 콤멘다토르 비메르카테의 사업에 손실을 끼치는 뉴스는 철저하게 무시하고 사주에게 악영향을 끼칠 수 있는 공권력에 대하여는 언론을 이용해 사주의 수호신 노릇을 해야 할 것을 지시하는 모습 또한 웃픈 현 사회의 모습이다. 

"뉴스들이 신문을 만드는 것이 아니라, 신문이 뉴스들을 만드는 것입니다."

"뉴스가 없는 상태에서 뉴스를 만들어 냈어요."  

거짓뉴스에 대한 책임을 피하면서 무에서 유를 만들어내는 가짜 언론인들의 모습을 움베르트 에코는 오히려 익살스럽게 보여준다. 또한 이러한 거짓뉴스들이 읽는 독자들을 얼마나 우롱하는 행위인지 시메이 주필의 말을 통해 우리는 알 수 있다. 

사건 하나 하나를 통해 정치에 대한 풍자와 저널리즘에 대한 각성을 이야기하는 움베르트 에코의 방식이 매우 놀랍다. 그리고 우리가 어떻게 가짜뉴스가 어떤 방식으로 사건을 조롱하고 축소 확대시킬 수 있는지 이 소설만으로도 알 수 있다. 이야기에 빠져 읽어가다보면 어느새 우리는 가짜 뉴스의 민낯을 알고 분별할 수 있을 것이다. 
움베르트 에코의 마지막 유작 『제0호』, 어쩌면 이런 가짜 뉴스 사회를 살아가는 우리들에게 작가가 이 작품이 마지막으로 우리에게 준 선물이라는 생각을 해 본다.

『진정한 나로 살아갈 용기』 - 소속감은 나 자신으로부터 시작된다

진정한 나로 살아갈 용기 - 타인의 시선에서 벗어나 모든 순간을 나답게 사는 법
브레네 브라운 지음, 이은경 옮김 / 북라이프 / 2018년 11월

우리가 살아가면서 진정 나 자신으로 살아간다고 이야기할 수 있는 사람이 과연 몇 명이나 될까? 
나 자신으로 살아가기보다 우리의 조직, 공동체, 남에 맞추어 살아가는 경우가 다반사일 것이다. 주변의 기대를 저버리지 않기 위해 때로 우리는 감정을 속이고 남들의 기준에 따라 행동하게 될 때가 많다. 
하지만 그러한 노력 끝에 남는 건 허무함과 좌절감이 드는 건 뭘까? 

『 진정한 나로 살아갈 용기』 의 저자 브레네 브라운은  어렸을 때부터 흑인들의 성과 비슷한 이름으로 말미암아 백인 친구들의 생일 파티에서 초대에 제외되고 부모와의 불화로 인한 가정에서의 소외감, 자신이 연구하는 비주류 분야로 인한 소외감으로부터 길을 잃고 헤매던 중 연구를 통해 나 자신에게 속할 때만이 진정한 '나'로 살아갈 수 있다는 것을 깨닫고 어떻게 살아가야 나 자신을 살아갈 수 있는지 설명한 책이다. 

저자는 무엇보다 자신에게 속하는 법을 황야에 들어가는 것으로 비유한다. 
자신에게 속하는 법이란 자신의 취약점까지 모두 인정하는 진정한 자기 자신이 되기 요구하는 것이다. 
많은 사람들은 어떠한 집단에 속함으로서 소속감을 느끼려고 하지만 저자는 그러한 노력이 진정한 나 자신을 받아들이지 않는다면 이러한 노력이 헛되다고 지적한다. 나의 약함과 취약점을 받아들이고 나와 타인을 믿을 때 진정한 소속감이 들 수 있다. 하지만 나 자신을 받아들인다는 것은 냉소와 두려움이 지배하는 사회에서 결코 쉽지 않고 용기가 필요하며 이러한 과정은 황야에 들어가는 것과 같다고 말한다. 

인간이 외로움을 느끼게 되는 가장 큰 이유로 저자는 편 가르기 문화를 지적한다. 특히 지난 미국 대선 이후로 유난히 부각된 편가르기 문화는 갈수록 극대화되고 정치인들은 자신의 목적을 위해 시민들의 편가르기를 더욱 부추긴다. 그 사이에서 사람들은 더욱 외로워져간다는 것을 지적하며 왜 우리가 어떤 편에 속하여 있음에도 불구하고 외로움이 커져가는지 저자는 이야기해 나간다. 

사람들의 마음에 두려움을 조장하고 정신적 단절을 부추기며 아군이 아니면 적군이라는 이분법으로 상대를 대하는 현 상황에서 저자는 우리의 두려움과 불안을 어떻게 다른 감정으로 대체해나가야 함을 강조하며 인간의 존엄성이 회복되어야 하는 시급함을 강조한다. 

