황산벌

전출처 : 라주미힌 > 황산벌

기획은 좋은데 감독의 능력이 많이 딸리는 듯.
이야기가 좀 어수선하고, 특히 김유신 캐릭터가 말하는 주제의식도 불분명하고,
전체적으로 영화가 말하려는 내용과 구성이 따로 노는 느낌.

신나게 욕지거리하면서 웃기려고하다가
마지막에는 꼭 점잖빼는 식상한 플롯은 여전하고,
(하나도 제대로 못 보여주면서 이것저것 다 보여주려는건 과욕)
무엇보다도 영화의 클라이막스가 없다는 점이 제일 아쉽다.

이준익 감독이 만들어 논 영화들을 쭈욱 보니...
달마야 놀자, 공포택시, 아나키스트, 간첩 리철진, 키드캅.
자신의 스타일에서 벗어나지를 못하는 느낌이 든다.

이거 하나는 명대사...
'호랭이는 가죽 떔시 디지고, 사람은 이름 땜시 디진다'

뇌물의 정의도 확실하게 짚어준다.
"아따 아부지. 원래 제가 뇌물을 잘 안당께요. 원래 뇌물이라는 것은 이거이 뇌물이어라, 하고 주는 것이 아니라, 그냥 선물이라고 주는 것이지요. 원래 받으면 안 되는 것이니 저짝에서는 당연히 거절하고, 이쪽은 자꾸 권하고, 또 사양하고 다시 권하고, 그렇게 밀고 당기는 동안 이심전심이라고 주고받는 양자의 마음이 살살 통하는 것이, 바로 뇌물의 묘미어라."

차라리 영화 홍보 할때처럼 좀더 만화기법을 두드러지게 썼으면 재미있지 않았을까...
예를들어 벌교삼인방의 특징을 에니메이션이나 CG로 과장하는 식으로....
전투씬에서는 다들 칼들고 흐느적거리며 시늉하는 사람들 투성이니
하려면 확실하게 하든가. 어설프게 하려면 확실하게 어설프던가.

솔직히 사투리는 무슨 말인지 모르겠다. 뭐라고 외쳐대기는 하는데...
대충 뉘앙스는 알겠지만, 차라리 자막처리 하지 ㅡ.ㅡ;
책에서도 각주로 용어 설명해주듯이 사투리의 맛을 재미있게 전달하는
제작진의 배려와 스킬이 부족했다.

오로지 기획~! 하나 믿고 만든 것 같은데..

(물론 연기잘하는 배우들 몇명 나오기는 했지만)
TV 코미디에서도 몇번 나왔었던 '사투리 사극' 수준가지고
영화라 하면 좀 '거시기'하지.

점수 : ★★

친구

나이가 들고나서 나에게 정착된 두가지 경향이 있다. 첫번째는 이제 새로운 사람을 사귀는 게 굉장히 힘들어졌기에, 기존에 있던 친구들을 유지, 보수, 관리하며 여생을 살아야겠다는 것이고, 두번째는 만나서 불편한 사람을 억지로 보지 말자는 것이었다. 그전까지만 해도 불편한 자리에 나가 억지로 만든티가 역력한 웃음을 짓곤 했는데, 이제 그런 짓을 하기가 귀챦다. 인간은 사회적 동물인지라 때로는 만나기 싫은 사람도 봐야 하지만, 앞으론 피할 수 있으면 피하겠다는 얘기다.

두번째 원칙에 너무 충실해져서인지 최근 들어서 친구를 만나면 단점만 보이고, 그래서 안만나는 친구들이 늘어나는 느낌이다. 엊그제 얘기. 초등학교 때부터 만나는 친구들이 있는데, 그중 하나가 야구를 보잔다. 20분쯤 고민하다 "간만에 연락했는데..."란 맘에 그러자고 했다. 두산이 안타를 4개인가 치고 7-0으로 지는 바람에 경기 자체는 하나도 재미가 없었는데, 엘지팬인 내 친구 두명, 특히나 엘지를 광적으로 좋아하는 친구 하나는 신이 났다. 날도 덥고해서 집에 가고픈 날 붙잡더니 "술이나 한잔 하자"고 한다. 그러자고 했다. 간만에 만났으니깐.