저자는 진정한 나로 살아가기 위해서는 '용기'가 필요하다고 말한다. 이 '용기'란 바로 나의 취약점을 인정하고 받아들이는 것을 뜻한다. 대개 우리는 우리의 약점이나 상처를 감추기 위해 갑옷으로 무장을 하거나 강한 척하기에 바쁘다. 하지만 이건 결코 용기있는 행동이 아니다. 저자가 말하는 용기란 '강건한 등, 온화한 가슴'을 뜻한다. 자신을 신뢰하고 타인의 생각에 휘둘리지 않기 위해 용기 근육을 강화함으로 강건한 등을 가지고 우리의 상처나 취약점에 대해서는 인정하고 받아들이는 온화한 가슴을 가져야 진정한 나로 들어서는 '황야'의 길로 갈 수 있는 것이라고 말한다. 

홀로 설 수 있을 때 우리는 어디에서든 속할 수 있고 자유로울 수 있다. 결혼하기 전 솔로 생활을 잘 해야 결혼 상대자를 잘 선택할 수 있다는 말이 떠올랐다. 솔로인 상태로도 행복하게 지낼  수 있는 사람이 결혼해서도 행복한 결혼 생활을 할 수 있다는 것과 일맥상통한 이야기가 아닐까 생각이 들었다. 

저자의 말대로 진정한 나로 살기 위해서는 용기가 필요하다. 자신의 의견이 맞다고 강조하고 편 가르기에 급급한 이 사회에서 중립을 유지하는 것도 반대의견을 피력하는 것도 조심스러운 일이 되었다. 
이 과정에서 부딪히는 많은 예들이 책에서 총기소지에 관한 사례 또는 저자의 가족 관계에서 있던 경험 등 다양한 사례가 수록되어 있어 읽는 이들에게 도움이 될 것 같다. 

<당신이 옳다>의 밑줄긋기

좋은 대답과 결정이 자신을 지켜주는 게 아니라 자기에게 주목하고 공감해 주는 자체가 자신을 끝내 보호하는 것이다.
그 위에 장대비처럼 ‘공감‘을 퍼붓는 일이다. 사람을 구하는 힘의 근원은 ‘정확한 공감‘이다.
먹고사는 힘은 자기를 지켜내는 힘에서 만들어진다.
죽음은 수많은 삶의 사연 곁에 늘 함께 있다.
나에게 집중하고 나의 마음을 궁금해하는 사람이 존재하는 것 자체가 치유이기 때문이다.

아이에 관한 모든 궁금증을 따뜻하게 해결해 주는 책 [아이의 마음을 읽는 연습]

[세트] 아이의 마음을 읽는 연습 - 전2권 ㅣ 아이의 마음을 읽는 연습
인젠리 지음, 김락준 옮김 / 다산에듀 / 2018년 11월

부모가 되기 전 나는 내 아이들만큼은 나의 기준이 아닌 아이들의 눈높이에 맞추어 아이들을 대하겠다고 다짐했었다. 하지만 막상 부모가 된 지금, 아이의 마음을 안다는 게 얼마나 어려운 것인지 매번 깨닫게 된다. 『아이의 마음을 읽는 연습』의 저자 인젠리는 자녀 교육 전문가로 자신의 딸 위엔위엔을 키우면서 겪은 시행착오를 거치며 배운 경험을 토대로 전하는 인젠리의 교육법은 입소문만으로 폭발적인 관심을 받았다고 한다. 아마 한국에는 오영은 전문가가 있다면 중국에서는 인젠리가 있다고 할까? 
이 책은 저자가 많은 부모로부터 받은 22만 통의 상담 이메일을 받으면서 겪는 문제들과 답변을 공개한 책이다. 

『 아이의 마음을 읽는 연습 - 관계편』 에서는 제목처럼 여러 관계에 집중한다. 
조부모와 손주의 관계, 훈육법, 방목형 교육, 형제와의 관계, 아빠와 아이의 관계 등등 아이를 중심으로 여러 관계에서 벌어지는 질문들이 제시되는데 중국의 많은 부모들의 고민과 한국의 부모들이 하는 고민들이 놀랍도록 비슷하다. 나의 경우 대학 교육을 중요시하는 남편과 자신의 진로만 찾으면 대학은 필요조건이 아니라고 주장하는 나의 진로관의 차이, 그리고 아빠만을 맹목적으로 좋아하는 나의 고민 등 현실적인 질문들이 많은 걸 보고 이게 과연 나만의 문제가 아니라는 것을 느낄 수 있었다. 

아이들이 아빠만을 찾는 고민에 대하여 저자가 내미는 해결책. 

부부 사이는 경쟁 관계가 아니라 상호 보완 관계에요. -223p

은연 중에 나 자신도 아이들의 애정을 질투했고 아이들의 마음을 살기 위해 경쟁하였음을 알게 해 준다. 
관계 부분에서 저자는 부부간의 사랑과 행복이 전제되어야 아이들이 올바른 관계가 형성될 수 있다고 강조한다. 가정의 화목이 바탕색이 되어야 하고 그 토대에 아이의 내면과 관계가 올바르게 정립될 수 있다는 건 아이에게만 집중하고 있는 현재 우리의 모습이 기본으로 돌아가야 함을 깨닫게 해 준다. 
아이에게 행복한 부부의 모습이 가장 좋은 선생님이자 본보기이다. 

가정에서 부모가 즐겁지 않으면 자녀도 즐거울 수 없고, 
부모가 행복하지 않으면 자녀도 행복할 수 없어요.   -229p

『 아이의 마음을 읽는 연습 -학습편』은 아이의 교육에 관한 조언들이 담겨 있다. 책을 많이 읽히고자 하는 부모들의 욕심, 집중력, 교우 관계, 배변 훈련법, 성교육 등 많은 부모들의 질문들이 담겨 있다. 
저자는 교육에 있어서 아이의 의지와 부모의 믿음이 가장 중요하다고 강조한다. 섣불리 내 아이를 함부로 판단하지 않고 그냥 있는 그대로 바라봐주며 믿어주는 것 그리고 아이가 공부를 의무가 아닌 즐길 수 있게 강요해서는 안 된다는 것. 어쩌면 많은 부모들이 머리로는 잘 알고 있지만 행동으로 옮기기에는 가장 어려운 부분이 아닐까? 

독서하는 아이로 키우기 위해서는 부모가 먼저 독서하는 모습을 보여주어야 하고 불량식품을 끊기 원한다면 부모가 아이에게 불량식품을 끊는 모습을 보여주어야 한다. 
부모가 아이에게 산 교사이고 학습서임을 저자는 강조한다.  전에 실수로 짜증을 낸 한 마디를 아이가 듣고 따라 말하는 딸을 보며 가슴이 뜨끔했던 기억이 났다. 

교육에 있어 주변의 평가에 휘둘리지 말고 부모가 먼저 아이에게 강한 믿음과 인내심을 가지고 아이를 대해야 한다. 부정적인 말보다 긍정적인 말을 해 주어야 하고 무엇보다 기다릴 줄 알아야 한다. 
책을 읽으면서  부모가 해야 할 가장 중요한 교육방법은 바로 아이들의 인생에 든든한 응원군이 되어주는 것 아닐까라는 생각을 하게 된다. 판단하지 않고 있는 모습 그대로 존중해주며 아이에게 올바른 모습을 비추어주며 인도해 줄 수 있으며 아이의 삶에 용기있는 부모가 되어주는 것. 
어떤 교육보다, 조기교육보다 부모의 응원만큼 좋은 교육이 따로 있을까? 

한국의 육아 프로그램을 볼 때면 부모를 탓하는 것만 같아 마음이 좋지 않았던 때가 많았다. 
하지만 이 책은 책망보다는 등을 토닥토닥 두드려주며 힘내라고 말해 주는 기분이었다. 그리고 저자가 받은 수많은 상담메일 중에서 저자가 엄선한 고민들은 현실에서 많이 들어보았고 접하는 문제들이기에 매우 유용했다.굳이 어렵지 않고 따뜻하게 다독여주는 저자의 글을 읽으며 나도 좋은 엄마가 될 수 있지 않을까 하는 희망을 걸어본다. 

내 인생의 응원군을 만났다 <미안하지만,오늘은 내 인생이 먼저예요>

미안하지만, 오늘은 내 인생이 먼저예요
이진이 지음 / 위즈덤하우스 / 2018년 11월

대한민국만큼 타인에게 참견하기 좋아하고 잣대가 많은 나라가 있을까? 
특히 여자들은 남자들보다 더욱 많은 간섭과 판단의 대상이 되기 십상이다. 
미혼일 때는 "너 이렇게 해서 시집 가겠니?" "여자답게 조신해 봐라." "여자 30살 넘으면 고물된다. 빨리 빨리 시집가라."부터 시작해서 결혼 후 쌍둥이 딸을 낳은 후, 나는 나름대로 힘들게 키워온 것 같은데 주위에서는 여전히 나에게 훈수를 둔다. 아이 머리가 길면 잘 묶고 다닐 수 있겠냐는 둥, 청소나 살림이나 잘 하겠냐는 둥, 살림을 그렇게 잘 하는 것도 아닌데 뭐가 그리 힘드냐는 둥 내게 들려오는 훈수에 나는 내 나름대로 힘들게 살아온 것 같은데 이러한 주위의 말을 듣고 있다보면 내가 과연 잘못 살고 있는 건가 하는 생각이 들 때가 많다. 
이런 내 마음에 혼란기가 찾아올 때 내가 결코 잘못된 게 아니라고 말해주는 책을 만났다.