술마시는 건 사실 별 문제가 아니다. 언제나 그렇지만 문제는 장소다. 이것들은 만나기만 하면 단란주점으로 날 끌고간다. 몇번 끌려가 봤지만 사실 난 단란주점에서는 어떠한 재미도 못느낀다. 돈 10만원에 여성이 두시간 동안 성적으로 착취를 당하는 것도 영 맘이 불편하지만, 파트너로 나온 여자의 손도 안잡는 내가 무슨 재미가 있겠는가(내가 손을 안잡는 건 그런 맘이 없어서가 아니라, 친구긴 하지만 다른 사람들 앞에서 그러고 싶지가 않아서다). 정말 웃기는 건 계산을 할때다. 카드로 계산을 하면서 그 친구는 늘 이런다. "야, N분의 1이야" 머리숫자대로 똑같이 내잔 말이다. 난 그게 싫다. 싫다는 사람을 끌고 갔으면 지가 돈을 내던지 하지, 두시간 동안 우두커니 앉아 여자랑 몇마디 주고받고선 30만원씩 내라는 게 잘 용납이 안되었다.

그래서 난 언제나 단란주점 가는 것에 저항했고, 그럼에도 불구하고 늘 '숫자의 논리'에 밀려 말처럼 끌려갔다. 그런데 그날 역시 그 친구들이 X-point라는 아주 후진 단란주점에 가잔다. 이번엔 좀 세게 버티었다. 십분 가량 싸우다 결국 타협을 본 게, 자기가 아는 Bar에 가잔다. 그동네에도 맥주를 마실 곳은 많았지만 굳이 차를 타고 그 Bar로 갔다. 아주 귀여운 사이즈의 양주 한병, 그리고 과일안주 하나. 술을 끊은 난 양주 한잔만 받아놓고선 물만 마셨고, 노래도 가능한 곳인지라 친구들은 노래도 몇곡 했다. 좀 화려해 보이는 Bar라 만만치는 않을 것으로 생각했지만 막상 36만원이 나온 계산서를 보곤 좀 놀랐다. 노래 5곡을 부른 게 5만원이라나. 친구의 말이다. "N분의 1이야!"

내가 12만원을 내야 한다는 얘긴데, 그보다 더 많은 돈을 쓸 때도 물론 있지만 이번엔 왜이렇게 돈이 아까운지. 우아한 카페에 가서 맥주를 아무리 많이 마셔도 십만원이 안될테고, 좀 덜 우아한 곳-내가 좋아하는 양재동 바라든지-에 가서 양주 두병을 마신다 해도 그렇게까지 나오진 않을 것이다. 아, 돈아까와....

돈도 돈이지만, 그들과 있는 내내 맘이 편치 않았다. 가장 친한 친구라면 같이있는 것만으로 편해야 할텐데, 유감스럽게도 그들은 타인에 대한 배려가 별로 없다. 둘다 사업을 하는데, 자리에 앉자마자 내가 알지도 못하는 사업 얘기만 계속해 날 멍청하게 만든 것도 그렇고, 친구 차를 타고 오는 동안 계속 어디론가 전화만 해 굉장히 심심했다. 무료함을 달래려 나도 아는 애한테 전화를 했다가 잠자는 걸 깨워버렸다. 아무리 이쁜 여자라 해도 자다 일어난 목소리-"여-보-쇼?"-는 과히 이쁘지 않으며, 인간의 소리가 아닌 것처럼 들리기 마련이다. 물론 굉장히 미안했고.

그럼에도 불구하고 친구관계가 지금까지 이어올 수 있었던 비결은 뭘까? 그건 내가 "재는 원래 그런 애야"라면서 친구의 특성을 인정하고 그걸 기꺼이 감내해 왔던 데 있다 (참고로 그 친구의 별명이 '파쇼' 혹은 '장군'이다). 그러던 것이 나이가 들고 사회적 지위가 조금 올라가자 내 인내력이 많이 감소했고, 그래서 그 단점들이 눈에 보이는 것이리라. 물론 나 자신도 그렇게 편한 인간이 아닐 것이며, 내 친구들 중에는 나의 그런 점을 알면서도 그러려니 하고 참은 애들이 많을 것이다. 30세가 넘어서 "너 이런 게 나쁘니 고쳐라"라고 말하는 것은 "우린 안맞아. 그러니 그만 만나자"라고 말하는 것과 같을 것이니깐.

편하기 짝이없는 친구 관계지만 그 관계를 잘 유지하는 건 이렇듯 어려운 일이다. 사소한 단점을 빌미로 인해 하나씩 하나씩 맘 속에서 지워 나간다면 내 주위에는 친구가 하나도 남지 않겠지. 친구의 단점을 보기보단 서로의 다름을 인정하고, 인내력을 키워 나가는 게 더 중요한 게 아닐까? 머리로는 그렇게 생각하면서, 막상 가슴으로 실천하지 못하는, 그래서 갈수록 편협해지는 내 자신이 굉장히 밉다.

Portrait of a Girl

전출처 : Smila > Portrait of a Girl

Ivan Kramskoy, Portrait of a Girl, 1870, Watercolor on cardboard

화가가 그린 그의 딸. 막 알파벳을 배우기 시작한 모양이다.

가족

전출처 : 플라시보 > 가족

뭐가 옳은 것일까? 나는 잘 모르겠다. 내 동생처럼 끊임없이 스트레스를 받을 지언정 인간으로 도리는 다 하고 살아야 하는 것인지 아니면 나처럼 스트레스 따위는 전혀 받지 않지만 인간의 도리라고는 하지 않고 사는게 옳은 것인지

언제나 그런것 처럼 내 동생은 명절에는 바쁘다. 첫번째로는 언니인 내 집에 한번 들려야 하고 그 다음에는 엄마집. 그 다음에는 아빠 집이다. 여러 친척집을 돌아다녀야 하는 사람도 있는데 저게 뭐가 피곤하냐고 말 하겠지만 이건 겪어본 사람만이 안다. 쉽게 설명하자면 보통은 하나의 덩어리로 존재하는 가족이 내 동생에게는 세 개의 덩어리로 존재한다고 보면 된다. 우리는 여동생을 제외한 나머지 식구들은 절대로 서로 연락을 하거나 만나지 않으며 아직까지도 서로를 미워하고 증오하고 있다. 그러니까 동생은 엄마에게 가면 아빠와 내 욕을 들어야 하고 아빠에게 가면 역시 엄마와 내 욕을 들어야 하는 것이다.

엄마는 여러번 결혼과 이혼을 거쳐 지금은 혼자이다. 아빠는 엄마와 이혼 한 직후부터 살기 시작한 여자가 있고 거긴 얼추 가족의 모습을 갖추고 있다. 다행스럽게도 배다른 형제들 따위는 없지만 나는 엄마도 아빠도 왠지 맘에 들질 않아서 집을 나온 이후 부터는 연락을 딱 끊고 살고 있다. 원하지도 않는 이들과 신경써 가며 산 것은 내가 독립이 불가능했던 미성년자 였을때 만으로도 충분하다는 생각이 들었기 때문이다. 지금 나는 아주 행복하다. 여동생을 제외한 그 누구와도 집안식구와는 거의 왕래를 하지 않기 때문에 아무도 나를 괴롭히지 않는다. 하지만 여동생의 경우는 다르다.