작가는 어린 시절 뜨거운 물에 데인 상처로 팔에 큰 흉터가 있다. 그 흉터로 인해 남자를 만날 때도 그 흉터로 인해 고민해야 했고 더운 여름날 남들의 이목이 두려워 반팔 옷을 입어본 적이 없었다. 하지만 흉터가 누구의 책임이건 흉터를 감당하고 살아가야 할 사람은 결국 자기 자신임을 고백한다. 

내가 저지른 일이 아니라 해도 나에게 생긴 일이고
그런 나를 안고 살아야 하는 것도 책임져야 하는 것도 결국 나 자신이다. -23p

그 깨달음 이후 남들의 이목보다 자신의 더위가 더 중요해졌고 반팔 옷을 입게 되었다는 작가의 고백을 통해 우리가 관심이라고 표한 말이 남에게는 돌팔매가 될 수 있다는 걸 느끼게 된다. 
관심보다는 우리의 있는 모습 그대로를 자연스럽게 인정해 주는 것인데 왜 우리들은 이러한 인정에 인색할까. 

같은 여자라서 그럴까? 작가가 결혼을 앞둔 친한 동생에게 던져주는 충고는 많은 공감을 받았다. 
"너무 노력하지 마." 남자들은  결혼만 하면 아내가 잘 해 줄거라는 믿음으로 효도를 아내에게 위임해 버리고 여자들만 며느리라는 이름으로 시부모님께 잘 하려고 노력하며 종종대지만 차츰 느껴지는 남편과의 괴뢰와 서운함에 지쳐가는 마음... 이건 정말 내 이야기였다. 그 서운함 끝에 이제 더 이상 나 혼자 노력하지 말자.. 기대도 하지 말고 그냥 내가 할 수 있는 만큼만 하자라고 다짐하지 않았던가. 

그 누구도,
내가 어떤 삶을 살고 싶은지 물어봐주지 않았다. -88p- 

세상이 정해 놓은 길, 나의 판단과 선택은 중요하지 않는 가장 정형적인 삶. 
대학을 졸업하고 회사에 취직하고 결혼하고 아이를 낳고 살아가는 세상이 정해놓은 길.. 
다른 선택을 하기엔 너무 많은 사회의 편견에 실행에 옮기지 못했던 삶.. 
그 누구도 내 인생을 대신 살아줄 것이 아닌데 그 길이 정답이라고만 은연중에 강조하며 정작 그 인생의 당사자인 내게 물어봐 주지 않았던 삶을 말하는 메시지를 보며 눈물이 났다. 
나 역시 시골 부모님 밑에서 노처녀인 나를 답답해 하며 결혼이 인생의 정답인 마냥 수많은 재촉과 독촉속에 떠밀리듯 사람을 만났고 결혼을 했다. 그리고 내게 행복하느냐고 묻는 사람은 아무도 없다... 

아이를 낳고 힘들어하는 내게 어른들이 해 주신 말씀이 
"다 그렇게 산다.", "우리도 다 그렇게 살았다.", "편하게 아이 키우는 사람 있는지 아냐?"였다. 
다 그렇게 산다는 말.. 나는 나인데 주변에서는 다른 사람들과 나를 묶어 내 힘듬과 나의 사정을 보편화시켰다. 그리고 그 말 속에 나는 외로워져갔다. 
나의 아픔과 상처는 다른 사람과 결코 똑같을 수 없는데 왜 나를 바라봐 주지 않는 걸까. 
나 역시 다 그렇게 산다는 말로부터 다시 회복되기에 많은 시간이 필요했다. 

결국 어느 누구도 내 인생을 대신 살아줄 수는 없다. 누구나 각자 자신의 짐을 지고 살아가는 것이고 우리는 그 안에서 자신을 지켜야 한다. 털털해서, 요리도 잘 못하고 아이들 머리도 예쁘게 묶어주지 못해도 괜찮다. 그냥 내 안에서 내가 할 수 있는 만큼만 잘하자고 말해주는 작가가 고맙다. 
결국 내 아이들을 남이 대신 키워주는 것도 아니고 책임을 나눠주는 것도 아니다. 그리고 인생은 다 그렇게 사는 것이 아닌 나는 나의 삶을 산다. 그러니 내 인생이 먼저고 내가 먼저다.

내 편이 생긴 것 같은 든든한 응원군을 만난 기분이다. 
내가 힘들 때, 주위의 참견으로 마음이 피곤할 때 두고 두고 꺼내읽고 싶은 책이다.