그애는 어느 날 울면서 말했다. 너무 피곤하다고. 전부 각자 자기에게 전화를 해서 왜 그렇게 연락을 하지 않냐며 괴롭히고 엄마에게는 아빠와 왕래하지 않는 척을 해야 하며 아빠에게는 엄마집 보다 아빠집을 먼저 들르는 척 해야 하고 언제나 전할 소식이 있어도 나를 포함해서 총 세 군대에다 전화를 해야 하며 혹시나 자기가 알리지 않은 뭔가에 있어서는 필요 이상으로 서운해하고 어떤 문제라도 말 할라치면 서로 경쟁적으로 그 문제를 해결 해 주겠답시고 설치는 것이 너무 피곤하다고 말이다.  얼마 전 까지 백수였던 내 동생은 아무에게도 그 사실을 말하지 않았다. 다만 나한테만은 말을 하고 약간의 돈을 빌려 썼다. 그나마 그애를 가장 덜 괴롭히는 것이 나 인가보다. 그애는 아파도 결코 말하지 않는다. 모든게 너무 피곤하기 때문이다. 그 모든 것에서 부터 일찌감치 물러나 있는 나로서는 그냥 안되었다는 생각이 들 뿐이다.

나는 정이 없는 인간인가 보다. 가족과 10년째 떨어져서 나 혼자 지내지만 정말로 단 한번도 가족이 있었으면 했다던가 명절날 처량했다던가 해 본적이 없다. 그 모든 복잡한 일들을 명절 단 하루를 위해 참아내고 싶지도 않고 내 주변에 걱정하거나 축하하거나 해결하거나 해 줘야 할 일들이 북적거리는 것도 진심으로 원하지 않는다. 나는 가족을 벗어나고 부터 진짜로 행복해 졌다. 나는 엄마건 아빠건 어떤쪽과 함께 가족을 이룰때도 행복하지 않았다. (물론 그 모두 함께 가족을 이룰때도 마찬가지 였다.)가족은 서로에게 너무 지나친 스트레스를 준다. 나는 그걸 견디고 싶지 않았지만 성인이 될 때까지 눈을 감고 귀를 막고 기다렸다.

엄마가 또다시 재혼을 하지 않는다면 여동생은 엄마가 명을 다 할때 까지 돌봐 드려야 한다. 그애는 엄마로 부터 지난 10년간 내가 받지 않은 혜택까지 포함해서 모두 받았기 때문이다. 엄마로서는 당연히 여동생을 맘대로 할 권리가 있다고 생각하신다. 여동생이 서울에 가서 일을 하는 이유는 다른 이유도 있겠지만 아직 엄마가 많이 늙거나 아프지 않은 순간 만이라도 엄마를 벗어나 있고 싶기 때문이라고 했다. 엄마에 비해 현저하게 가난한 아빠쪽도 여동생이 돌봐야 하기는 마찬가지이다. 가진 재산을 엄마에게 다 빼앗기고 원래부터 돈을 모은다든지 하는 것에는 신통치 않았던 아빠는 거의 비슷한 부류의 여자를 만나고 부터 저축따위는 모르고 살고 있다. 지금은 그다지 늙지 않았기 때문에 여동생에게 기대지 않지만 내 생각에 그리 멀지 않은 미래에 그들은 금전적으로 여동생에게 기댈 것이다. 그들 역시 나에게 해 줄것 까지 다 포함해서 여동생에게 해 주었기 때문이다.

나는 모든 혜택이란 혜택은 다 포기했었다. 대학 입학금을 끝으로 나는 그들에게 어떤 금전적 도움도 받지 않았다. 먹고 사는 것은 온전히 다 내 몫이었다. 물론 평범하게 주는 밥 먹고 산 나로서는 진짜 쉽지 않은 일이었다. 스무살 짜리가 어느날 갑자기 자기 자신을 혼자 책임 진다는 것은 녹록하지 않은 일이었다. 그러나 나는 상황이 안좋아져서 일주일 넘게 굶을 망정 절대 손을 뻗어 도움을 청하지 않았다. 그게 어떤 의미인지를 알기 때문이다. 그리고 필요 없을때는 연락을 끊다가 내가 아쉬울때 연락하는 엿같은 짓은 하고 싶지 않았기 때문이다. 그 시간들을 전부 내가 해결했기 때문에 나는 가족들로 부터 완벽하게 떨어져 나올 수 있었다. 이제는 그들에게 아무런 감정이 남아있지 않다. 그들은 어렵거나 힘들어도 나에게 손을 뻗지 못할 것이다. 내가 그러지 않았듯이 말이다. 다른 사람들은 그래도 가족인데 어쩌고 하지만 모르면 입 다물라고 말 하고 싶다. 나는 가족이 없어도 되는 사람이다. 그리고 앞으로도 가족 같은 불편한 울타리를 만들 생각은 없다. 지금으로 충분하게 행복하기 때문이다.

그렇지만 가끔은 헤깔리기도 한다. 여동생처럼 스트레스를 받으면서도 양 쪽 다 찾아다니면서 자식 노릇을 해야 하는건지... 이렇게 정말 연락 딱 끊고 모른척 하며 살아도 괜찮은 건지. 내 마음은 이래도 괜찮다고 하지만 내가 배운 모든 것들은 나에게 나쁜년이라고 말하고 있다. 잔인하고 정없고 독한년. 모두들 땡긴다는 그 핏줄에 늬년이 뭐라서 그렇게 쿨할 수 있냐고. 앞으로 더 살아봐야 알 수 있는 것들일까? 올해도 여동생은 나머지 두군데에 거짓말을 하고 내 집에 왔다가 엄마에게 갔다. 그리고 또 엄마에게 올라 간다고 거짓말을 하고 아빠에게 갈 것이다. 어쩌면 가기 전에 그 두집에서 받은 스트레스에 관해 말하기 위해 나를 한번 더 찾을지도 모르겠다.

運命...殞命......하다

전출처 : sweetmagic > 運命...殞命......하다

운명을 따르다..... 결국 운명대로 되다. ........운명하다

운명하다.!!

그리고 결국.... 운명대로 되었다.

운명의 날...  그 전날.....
아침에 일어나 목욕1) 갔다.
목욕 갔다와서는 화장2)하면서 TV3) 살짝 보다가
아빠 엄마랑 셋이서 큰댁4)에 갔다.
음식 하는 거 약간, 살짝 거드는 척 하다가 일당5)만 챙기고
친구네 놀러가서 먹고 싶은 음식 재료 사다가 만들어서 실컷 먹고는...6)
영화한 편7)보고 나서 친구 방에서,
음악8)을 들으며 술9) 마시며 밤새도록 수다10)를 떨었다.
정확하게 얘기하자면,
새벽 3시 47분까지는 같이 떠들고,
그 이후는 나 혼자 떠들었다.
더 정확하게 얘기하자면,
새벽 3시 47분까지는 내가 더 많이 떠들었고,
그 이후로는 진짜 혼자 떠들었다.
나11), 내 주위의 사람들...
엄마12), 아빠13), 친구들14), 남자들15), 운명16), 그리고 잘 사는 법17)
그리고 잤다.
살짝 늦잠18)을 잤다.
일어나서는 친구가 끓여 주는19) 떡국20) 먹고, 나이21) 한 살 더 먹었다.
그리고 TV22)를 보고  큰 일23)보러 화장실 갔다가, 
예전에 봤던 영화24) 또 보고, 햇빛 따땃 할 때 나와서25)
버스26)타고 집에 와서, 아까 다 못 본 남은 볼일 봤다.27)  
그리고 그 과정 틈틈이....
철저히, 온통, 흠뻑 내 운명을 실감28)했다.
운명한 것이다.

난 , 나의 운명에 취해 있었다.
철저히 도취되어 있었다. 그리고 오늘부터 심취하는 기분을 느꼈다.
도취 그리고 심취...
내가 아주 좋아하는...열정의 단어들이다.
둘은 아주 비슷해 보이지만 아주 다르기도 하다.
사전적 정의를 살펴보자.

도취(陶醉)는 어떠한 것에 마음이 쏠려 취하다시피 되는 것
심취(心醉)는 어떤 일이나 사람에 깊이 빠져 마음을 빼앗기는 것

둘 다 무언가에 홀린 듯 열중하거나 기분이 좋아진다는 면에서는
다 같은 말처럼 보이지만 실은 아주 다르다.
중독될 위험이 있음에도 불구하고 취하는 것을 매우 즐기는 나로서는...
이 두 말의 차이를 밝히고 이해하는데 상당한 시간이 걸렸다....

그리고 그 차이..... 
도취는 순간성을.
심취는 영원성을 포함하고 있다는 것.

무슨 말 일까 ?

차이를 느낄 볼 수 있는 방법은 아주 간단하다.
거기에 내가 원하는 말을 집어넣어 생각해 보기만 하면 된다.
물론 내 방식대로의 방법이다.

예를 들어보자...

나는 술에 도취되었다.
나는 사랑에 도취되었다.
나는 나에게 도취되었다.

나열된 문장들은 왠지 대입하는 모든 단어들에게서...

마치....내가...!
마취에서 깨어나 듯, 또는 꼭 깨어나야 하 듯
깨든 깨지 않든 간의 선택을 해야할 것 같고,
선택을 하지 않고 싶더라도 언젠가 그 끝이 꼭 있을 것 같다.

내 삶 , 내 역사 속의 언제나 나처럼....
그것이 술이 취했다가 깨든....
사랑에 취했다가 깨든....
나에게 취했다가 깨든....
그 끝이 ...꼭....마치 그래왔던 것처럼...
절망감, 실망감, 열등감,,으로 이어질 것 같고
또 덧없다, 어쩔 수 없다, 운명이 그렇다 라는 말로 잘 포장해서 
언젠가 다시 빠져들 그리고 빠져들어야 할 것들을 찾고
또 찾을 준비를 해야 할 것 같고...
도취되면 될 수록...나는 힘 빠지고 여려져만 갈 것 같다
술, 사랑, 나로부터 꼭 정신차려야 할 것. 같아
마음이 부담스럽다.

그럼 이제 심취를 살펴보자.

나는 술에 심취되었다.
나는 사랑에 심취되었다.
나는 나에 심취되었다.
술에 사랑에 나에 취한 것은 도취와 같은데..
심취는 굳이 그것을 깰 필요성을 느낄 수가 없다.
깊이가 있고 이해가 있다.
정신차리고 다시 심취하기 위해
찾아야 할 것도, 구해야 할 것도 필요도 없다.
정신 차릴 필요조차 없다.
다만 , 심취하면 할수록...
술이든 사랑이든 나든 존재는 더욱더 분명해 진다.
그렇기 때문에 찾으려 애쓸 필요도 없다.
마음이 평화롭다.

그래서 사람이 가슴부여 잡고 쓰러졌을 때...
심장뛰어 심장..! 라고 하기보다...
정신차려 정신..! 라고 외치는지 모른다.
뭔가 깨달음을 하고 운명을  느꼈을 때
정신 차렸다고 하는걸 지도.....

인간이 살아가는 방법에 변화가 생겨남은 당연한 일이다.
그러나 인간은 그 변화를 어디까지나 외부적인 조건의 소산이 되게
하지 말고 영혼의 소산이 되게끔 하지 않으면 안될줄 안다. -톨스토이-

아름다운 영혼이 아름다운 형체와 조화되고, 이 두가지가 하나로
다져지며 그것은 앞날을 정시하는 눈을 가진 사람에게 가장 아름
다운 모습이 될 것이다. -플라톤-

나는 진보라는 것을 믿는다. 인류가 행복해질 수 있는 운명을 타
고났음을 나는 믿는다. -하이네-